今年，西安的雨季特别长，氤氲的气候难免让人变得柔软感伤。我经历了一些特别的事情，见过一些特别的人，在他们的故事里看到了许多个支离破碎的自己。我们终其一生，不过是在一段段关系里，不论是亲人、朋友还是恋人，寻找那个真实的自己。
写给深夜里痛哭的你
前几日的小聚，许久未见的晶呆说，自己会突然在深夜里痛哭，情绪奔溃，她心爱的高先生很是无能为力。我的思绪却被拉回到西农的学生时代，校园里留下我们太多开怀大笑的身影，我和晶呆互相陪伴的那几年里，没有学业压力，是此生最简单快乐的时光，也没有恋人，和好朋友整日厮混在一起。那个瘦瘦的小宁子，大成和老曹，她那个吃红薯不吐皮的忧郁帅男孩和我那个骑着单车的，在夜晚12点到楼下给我送橙子吃的初恋男友，似乎都是后来的事情，变得遥远模糊而美好。我清楚记得两个人整日里胡乱畅想着不着边际的未来，会在校园里厚颜无耻地比赛搭讪漂亮男孩。那样简单的快乐一去不返，和被我蹉跎过的许多时日一样无助又苍白。
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昨日走在车水马龙的陌生城市，看着来来往往的人群，他们是每一个可爱的生命，却让我感到莫名的悲伤，眼泪就那样流下来了，冷风将它们随意地吹散在我脸庞，那个自己真的狼狈又可笑。积压了很久的坏情绪像奔溃的河水，淹没了我所有的理智。如果你刚好在那一刻路过那个街口，看到坐在石墩子上，一个妆容精致的女孩哭花了脸，会不会在她身上看到曾经不堪一击的自己？
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其实，所有的关系里，你的不开心，都是自己和自己在较真，你知道要爱自己，却无法接纳那个不完美的自己。我们的理想自我时不时跳出来，碾压那颗现实自我里脆弱的小心脏。我们担心自己不受欢迎，担心自己不被爱，担心自己遇不到琴瑟和谐的Miss（mir）right，我们焦虑工作里的问题，处理不好婚姻里的矛盾，难以突破现有的生活。这一切的压力，不过都是自己没有调整好心态，对一眼望得到头的生活好无奈或者对未来过度焦虑。想哭的时候就哭吧，哭完了要记得把眼泪擦干，继续拥抱这个繁华世界。
写给深夜里痛哭的你
冷小白的妈妈这几日过世了，她简短的语音里，满是疲惫，我竟然不知如何安慰她，节哀，我说，我也只能说这么多。每个人都无法设身处地为对方着想，我们能轻易的get到快乐，却很难让她的悲伤变成我的悲伤，但我心疼她。从小被收养，母亲严苛，没有感受过暧腻的母爱，卧病多年都是她在忙前忙后，我上次去青海，赶上她母亲下楼摔骨折，去医院看望，老人拉着我的手眼里噙着泪水，她不认得我是谁，却愿意和我说很多话。愿天堂里没有病痛，愿生者安康，愿你拥有很多爱。
写给深夜里痛哭的你
我竟不知道自己在写些什么，意义在哪里，那就不去想这些问题，就像我们当下的生活，不去追问，但求心安。此刻，我最想要米米小宝宝甜甜的拥抱，他会摸着我的头发，暖腻地冲我撒娇，
“妈妈，我爱你！”
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为母则刚，有爱则强。在火车返程的日子里，我那远方的老母亲，我也想你了！
写给不堪一击的自己，记得有人爱着你，一切似乎没那么糟糕。记得问心无愧，不勉强自己。该来的总会来，该走的也无法挽留。所有的离别，都为了更好的开始。
晶呆说，大学时候用心写过一个童话故事，我给你翻一下。
我说，一直想要给个好故事绘插图，把绘本讲给我们的宝宝听。
看，多美好！
这些文字写给自己。
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