为什么有那么多儿媳对婆婆不满？

前些日子我在一个年轻人相对集中的论坛上，把一篇旧文《如此儿媳谁之过》与大家交流分享。没想到遭到年轻人的一顿“口诛笔伐”，又一次感觉到，在媒体发达的今天，话语权是掌握在“时代的弄潮儿”年轻人手里。咱“老年人”可别老讲话，小心被“群殴”。

实在要说就顺着说，捡人家爱听的话讲：“婆媳矛盾100%都是婆婆惹得祸，老天巴地，啥也不懂，还强势霸道，胡搅蛮缠。拿钱给儿子买房那不是应该的，谁家都这么做，你报什么屈？看孙子更是应尽的义务，那不是为你家传宗接代吗？你不看谁看。我不孝顺你，那应该的，受法律保护的。因为你没生我，没养我，没供我上大学，没给我找工作，我凭啥孝顺你？”哈哈！如果我这么说，我的帖子立刻就大火了。

有一位网友留言道：“说真的，都要将心比心的。您这文章只站在婆婆的立场说话而已，很多凤凰男的婆婆都认为，自己把积蓄都给儿子了，然后儿媳妇就得像保姆似的伺候你们全家，不然就是贪财什么的，还霸占儿子……太可笑了吧！要按您的逻辑,难道人家闺女没被你儿子霸占吗？人家爹妈培养女儿难道成本比你们低？？我觉得你认为婆婆给钱，媳妇就得伺候着，这本身就是在看低了感情这事了。只有感情才有可能换来感情，在媳妇生产需要照顾的时候，有的婆婆在哪呢？平时生活相处的时候对媳妇的尊重又在哪呢？”

可想而知她平时对婆婆言行有多么的不平和不满？我觉得自己是站在旁观者的立场就事论事，也没有偏袒婆婆的意思，没想到却被当成婆婆的“代言人”指责？看来许多年轻人的对婆婆不能说是“恨之入骨”，也是“想说爱你不容易”啊！

我也是儿媳妇，我婆婆虽很善良，但属于说话强势之人。我对婆婆的某些说法做法也不苟同，甚至听不惯，有微词，但我从不和她当面“怼恁”，年龄不同，观念有分歧是正常的。从内心深处我把婆婆当亲人、家人看待（不和自己妈比，我妈说话，办事一般人比不了），我有困难都是找婆婆帮忙。

我一贯的观点是：既然选择了丈夫，就必须包容他的老妈，这是没办法的事，“捆绑出售的产品”。即使他老妈是缺点很多，人很low，想维持婚姻，只能对话而不能对抗。对抗的结果不是离婚，就是家里“鸡飞狗跳”。婆婆再不好也不能换人吧，除非换老公。

于是我知趣地离开了年轻人的论坛。还是老老实实地在新浪博客里“混”着吧！这里是咱中老年人的乐园，大家在一起说话都能得到呼应、理解及认同。有存在感，看来“代沟”不可小觑啊！

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再比如我喜欢的专栏作者麦子的文章《向老人学习什么》里曾说过：“比如我妈，她从来不主动和年轻人说话。为什么？她说：岁数大的人容易招人烦，不想讨扰别人。我说：你想的太多了，谁烦你呀？”

我知道，她不愿意面对的，是有人对老年人的敷衍和不耐烦。麦子的妈妈在我们眼里是老人，我们在二三十岁人眼里也是“老人”，我们在人家面前也不要乱讲话，说多了也是“招人烦”的。

我们认为自己不老，头脑还敏捷清晰，可是和年轻人却认为，我们思想保守，跟不上社会的发展。年轻人能陪我们唠几句就是给我们面子啦。千万别以过来者身份指教她人？那就大错特错了！有人说：人生的道理都是生活的沉淀，过早地提醒不起作用，还引起反感。非常认同这句话。

面容可以用美容化妆，甚至是整容装扮年轻点。可是“饱经风霜”的思想就不太容易装“嫩”了？即使是看不到脸的皱纹的网络文章，你的文字、你的观点也一定会就暴露你的阅历和年龄。

