今天是分手后一个月零十天，我知道自己写下这些东西毫无价值，也毫无意义，但似乎这杂乱的生活实在难以让我的生活安静下来，让我的灵魂安宁下来，所以我还是提笔，以此来抚慰下自己的内心。
分手的第三天，我记得我站在这个陌生的城市，像疯了一样的给你打电话，我声嘶力竭的求你，求你不要离开，你说不要这样，那个时候我就知道完了，你走了，不会回来了，我大概问了有50遍是不是真的不爱我了，因为对于我而言，这是一场无比恐怖的噩耗，你坚定中带着狠毒，一字一句里没有一丝难过，在我与你相识的几年里，我想你不是这样一个人，如果你真的不爱了，那我祝你幸福，如果你还爱我，只因现实的无奈，那我感激你，因为最后，你为了让我恨你，而把自己变成了一个恶人，恭喜你成功了，未来的几十年里，我大概真的会记恨你...
在最开始的两个星期左右，我特别害怕黄昏的来临，我好像有种病，叫做恐惧黑夜，大概人都是这样的，在一切安好时相安无事，但在霹雳来袭时，就会溃不成军，即使抱紧自己，依然恐惧，我害怕黑夜，尤其是黑夜前的黄昏，它让我觉得完蛋了，觉得一切在走向灭亡，所以那段时间的每个黄昏，我都好像一个瞎子，躲在床上和朋友聊语音，聊视频，不去看天色，不去想他，听到别人的声音可以让我心安，哭也好，嚎也好，起码我觉得我不是孤独的，就好像我没被他抛弃，就好像我没对生活失去希望，那是一场由自己自导自演的繁华梦。
在两个星期过后，我发现我竟丝毫没有好起来，或者说我也不想好起来，因为我总觉得我用近四年时间认识的一个人，我不能太快忘记你，尽管你杀我于无形，尽管你让我伤透了心，我逃避所有的画面，我不去想起你，每当不由自主的回忆，我甚至会敲击自己的脑袋，我感觉我永远不能走出这场灾难，我觉得我接受不了未来没有你的生活，可是生活总要继续，我开始不和朋友通话，很难心很痛，但是我明白，这段艰难的时光始终是要靠自己走过来的，别人再怎么陪你，都不可能是永恒。
也是从分手两个星期开始吧，我的左胳膊开始不自觉的颤抖，可能是情绪差导致的气滞血瘀，也可能是工作单一，导致颈椎出现了问题，我不知道，不过它并不会影响我太多，比如这一刻，即便它在抖动，也不影响我敲击这些文字。
分手三个星期，开始有人给我介绍对象，我的第一反应是抗拒，似乎对男性这个物种开始讨厌，开始不相信爱情，你曾说过永不会离开，可是在走的时候，你甚至没有当面和我说一声再见，你用一句不爱了，拦住了我所有想说的话，也堵住了我逃离这场黑暗的所有出口，我一个人就那样站在原地，在伸手不见五指的痛苦环境中大哭哀嚎，可是，你都不会再理我，这一切都在告诉我，不要做个傻子，不要相信任何人，可是，即便这样给自己洗脑，我还是相信你啊，我讨厌这个相信你的我，她让我丝毫得不到快乐。
分手后的第四个星期，我开始装作若无其事，好像一个没心没肺的人对这件事已经看淡，我努力的保持好的态度，精神饱满的投入到工作中，可是我会在黑夜里哭，莫名其妙的哭，我一边看综艺大笑，一边流泪，我知道那是你离开后最真实的我，我不能和家人说我很想你，因为家人会担心，我不能在同事面前表现出伤感，因为生活总要继续，我不能和朋友一直哭诉，因为每个人都很忙
所有人都告诉我，过了一个月你会好起来，可是他们骗我，我并没有，我会强迫自己不去看你的头像，我也强迫自己删除了我们所有的照片、状态，可是我没有把你拉黑，别人问我为什么，我说那是不成熟的表现，可是我自己知道那不是事实，因为我知道如果拉黑了，今生都不能再拉回来，一辈子很长，错过了我，你还会有下一次，你会和她结婚、生子、共筑美好生活，未来的生活里，我只不过是你生活里提早下车的一位路人，曾经我总和你为前女友而生气，可现在以后不会了，因为我也成为了前女友，不同的是，不知道你的下一位，会不会因为我而和你生气。
你给了我太多美好的回忆，我时常想大概再也不会遇到一个你这样对我的人，老天是公平的，他不会让我遇到两个好男孩，我还是心很痛因为你的离开，我还是会生气你违背承诺离开了我的生活，我会害怕，29岁高龄是不是不会再遇见爱情，我也会努力，在记得你所有好的前提下，努力去忘记你给的温暖，我也希望我可以快点重新开始
真的，我很爱你，而现在，我很讨厌这个爱你、记得你、放不下你的我...
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