本来说好的，今天周末老公要和孩子们视频的。上午姐妹俩画画课刚下课老公打来视频，由于我们在外面没说两分钟我就挂了。
后来回到家孩子们要和他们的爸爸视频，而他没接。
打了很多视频，发了信息也不回。我们午睡醒了打电话也不接，晚饭后打也没接。最后我们在外散步他发来说：我在外面打牌，现在去吃饭。不要老是打电话！
我去，这什么意思。
这让我开始胡思乱想了。
本来今天心情就不是很好，再加上他莫名说这话让我心情直接跌入谷底。
晚上给孩子洗澡洗头，心中一直提醒自己不要对孩子们发脾气。
后来在房间，姐妹俩抢东西姐姐把妹妹推到在地上，妹妹哭的稀里哗啦的看着我。似乎在说妈妈，姐姐打我来抱抱我，可我坐在床上既没有生气也没有去扶她抱她。
感觉自己真的像有时孩子们口中说的一样，我是坏妈妈。
最后我轻轻的说了一句：妹妹自己起来，把眼泪擦干净。
说实话常常听到姐妹俩的打闹声，哭啼声，我实在没有耐心了也很无助。
有时在想，我活的太失败了。
一事无成的我，现在全职带孩子也教育不好她们。或者说我自己都有问题又怎能教孩子们呢？
晚上姐妹俩睡着了，我只有拿起手机自认为好看的电视剧看起来了。也就是这个时候感觉最轻松，剧中遇到搞笑的情节会让我心情有些好转。
突然老公发信息来说，今天打电话什么事。
我去，难道有什么事才能打电话吗？况且是你女儿要找你好吧！
他说今天心情不好，我说：为啥。他说：没啥！
然后我说是因为你哥生了儿子的事吧。
他说：不是。
然后我又问你今天打牌赢了吗？
他说：赢了150
我说：其实我心情也不好。
他问我为啥？我说：你都不和我说我有必要和你说吗？
他说：我们是一样的呗。
他还说：我就是想要个儿子呀！知道吧。
我说：可是你不行呀！是你的问题。
他说：以后要是条件再好一点，我们多做点准备。还说他感觉他妈今天也不高兴。
其实他不说，我也知道。
什么呀！说真的我好想骂人。都他妈的重男轻女。平时什么二宝，奶奶爱你。一口一个爱的。都是假的！
越是这样我就越不会答应还生孩子。
一旦再有个孩子，我的两个女儿算什么。
现在我终于知道了，这个世界上也只有做妈妈的才最爱自己的孩子。当爸爸的决不会比妈妈更爱孩子。
老公说这事没有怪我。屁，这事能怪到我吗？
什么以后再生。
今天我想了很多很多。
眼前的日子我并不喜欢。每天的生活就是孩子孩子，吃饭要陪孩子，做饭也要陪她们，上个厕所也不能安宁，每天大事小事都要帮她们做。我这不就是个保姆吗？我想说保姆也没这么的累吧，起码情绪是不会这么糟糕的。因为有工资呀！
于是今天我想到了离婚。
但是离婚最终受伤害的就是孩子，像我们这个家。如果没有了我谁还愿意照顾姐妹俩呢？老公肯定不会管她们的，最多也就是给她们吃给她们穿，给她们上学而已。
如果没有我在她们身边，她们想上个兴趣班都不可能了。所以说孩子没有妈妈是多么的可怜呀！
想到这我又有些不舍了。
罢了，再熬熬吧！
如果再过几年，老公还是那么的不负责，对孩子们的事不上心。他还是那么的懒，还是那么的高调喜欢吹牛。而且家里还是这么穷，到那时还想让我给他生孩子我宁愿离婚，横竖受苦的都是我。
还不如让自己留有个好身体，多爱些自己吧！
年轻时实在做错很多事，只愿现在直到未来越来越成熟越稳重！
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