01
昨天和表姐聊天，聊着聊着就聊到了这个世界的现实。
姐姐说：“我总是佩服那些可以为了诗和远方去奋斗的人，而我总是为了现实去做一些大家都认为对的事。”
姐姐从小就是别人家的孩子，是别人拿来比较的那个优秀的标杆。懂事、听话、努力、上进，这些词语仿佛就是用来形容她的。
我很惊讶从她身上听到这句话，一直以来她也是我学习的榜样。
从高中开始，为了家里的负担轻一点，报了最差的高中；大学学费也是自己贷款，大学毕业三年后考上了教师编制。
她那种好学向上的精神一直以来都是我缺少的，小时候一起写作业，我总是想赶紧快点写完出去玩，而她能在书桌前坐一天。
她完完全全是别人所羡慕的样子。
而跟她比起来我却是极其任性的。
大学里没有什么值得称赞的事情，任性的选择离家那么远的男朋友，放弃所有人都希望的教师编制这条路，选择了别人都不看好的路。
姐姐说：“停止内心生长是一件很恐怖的事情，连我自己都觉得生活就该是循规蹈矩，按部就班。”
曾经的我也是这么想的，有一个安安稳稳体面的的工作，正常上下班，像爸爸妈妈那种吵吵闹闹的一辈子的爱情，在我这个平淡的小城市里足够了。
那种一眼望到头的日子也是身边所有亲朋好友想让我走的路。
可直到那次支教活动，每天按部就班的备课、上课、下课、批改作业，一个办公室里的老师玩象棋、刷抖音、听歌、睡觉。
现在想一想，如果我一直待在那样的环境里恐怕我所有的上进心都会磨平吧。
我不适合待在舒适圈里，那样只会让我更加颓废。
02
之前同宿舍的一个学姐，也是之前我文章里面的姐姐，毕业的时候满腔热血。
“如果给我一个机会，我一定好好干。”
“我想找个工作，边工作，边考教师编。”
半年后我们第一次联系的时候我再问她：“目标，以前有，现在已经不记得当初的目标了，更不记得当时自己为何出发了，被社会磨光了。”
身边一个又一个的朋友、亲人都像现实低了头，我有时候也在想，我到底能坚持到什么时候，又到底要不要任性下去。
前段时间和邻居聊天，问我教师编的事情，我说“我想再等等，我不喜欢，它不适合我，我把这条路放到了最后。”
“哪有什么不合适，你适应适应就习惯了，不干这个能干嘛呀。”
我仿佛没有什么可选择的权利，对其他人来说这份工作既体面又轻松，你有什么不满意的。
表弟说：“似乎你走别人认可的路，你才能被认可，要不然家庭各种批斗，你会被打击成三教九流。”
我不怕万人阻挡，我只怕自己投降。
03
前段时间写《给读者的一封信》的时候，高中一个特别好的玩伴说“你也是个会打算有主意的人。”
我说我是被逼出来的，今年三月份之前我还是个碌碌无为，为以后焦虑的人。
我没有别人优秀的学历，也没有别人那么伟大的梦想，更没有别人优渥的家境，觉得自己什么也不懂，什么也不会，平凡到不能再平凡的一个人。
在别人努力为自己的以后铺路时，我却在深夜里迷茫到不知所措。
我以为只有我的21岁迷茫焦虑，现在发现每个人的21岁都是迷茫的，只不过环境不同、身份不同，性质却是相同的。
说实话21岁之前的我完全不知道自己在做什么，每天得过且过，没有任何职业规划，也看不到未来。
21岁这个年纪好像一切都来不及，又好像一切都来得及。有人说：当你觉得为时已晚的时候恰恰是做好的时候。种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
我很庆幸在21岁的年纪开启了写作的大门，看那些喜欢的号主写的文章，发现原来生活中的日常琐事也可以用文字来记录。字里行间流露着格局与阅历，他们有着我达不到的高度，有着我向往的生活。
是他们让我沉寂的生活有了一丝光亮，并且让我有了热爱生活的勇气。
我也很幸运，父母并没有逼着我去做我不想做的事情，他们总说：你如果想出去闯一闯尽管出去，路都是你要走的。
人总是会在一瞬间长大，因为无助，因为责任，因为爱。
我会长大的，我的爱也会，坚强也会，任性也会。
现在我选择活得神采奕奕，我不知道什么时候会像现实低头，明天？后天？一年？又或是更久，我知道的是我在努力把这个时间延长，直到永远。
文/遗忘
图/来自网络 侵删
作者：遗忘 渴求热情燃烧的生活 从平凡中找寻不平凡的自己 专注个人成长与自我提升 微信公众号【遗忘的房间】
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