你现在怎么样？

初次与你相遇，那时的你是一个什么都不会的女孩。

你说：爸妈亲眼看着你存取钱，前后操作了三遍才放心离开。

我：...

我以为进错银行取钱已经是脑残，你...我愿称你为大佬。

自始至终，因为感情上的事儿，总是拿得起却放不下。

即便我与她分开，但是心中难免不甘。

从不甘衍化到了憎恨，甚至害怕接触新的感情。

你的出现打乱了我的心房，让我不知所措。

日常在校相处，我总是一副很高冷的样子。

可是渐渐...早已习惯你热情的贴近我，哎。

有一次，你在外迷路的时候，第一反应是打电话给我，而不是打给同伴。

心里的借口：那时，我还未从过去的阴霾中走出，你我的关系又仅限于同学，我虽然前脚没心没肺的挂断电话，然而后脚已经准备去那儿找你。

其实，给予自己一个空档，是对前任的尊重。

即便伤害再大，我也宁愿如此。

又或者大概是我太善良了，想等等...等什么？等她回来告诉我，我是一个很好的人吗？现在想想就可笑。

我总是在不断考验你的耐心，作为同学，你总是大半夜跟我开始视频，与此同时，我越来越害怕。

就连回个消息都要编辑好，等待几分钟再发送出去，我生怕你发现我对你有好感，这样你就不会再热情。

不知从何时开始，我变得如此的被动，貌似是我经历几次感情后，我不再愿意主动，我想被人肯定，被人珍惜。

的确，你三番四次堵着我陪你吃饭，抢我东西，找机会与我多呆一会，可是我心里更多的是不耐烦。

因为你情感的表达方式，简直没谁了。

像个单纯可爱的孩子，不掺杂一丝邪念。

然而正是如此，仿佛我根本就不知道你在想什么。

考验总是磨人的，在你室友的促成下，我回头来找你，因为你继续喝酒，与那群不成气候的家伙堕落。

我不愿你成为那样的人，让我来引导你吧，虽然我浑身都是伤口，但是...我还是愿意拥抱你，那一次。

我不是白马王子，我大概是一个黑骑士，欺负你的同时，会一直守护在你的身边。

如果你有一天还是不理解我，认为我的温柔是廉价的...那么我余生的好将给予最对的那个人，而不是你。

我很好，你也不差。

我们的差距太大。

我单亲，你幸福。

我危机，你可畏。

大学，自从我们一起，我发现你好像并没有想象中的那么喜欢我，简单的一句话早已深刻刻印在我的脑海里，直到现在，我任然记忆犹新。

“你是一个很上进的人，我是一个不上进的人，我们注定走不到一块。”

那件事过后...我更渴望被承认，所以加倍的对你好，你也告诉过遭受人背叛过，没有安全感，本就是一段恋爱，然而我把我的生活费，包括异性都说个清楚，只为给你安全感。

你从一个没有半点理财观念的人，从某几次购物节花钱买了教训，最后你学会了如何珍贵的使用每一分钱。

你是一个连车票，连进车站都不会的人，到现在你哪儿都能去了，到处的旅游...你是一个不会拒绝，无法辨认友情的人。

到现在能够正确的面对孰轻孰重...

你是一个连家都特别讨厌的人，认识我之后，让你如何好好地对待家人，直到现在你能够帮助你的家人，做一个最贴心的小棉袄。

你是一个从来都不穿裙子的人，从来都是穿中性的衣服，或者男孩子的衣服，和我在一起后，你开始穿裙子，染发，做指甲，一旦有机会我都陪着你去。

你说你不急着见我的朋友与家人，可是我很急，我以为你捡了我的家人和朋友，就不会随便的丢下我。

可是自始至终，你的父母...不知道我的存在，你的朋友也没有见过我，仿佛我所做的一切就只是一厢情愿而已。

我们之间的问题很多，但是我从未忘记过你的好，现在想想，我所有的衣物都是你买的，所以说离开的那个人是我。

最痛苦的人也是我，三番四次找你的是我。

然...

你：“对不起。”

你：“回不去。”

我：...

我付出的好，让我变得理所当然，每次吵架总是你先低头，直到后来，就成了你在哄我，我在生气。

我总是假装要走，你每一次都挽留，可是毕业那天，你没再继续给我台阶下，而是放手了呢，大概是老天爷也看不下去我们这样子的状态。

偶然间听到一首歌，李宝蓝《你现在》，我们两人的手机铃声，这首歌名又别名“最初的位置。”听了之后高低起伏的心情好了许些。

回到现实，恍然想起。

我们已经...

纵然心头有所想，灵魂有所念，我也不会再打扰你。你的好，我的不好，我的好，你的不好，也无关紧要。

那搁浅的话：“你现在怎么样？”

其实也不重要了，不是吗？