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这个世界上有一种人叫做索取者，还有一种人，叫做奉献者。
索取者不停的要，从不想着回报；奉献者不停的给，只在心中幻想着回报。
可以很负责任的说，包括我在内，这个世界上大多数的人，都是奉献者。
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面对一个索取者，到底是什么样的心理活动，让我们甘心奉献呢？
按正常的反应，这其中可能有两种情况：
第一是我们对索取者心存幻想，我们认为他不是一个单纯的索取者，我们还想我们的付出可能会有些许的回报。
第二是我们已经养成了被索取的习惯，面对索取者的任何索取，我们都无法说出拒绝的词语，因为我们不习惯拒绝人，我们不愿意得罪人，我们不想让我们的世界出现任何不和平的要素。
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我们往往欺骗自己，是因为第一个原因，导致我们被过度索取的，其实真实存在的是，大多数的人都是被第二个原因所索取的，第一个原因只是表象，只是幻觉。
或者说被第一个原因所蒙蔽的，只可能是这个人最亲近的人，比如说亲戚，伴侣。在这种条件下，被血缘关系所蒙蔽，觉得这个人不会那么无可救药，因为自己也是留着这个血液的人，所以才会被这个人一次一次的蒙蔽，即使在真相揭晓的时候，心里仍然不愿意相信，会告诉自己，他怎么能是那样的人呢？我根本就无法看出来他是那样的人。
即使在过往的很多经验中，我们完完全全可以，认清这个人的本质。换句话说，如果这件事情同样的事情发生在一个根本没有血缘关系或者没有亲密关系人的身上，我们早就识别出这个人的真面目了，但这时我们是不是会被他继续索取，就看我们的身上是否存在第二个因素了。
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第二因素是非常普遍的因素，它存在于我们跟一些关系和交情并没有那么深，但是又有见面之缘，谈得上认识的人身上，一旦我们面对这样的索取的时候，往往会陷入不自知的奉献状态。
赵昱鲲在《追时间的人》里给出过这样的三种处理手段：
告诉他你现在的处境，你也有一大堆麻烦，我比你还惨呢。
你能力有限，帮不了。
告诉他，你帮助他的成本，甚至可以是机会成本，如果拿这个时间去为别人做这件事情，又像是要收好多钱呢，总之一定不能说yes。
这三个方法看起来非常的有效，但是这三种方法，一旦你使用过了，麻烦就再也不会再找到你的身上了。
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现在我们往往面对的是，我们曾经被索取过了，那么现在我们便对这种已经向我们索取过的索取者失去了抵抗，也就是说，我们这时候已经陷入了被索取的泥潭了，我们又该如何拒绝呢？
这其实从某种程度上来说，像我这样的人，根本就没有说no的勇气。
那面对像我一样的，即使知道的是道理，仍然无法去践行的人，那又该怎么办呢？难道真的看着，我们就这样堕入苦海，在索取中苦苦的挣扎吗？
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还记着，在《知识就是力量》的第二期，罗胖分享过一个关于领导力的事例。
在老鼠的社会中，也是存在阶层的，小老鼠见到大老鼠是要让路的，但是如果科学家在小老鼠的脑中刺激了它的某一片区域，那么小老鼠见到大老鼠就不但不会让路，反而会激起它凶残的情绪，向大老鼠撞去，逼迫大老鼠给它让路。
但是，这样的行为在刺激失效之后，小老鼠就会回到惧怕大老鼠的状态，那什么时候才能让小老鼠自发的产生这样的勇气呢？
答案是六次，只要科学家连续六次，给小老鼠这样的刺激，那么小老鼠以后在无需刺激的情况下，面对大老鼠，也会拥有冲撞过去的勇气。
看到这里，不知道你是否能够想到什么？
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没错，这个时候你就要需要找到一个他的对头，或者，曾经拒绝过他的人，让这个人来帮你抵御索取者的攻击。
那你一定会问啊，他凭什么愿意这样帮我呢？
yes，这个世界上没有无缘无故的爱，你必须要付出相应的利益，让他帮你放出这拒绝的第一枪。
对于小老鼠来说，它需要六次的胜利，才会充满了属于自己的勇气，而人这么高级的动物，往往就是万事开头难，想想你为什么难以说出拒绝的话，不就是为了害怕平衡被打破嘛，害怕平静的生活里充满了不安分的因子嘛，从骨子里害怕冲突嘛。
但人的适应能力是非常强的，当一件事情真正来临的时候，人反而会非常的容易适应这样的环境。
是，我们非常害怕冲突，于是我们努力的，不让自己成为这个冲突最直接的原因，但是冲突一旦来临，我们被卷入了冲突之中，我们当然会随机应变，当然会面对这样的冲突予以反击。
有句话叫做，来都来了。在经济学领域，这是一场被批判的一句关于沉没成本的话，
但是在处理冲突的领域，我们把自己被动的放入冲突中，这种冲突来都来了，怎么办，我们当然会坚持这种冲突下去了。
当然，如果即使这样做了，你因为更加的害怕，反而去向索取者承诺他之前索取的更多东西的话，那我也真的是无计可施了。
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