这篇是《男孩的自驱型成长》的最后一部分，讲如何把“做不到”的小男孩变成“能做得到”的大男孩。
在国内社会环境中，教育是普世性的，求的是相同性而非个性化，所以必然有存在教育方式对有些同学有用，并且还需要忍受一部分对其无用但又不得不迎合社会标准的部分。那么，他需要克服的认真对待有些看似无用的课程，还有完成数小时对于个人来说无聊的作业，这种学习是需要大量的意志力的。那么如何帮助孩子面对这样的情况？需要我们帮助他提升自身能力，这个能力里包括培养一颗愿意接受失败的心。作者说：要学有所成，人必须容忍自己的无知、无能甚至愚蠢。能力出众的人往往对不确定性有着很高的容忍度。
这句话不仅仅是对孩子，更是对大人。我思考现在的父母与孩子之间的矛盾之所以这么大，正是因为我们无法容忍孩子一时的失败。
希望孩子拥有一颗愿意接受失败的心，但是我们自己做到了吗？并没有，我们自己很多时候都没有这样的心。
很多放弃努力的孩子或者大人，表面看上去是因为懒惰，其实这只是冰山一角，冰山底下的是害怕失败、无法容忍失败，恐惧面对自己的失败。这一切不过是为了保护内心那个脆弱的自我。作者在文中说到：很多人之所以得过且过，是因为他把一时的失败当成自己无能的证据，当成他人生里的天花板，这个天花板定义了他的能力上限。
他不敢迎接挑战，唯恐接到天花板，在全世界面前暴露自己的缺点。可他不明白，天花板的位置并非一成不变的。如果不断敲打这个天花板，天花板就会上移。
这其实就是固定型思维和成长型思维的区别，我们需要帮助自己和孩子建立成长型思维，作者指出这个过程需要我们去扫除以下几个障碍：障碍1：过份强调结果
家长不要强调结果，因为结果是行为决定的。因此，我们要关注的是过程、是行动，表现得好针对行为去给予肯定，表现得不好要疏导他的负面情绪，帮助他意识到一切都只是暂时的，都有改正的机会。
障碍2：害怕失败
任何需要尝试的事情就意味着有失败的可能，如果因为害怕失败而不努力，那么他确实没有浪费“努力”，但却浪费了让自己走向成功的机会。
不过，这里作者强调的是孩子需要失败，但不是严重到一败涂地的失败，而是那种可以从中恢复的失败，这点正是我们需要为孩子去提供的分寸。
障碍3：害怕犯错
孩子害怕失败，家长也同样害怕犯错。我们不自觉得以一种高高在上的姿态去对待孩子，而如何保持这样高姿态呢？就是不能犯错。如果你是一个完美无缺的家长，又怎么来教育孩子不要害怕面对错误，言传不如身教。
放下我们无谓的高姿态，用行动来让孩子明白犯错并不可怕，让孩子看到你犯错时笨拙的样子，教会他以一种轻松的态度来面对自己的错误，并分享你如何从错误中总结经验。
障碍4：过度照顾
不管我们给予孩子多少指导，这都是需要孩子自己去内化、去感悟、去实践。若我们给予过度的照顾和帮助时，不仅会给孩子传达“我认为你不行”的信息，还会给他们提供许多说“我不想”的机会。人性本就贪图安逸，放手才能逼他从“可以不做”变成“不得不做”。
障碍5：你和孩子的焦虑
大人的焦虑是对孩子自身能力的怀疑，而孩子的焦虑来源于对面失败的恐惧。我们和孩子都需要去锻炼“焦虑容忍肌”，不是要消灭焦虑，而是扩大容忍焦虑的强度。
这就好像我刚开始练硬拉时，举个5KG的哑铃都气喘吁吁，但随着我不断地训练，当我举到10KG时，再回头举5KG就是小意思的。
最后，用作者的话来结束这本书：
为人父母后我学到了什么，那就是不迷信自己的教导始终正确或者要求孩子做对每一个选择。我学会了信任自己与孩子的关系，相信我们可以一起摸索、犯错、道歉，彼此深入理解，收获一种更丰富的生活和更亲密的亲子关系。
共勉。
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