真正的成年人的标志是你虽然不是完全顺从父母所说，但也不是一味反抗，不再期待父母要做你心中理想父母的样子，能与父母设置合理的心理界限，不再让他们过度干涉你和你家庭的生活。
一个尚未结婚的成年人，要竭力离开对父母的依赖，保持经济独立。我们不能一方面啃老，一方面又在抱怨父母的唠叨，觉得他们伤害了自己。
一个已婚原生家庭告别就更为重要。在婚后不将新建家庭的问题传给自己的父母，这是一个成年人独立的状态，也是对另一伴的新生。
如果你的母亲打电话让你们今天回他们家吃饭，你有两种选择方式：
第一种：你回答“好，我去告诉 ta ”。这是通知亲密关系中的对方的姿势，你和母亲的决定优于伴侣的反应，那另一伴是被通知的，肯定会不舒服。
第二种：你回答“我先和 ta 商量一下，然后我们再给你回话。”这是与亲密关系中的对方商量、共同决定的姿势，即便你问不问伴侣他都会答应，但你的态度能够让对方感觉到尊重，更重要的是让父母感觉到界限的存在。
也许你的父母是那种过度管控的父母，他可能在第一时间收到你建立家庭边界的信号时予以反抗，他可能会跟你说：”真是孩子长大了都不听妈妈的。”这时你要学会温柔和坚定的表达自己的立场。
学会和父母分离，让自己独立，不管是经济上还是思想上，学会设立家庭边界，这才让我们和原生家庭和解。
但我们心里升起消极脆弱情绪时该怎么办呢？
不能逃避、转移或者压抑。而这些感受却又是实实在在存在的，不去疏导就堵着我们难受，最直接的受害者就是亲密关系里的另一半，因为迟早这份讲不清楚的难受就会被对方挑起，而一骨脑儿算他帐上。
最好的方式就是将这份脆弱表达出来，如果你有一份安全的亲密关系，你可以向你的伴侣述说，或者一个完全接纳你的朋友，也可以寻求专业心理帮助。在我们把脆弱表达出来以后，这份脆弱就在我们的心理层面减少了。
其次，看见父母的真相，接纳他们对我们的爱。当我们看到父母笨拙的以伤害来跟我们进行链接的时候，尤其是连爱都用评判、否定的方式表达出来，我们要有能力看到，这是他们这一代人所学会的方法甚至是生存的模式。
把父母错误的行为和他们本人分开，把他们对我们的伤害和爱分开，就代表我们可以不再是一个孩子的状态。而我们要把精力放在自己的持续成长上，改变我们顺手从他们那里学来的对待家人的“爱”的错误方式，用对的方法去学习和表达“爱”。
最后，我们要打破代际传承，不要让问题继续传承给我们的孩子。也许我们父辈的老人们在谈到他们的父母时也会咬牙切齿，正如他们的子女在谈论他们时的表情一样。虽然时代变换，但剧情却一再轮回。当我们发现自己的失败有父母在成长过程中给我们造成的问题时，如果一味停留在埋怨父母上，那就在心理上被阻滞在了这个阶段。
所以，大家千万别着急，我们有的是时间，要相信天下万物的来去，都有它的时间。而我们现在所做的一切努力，都是为了因缘到时，可以最大限度的去完整它。
与不堪（如果真有所谓的“不堪”）的原生家庭和解，理解父母的真爱，理解并控制自己家庭边界，才让我们成为独立成熟的人，成为一个幸福的人。
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