附旧文《如此儿媳谁之过》

2016年7月5日周二

姐姐邻病房的一位中年女病友今天出院了（年龄与我相仿），虽然花了12万元，但没有彻底治愈（还不能站起来走路）。临走时还带着尿袋，医生嘱咐半个月要更换一次。

她家住在北安那边的农村，据家人说她平时非常能干，家里几垧地大部分都她一个人种（丈夫是好吃懒做型）直至累的腰完全不能动了，才不得不来省城看病。但医生说，来的太晚了，骨头已掉渣坏死（骨结核），即使手术换骨也很难治愈，不建议手术（怕花了钱也治不好）。

一个农村妇女如果不能下地干活，整天躺在床上让人伺候，那简直就是生不如死。所以她及她家人还是抱着一线希望要求手术，尽管知道手术费用十分昂贵，也要破釜沉舟地试一试。

但是她自己家一分钱也没有，为什么这么勤劳能干的中年妇女会没有一点积蓄呢？因为她的钱都供儿子上大学，就业、结婚、买车、买房等等（即使全拿出来也就是提供一部分资金，儿媳也是嫌少的）。

刚把儿子的各种人生大事整利索，她的骨病也到了瘫痪的边缘阶段。这次看病的钱是这样凑齐的。她娘家姐妹六个，大姐去世了，她是老三，几个姐妹每人出一万元，其中有个外甥过的不错，一个人拿了五万，她五妹的两个儿子每人又拿了一万。而她付出全部心血培养的儿子（已经在哈市工作）却和外甥一样拿出一万。这样才凑齐了12万手术费。

她在医院住院十几天，她的几个妹妹和她丈夫轮流来伺候，家住哈市的儿媳妇别说没来伺候，连面都没露，只有儿子一个人到场。

一个农村婆婆供一个大学生容易吗？她满心希望地通过艰苦劳作培养儿子，目的就是晚年有依靠，可是儿子当不了媳妇的家，自己虽有车有房有工作（工作还不错），老妈有病媳妇硬不给掏钱（可能平时关系处的也不咋好）儿子也束手无策。

年轻的小媳妇们！你找农村出来的“凤凰男”，就要有照顾农村公婆的思想准备，没有这样的心里准备，怕受拖累，当初就别找从农村走出来的好小伙子？把人家辛辛苦苦培养的儿子“霸占”了，还生生地不管人家的爹妈？别说孝心？只问“良心”何在？她再不好？再有缺点？不是你丈夫的亲妈？俗话说，爱屋及乌，亲妈你都不让他管？他的心会好受吗？就不怕你的儿子将来也不管你？退一步即使你真拿不出钱，出力来伺候几天还不行吗？对这些即出钱又出力的姨姨们说句感谢的话也不会吗？（按婚姻法，儿媳没有义务，但还有协助配偶尽孝的义务；姐妹是没有任何义务的，外甥更别提了，如果啥都按法底线做，就没有亲情关系了。）

临走时，她五妹对她那不知疼不知热的姐夫说：“你要是回去不好好伺候我姐，给伺候死了，我就跟你没完？你想再找，我非给你搅黄不可。”他丈夫怕他五小姨子，吓的没敢吱声。望着她们全家离去的背影，大家议论说，儿子不在跟前指不上，她躺着炕上，还有尿袋，在农村医疗条件差很难保证半个月换一次，她的丈夫不是伺候人的人，娘家人给花了那么多钱治病，到头来只怕人财两空啊！

真应验了那句话：有好儿子不如有好媳妇？儿子培养的再成功，他听媳妇的，在家说了不算，妈不就是“靠边站”“干瞪眼”。一个病友老太太说：“现在媳妇，如果婆婆有钱的话，能对婆婆好点，婆婆没钱就完了？”是不是这样，我还没有做婆婆，也没有经历那个阶段，故不敢妄加评论？