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一
是否还记得和恋人的第一次牵手、第一次相拥、第一次亲吻的场景？
那么，是否还记得和恋人的第一百零三次牵手？第四十八次相拥？第七十六次亲吻？
什么时候开始，睡前的“晚安”变成了习惯，而不是对“早安”的焦急等待？
什么时候开始，见面时或分别前的拥抱成了习惯性的动作，而少了最初的脸红心跳？
什么时候开始，OOXX都成了“例行功课”，心如止水不再有当初那电闪火石的激情？
甚至从某个时候开始，内心有个声音在说“可能我需要一点一个人的时间”或者“我想在感情中放个假”。
某个日子开始，曾经精心准备的“纪念日”逐渐被“我忘了”代替？
鲜花、巧克力、蛋糕被“520”、“999”、“1314”的红包代替？
可即使红包数额逐渐增大，心动却逐渐减弱？
你是否会开始质疑：是不爱了吗？
开始困惑：我的爱情过期了吗？
开始苦恼：我的爱情要如何才能保鲜？
普通心理学在解释“感觉适应”的时候提到：长期施加同一刺激，能够被感觉到刺激越来越小。通俗解释为：会被我们觉察到的，不是有没有刺激，而是刺激与刺激之间的差别感受。即长期施加等量的行为刺激，时间长了，我们能够感受到的刺激程度就会越来越小。将这里的“行为”一词换为以上情境中的任何一个，你便能理解“为什么我感受到的爱越来越少”。
所谓“爱情保鲜”，我们换个说法或许更好理解——让爱情保持新鲜有活力的状态。
现在，将上面两段黑体字加在一起组合揉捏一下，便有了新的思考条目：
让“爱情”这一刺激保持其刺激强度的关键在于变换刺激行为，使之避免处于“长期施加同一刺激”。
如此，便有了个与“一百年不许变”有些许区别的角度了。即当我们讨论“会永远爱我吗？”的时候，不是执着于“爱或不爱”，而是“如何保持感受到爱的能力”。
“永远像当初那样”听起来是多么美好。
我们总是在追求永恒不变，而这却和骨干的现实一样残酷——永恒不变的唯有不断地变化。它不随人的意志为转移，不以人的喜好为参照，就是这么现实，如水上行舟，不进则退。
而能够“永远像当初那样”的，也就剩下“停滞在当初那个时候”这个方法了吧，嗯……听起来很像恐怖故事，不好！脑海中浮现出白雪公主的水晶棺材。
还记得“当初”是什么吗？
当初，不过是一场幻觉，来自于潜意识深处阿尼玛/阿尼姆斯的外在投射（为显示专业，甩点术语），也就是从小内心里那个对另一半的模糊影像终于在一个外在他者身上得到了回音，你发现那就是你的“梦中人”，不错，他/她确实是你的梦中人，所以如果要保持当初永恒不变，那就回家躺在床上，继续做梦就可以了。啊，不对，此处还要提醒，随着年龄的增长，你的梦中人是否也在变化？所以不能直接回家躺下，还得回到那时那地回到那床呼吸那空气，方有可能与那时的梦中人相遇哦。
当然，聪明的人类怎能让自己那么轻易就美梦破碎，于是有了“自我催眠”的诞生，在这个已经真实存在的外在客体身上寻觅自己梦中人的蛛丝马迹，然后一次次暗示自己“你看，他/她还是那个回眸凭栏处的佳人儿。”，可是又明知道有哪里不一样了，终于在某个梦醒时分愤怒“当初我真是被猪油蒙了心智，瞎了眼才找到了你。”——此时可以试看梦中人的内心独白：那些年你确实是被猪油蒙了心智，才没看到我是我，不是你想象中的我。
接下来的场景自然就非常熟悉了：
“你根本就不爱我！”/“我可能并不爱你。”
“你是不是爱上别人了？”/“我可能爱上别人了。”
一个天外之声会告诉你——这才是事实的真相，因为最初被吸引的就只是自己想象的那个梦中人。只有在经历了投射失败后，放弃继续投射自己内在期待的那个形象，放弃对对方发出“你应该XXX”、“你为什么不可以XXXX”、“我希望你可以像XXX那样”类似如此这般将对方修剪为自己脑海中的那个人的形象的欲望，我们才会看见眼前真实的人，而后面对其与自己内心渴望形象的差别，开始学着与“活人”相恋，此时方能说“我爱你”。
远古智慧早就告诉我们：没有一劳永逸的收获。
不假思索地重复以往的爱情行为，如同偷懒的农夫，不看市场走势、不看土地状况、不看气候变化，硬生生地重复一项单一的劳作，收成不佳便甩锅老天不给饭吃。
正是基于以上种种（所提及未提的种种），当我们要讨论如何让爱情保持新鲜保持活力的时候，就需要看到一个现实——爱情的存续动力在于不断变化。
保鲜剂来了
一、更新爱情行为列表，发掘新的共同兴趣所在，避免“感觉适应”。
二、减少投射与改造欲，看见真实的对方。
三、打消“结了婚便完事儿了”的一劳永逸惰性：常付出常收获，付出的花样越多，收获的惊喜越多。
四、善于“回礼”：当彼此已经对对方的付出习以为常，甚至久而久之变成“理应如此”，感情的流动便会随着互动逐渐减少。所以，练习回礼吧，感受对方的爱的表达的同时，将自己这份爱表达回去，如同相识之初，收到心爱之人的礼物，心心念念想着如何将自己的心意也随着礼物传达过去。
说回来，是爱情缺乏保鲜技巧了吗？不一定，有时候是我们自己一点点遗忘了曾经拥有的“爱的能力”，同时又陷入了感觉适应的困境，需要更大剂量的“爱的刺激”。
突然想到一个事儿，尚未成为恋人时，盯着手机等待到了对方一个信息的回复便产生“这就是爱了吧？”的印证，而当关系稳定时，又会因为未能及时回复产生“你不爱我了吧？”的印证。回信息的还是那个人，事儿还是那个事儿，角色不同了，需求不同了，认知的角度也跟着变化了。
所以，当不断寻找“爱情保鲜剂”的时候，不妨回头看看，看看曾经是如何走到一起的，从自己的过往经历中找回爱情导师。
竟凑巧赶在了52开头的示爱密集时段聊爱情，纯属意外。
今儿这篇算是有个“拥有爱的能力”的前提假设，所以内容没怎么涉及“如何发掘爱的能力”，写完发现了这个BUG，所以明天聊聊如何“相爱”——恋爱技能大放送！
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