思考了很多很多

今天，我仔细的思考了下自己的生活和未来。

关于未来，我还是希望坚定的成为一个语言上的表达者，这对于我来说很重要。其次，我想我非常明了，关于未来，我可能还是无法做那个能力上最优秀的人，但是我还是依然要做那个最努力的人。

这一路走过来，我想我应该比任何人都明白自己的处境。我是那种只能靠努力去改变生活的人，除此之外，我一无所有。所以，以后，即使我离开校园了，即使我不再是学生的身份，我还是希望自己能够成为那个很认真很认真的自己。我当然知道这是很累很累的，但是这也是我唯一的一张底牌了，除此之外，我真的一无所有了。

可能着的是上了很多年很多年学的原因吧，很多时候，我的思维还是没有很好的像个大人的样子，更多的时候，我会害怕离开舒适区，我会不知道哪个选择对我来说是好的。可是人生的路不就是这样的吗？在很多时候，只有你迈出那一步的时候，当你真正走到那个环境中的时候，你才真正的知道自己想要什么。

这些年，跌跌撞撞的走到了现在，我知道自己不是最优秀的那一个，但是我还在努力变得不一样，还在希望自己可以变得更好一些。我一直都在想，既然总会有人很优秀，那为什么不可以是我呢？

最近一段时间真的很消沉，感觉整个人像一点活力也没有。或许这样的生活真的应该结束了，如果继续这样生活下去，那我真的是对不起生活了。

越是长大越是明白归宿感原来是这么个东西，越是长大，越能明白这个世界上的很多很多东西其实没有那么简单就可以得到的。越是想要往前走，才越来越明白这往前走的每一步是怎样的艰难。

或许这才是生活的真相吧！在生活里，有些事情是由不得选择的，我曾经很认真的在与命运做斗争，但是这好像并不成功，所以，我该怎样做呢？那就尽己所能再挣扎一下吧！毕竟我还有挣扎的余地，我还有机会可以做些挣扎。

我真的真的希望，未来，无论我活的多么挣扎和不安，无论我在何处，我都还能保有那份天真和向往。无论生活把我打磨成什么样子，我都还能笑着告诉我自己，我还有机会。

在被生活扔来扔去的时候，我没有哭，我不敢哭，我害怕自己会在笑着笑着的时候哭泣，我更害怕自己一无所有，到头来什么也没有得到。目前来看，我已经不需要害怕了，因为这已经成为了事实，我确实真的一无所有，这还有什么好担心的呢？

我现在越来越觉得及时行乐是一个很重要的习惯。每天看着朋友圈那些人十分快乐的在祖国的各个地方游玩，我真的好羡慕好羡慕，我也希望自己能够把生活过得如此多姿多彩。可是我不能，我真的做不到。或许在那个贫穷的日子里，我早已把那些所谓的东西丢掉了吧。再也学不会快乐的生活，在我的眼里，或许享受生活都是一件有压力的事情吧！

我不希望自己是一个这样的人，可是贫穷是一种很严重很严重的原罪。穷这个东西真的会限制住一个人，会把一个人死死的捆绑住，这个枷锁，我一直都在努力的挣脱，可是为什么会这样，我真的不知道。