下午你给我打电话说想要找我，不巧我在外面有事，听到电话那端你急切又略带几分久违依赖的男中音，为师匆忙办完事直接去找你。
见到我你少了一年前见我的欣喜（记得上次你来找我，我正在公园锻炼，一出公园们就被你抱住，老师感受着你熊抱的力量，哪里顾及周围人异样的目光。）起身给我到了一杯温水，嘿嘿一笑，那小眼睛在庞大的脸庞上真真眯成一条线，憨厚可爱。
我们一起来到僻静的农家小院儿，先是边走边聊，看着你见到我激动得有些语无伦次，我拉你坐下来，静静地听你诉说心中的种种不快和压抑了很久的郁闷。
看我这大块头学生
先是历数父亲对你的种种苛刻要求，再说父母让你难以忍受的处事方式，什么父亲武断专行为你买最贵的鞋子，你却指着鞋子大怒：难看死了，死也不会穿；什么偶有一次数学考了七十多分，父亲邀请数学老师到家里，不分青红皂白，两个大男子主义轮番批讲，一个细节一个细节地否定你的做法，让你气得老师一走就摔门封闭自我；什么父亲看你哪里都不顺眼，怒目怼你……我静静地听着，微笑、默许、抚慰……感觉你就像之前豆子见我时说的那句话：老师，来找你吃饭不是目的，诉苦才是本意！
突然感觉这个年龄段的孩子青春期＋叛逆期，总要用对抗来显示自我存在感。前段时间我和儿子也有好久的对抗，几乎发展到“井水不犯河水”的境地，他负气去同学家停留了一周，原因也很简单，我想让他生活起居规范化，他却邋里邋遢不自律，还理直气壮：我的屋子我做主，牛奶盒、饼干袋，我爱咋扔咋扔，我看着很正常，你看不惯可以不进我的屋！顶撞和争吵就在这谁也看不惯谁中升温！
我仿佛从这个孩子身上看到了儿子的模样，也抽身事外，反思自己的言行，突然有些迷茫：孩子，该以什么方式爱你？
看你语速慢慢缓了下来，我开始语重心长开导你。从父母角度谈爱的程度，你频频点头，然后又从你的立场谈爱的方式，你的内心彻底被打开，心平气和地说出了内心诉求：渴望得到尊重和理解，学习和生活不想被规划，想自己做主！是啊！孩子无论在体格还是心智，都在日益成熟，我们做父母还像对带小孩一样无微不至，给予360°无死角关爱，不是让孩子憋屈难受吗？上周你父亲硬是为了节省一分一秒时间，自己操刀为你理发！平时看到你一丁点儿不对就大批特批。你只好用沉默不语来平息日常父子冲突，妈妈这个主和派也让你感觉失去了依靠。孩子你说的这些为师都能理解，但更希望你能能排除这些干扰，用理解和宽容之心对待父母。放下对抗你方能感受父母那份浓烈而深沉的爱！聊着聊着，你竟然能站在父母角度：我知道他们爱我，是对我好，但总是控制不住自己的情绪！我答应你会抽空找父母谈谈，但以后有什么事也要学会沟通，改变行事方式，你使劲点头，看你眉宇渐渐舒展，我也长舒一口气！
一段时间的交流，你开心起来，甚至多次抱起小妹表演空中飞人。我站在一旁看到了你释放内心，放飞自我的轻松，由衷感到欣慰！
妞妞喜欢彪悍的你
孩子，与其说今晚你找为师诉说衷肠，倒不如说是你让为师更全面了解你的内心，读懂了孩子内心的渴望，更清晰地知晓为人父母孩子什么方式爱孩子！
如果说0——12岁爱是陪伴和无微不至的呵护，12-18岁期间，爱等于尊重。
爱=尊重
你们正走在一条以自我为中心的路上：我长大了，要求平等了。你开始要求父母跟朋友怎么说话，就跟我怎么说话。
对待学业和成绩：我懂得了孩子的心理健康比学习成绩更重要。一时的成绩，不能代表一生的成败，不断的成长，才能造就一生的成就。千万不要因为成绩差而让孩子产生歉疚感、负罪感。我这个假期和你壮壮哥的对抗，细细想来，还不是对他高考失误耿耿于怀？
我们每个父母都是望子心切，你让我明白要把无聊的攀比别人家的孩子转换成树榜样：与谁同行，向谁学习。恰当的目标，鼓励达成。多关心、多沟通、多抚慰。鼓励对孩子心理影响巨大，传递理解、信任、尊重。我们做家长的永远记得让家成为每个孩子心中温暖的港湾，不要让家成为竞技场。
（后记：为人父母总希望倾其所有来关爱呵护孩子就是对他最好的爱，但《囧妈》中镜头不只是让我一笑了之，那就是生活中我们爱孩子的样子，站在孩子角度，用孩子的内心“需要”来爱他，我想应该是爱他的最佳方式！）
阳阳，高三加油！！！
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