【家庭教育】子女给家长添堵（第三次修改于6.2早6点）

真正的爱，不是互为束缚，真正的爱是有勇气各自飞翔。              ——题记

网上好些人喷子女xxx行为给家长添堵，信誓旦旦说自己以后遇到这样的子女，一定要扔出去，或遇到这种子女我就上手了。

对此我不是很理解，感到诧异，为什么那么多人要站在子女的对立面指责子女？理性来说一半吐槽子女一半吐槽父母，结果局势是父母或未来父母只有零星几个站在子女立场，还被“围攻”。

倘若孩子可以提前看到自己父母的样子，他们会愿意在降生前就看到，自己做了错事而被自己亲亲的父母立于对立面吗？

倘若我们自己是那个孩子，被立于对立面、被指责、被“围攻”，我们又会感受到什么？我们会觉得这是爱吗？我们会不会觉得委屈，然后竖起身上所有的刺，根根扎向对方，尽可能地用外表的强硬包裹内心的脆弱，抵制被立于对立面而产生的被抛弃感？

如果说情感上我们无法接受，那么在理性上，我们也不见得站得住脚。

教育很大部分责任在家长，现实是出了成绩是家长有光，教育有方，出了问题就是给家长添堵，给家长丢脸。做得好是家长的功劳，做得不好则是你自己有问题。我们谁都不想在工作中遇到这样的领导，但是在家庭教育中我们却又不自觉扮演这样的角色。

理论上家长可以比子女更好地管理自己的情绪。事实却往往是子女比父母能更好管理自己的情绪。

都说穷人家的孩子早当家，很多孩子其实都是早当家，早早做父母的情绪调节父母官。一个不注意父母会说，你这么做，我不开心，你不许做，撒泼打滚无所不用。

跳出圈外看，谁是父母，谁又是孩子呢？

当小孩儿撒泼打滚必须要父母达成自己的愿望要求时，他会被指责，看客也多会偏于父母方，父母对子女撒泼打滚必须要子女达成自己的愿望要求，则理所当然。违背，会被指责的依然是子女，不懂事、不孝顺、叛逆、太倔、翅膀硬了…

子女显然已经缺少了作为一个人，一个独立个体可以拥有的选择主动权，一如手机。

你可以随意处置你的手机，却不允许你的手机给你脸色，要是它老黑屏你会准备换掉。说得严重点这是把子女物化：你，必须在我按这个键时做出这个反应，我说开就开，我说关就关，不照来就不是好的，分分钟想要回炉再造，能直接换掉多好。

有子女担心一旦自己的选择不被父母认同，其中身体长年有病且控制不好，容易危及生命的家长就会说，你把我气得病又犯了。

这样被隐性要挟的子女即使成年，仍然会把父母把别人的心意摆在第一位，而不是自己的，意识不到自己是独立的一个人，具备自己独立的意志。

子女为了保住自己的父亲/母亲，于是选择就在他们指定的区域活动。他们极少会主动探索其他任何地方任何事情任何人，只要不是指定区域的。区域包括具体的地域限制、具体交往的人等等限制性圈圈，和孙悟空给唐僧画的保护圈一样——你只能在这里面活动，超出去就危险了。其实父母也正是如此，害怕超出去，自己无能为力，面对子女各种不确定性，自身产生的恐慌与无力感。关心担忧是真，父母自身无法承受那种不确定性也是真。为了拿掉自己的担忧、焦虑，学习孙悟空也给子女画个圈圈，减少这方面的焦虑。

真正的爱，不是互为束缚，真正的爱是有勇气各自飞翔。

看过【动物世界】，我想，也许我们可以参考动物世界成年雌性对幼崽的做法——会提供保护，也会在它们达到学习捕猎的年龄时，提供安全而有效的训练与考试。母狮在幼狮快成年时，先把猎物伤害大半，然后一群幼狮也上，后面再设置大考。通过，他们就可以自己出去捕猎，独立生存了。

后期担忧太长，不如管好眼下。

什么时候管，管什么，什么时候放手，放什么。似是学习鸟类的飞翔，研制出飞机，家庭教育，也同样可以对比参考，研究出适合人类的方式。

（注：第三次修改于2018.6.2早6点，在开头增添了情感部分，删改其他细节）