重温旧事

重温旧事，往往是人生的无奈的选择的结果吧。在生活中，总是难免有这样的人，总是喜欢追忆过去，习惯性的叹息，然后就在那样的胡同里，永远在今天活在昨天，明天活在今天这样的死循环里。然后，生活中除了叹息，就是长吁短叹了。

然而 ，对于从来都不愿意重温旧事的我来说，度过了2017年的我，还是有了丝丝的忧愁。也正是经历了2017年的人生不幸，也才对人生的选择上变得更加的谨慎了起来，而这样的选择也的确是整整一年的经历，让我的三观算是有了个完全的颠覆了吧。

前阵子，连续好几天做过同样的恶梦，才恍然醒悟，人这一生的短暂，终究不能是自己将要求放的过于低下而可以稳妥的，该拼搏的绝对要拼搏 ，该努力的绝对要努力。人的欲望有多强烈，则要花多大的努力去争取，如果面对稍微的不顺就妥协，则会变得步步后退，反而会变得更加的无以复加，毫无原则了。

本来很早就想写篇这样的文章 了，然而也是一直的给自己的懒惰找了各种各样的借口，从而也总是在拖延了不知多少的日夜后才开始提笔写了。找的理由也无外乎就是，思想是不是太肤浅了，要不要等想清楚了，深度够了再写；要么就是嫌弃自己写作的价值，总觉得吧，好像很多事情，说出来，可能也就几句话就可以解决了，花费长时间去编辑，是不是太浪费时间了。

还是回到事情的主题上来吧，2017年的确彻底击碎了我的三观。我从来都没想过，我的人生中会遇到这样的难堪的一年，在我大伯的过世前，我还非常笃信地对他说，心情放开心些，不要想过多，事情都会好转的，但最后还是离我们而去了，但我依然没有放弃我的整个观念。然后，就是我的外公了，他当时心情也还好，但满嘴也是说自己不行了，我当时将他抱下轮椅，推他去厅堂活动，我还说加油，你还可以好好的享受生活。我说80多岁又怎么了，别人还活100岁呢。直到今天，我才可能真的怀疑当时他是不是真的是所谓的自知之明，已经知道自己大限已至。但当时的我，还是一如既往地对自己的认知的笃信。然而，到2017年底，我的亲公却又莫名其妙的离开了，而这次，是绝对的符合我的观念，整个人也非常的乐观，开朗，据说在离开的当天下午还打牌的，晚上就一声不吭地离去了。然而，我都无心再去研究这一切都是为什么 ，为什么亲近的人都相约在这一年离我们而去，然而死神的脚步却还是没有停下，又将我和蔼的姑婆给带去了，而我却再也不想去了解是否走得安详啥的了。但是，事情却还是不能这样就过去的。

我是一个从不很敬畏生命的人，我总觉得人生的长短是命中注定的事情，对待生命，我从来都没有哪怕一丝的害怕之说。我一向就是这么固执，也是这么地让人难以理解。对于现在而言，我是有些体会了，那就是年轻气盛，狂妄自大，从而也就无知无畏了。在我的人生字典里，我可能拥有的更多的是不服。所以，这点，对于很多人来说，都会觉得我是不可理喻的，因为我的不服几乎是脱离了现实般的存在。

从另一种角度看来，我或许是一个与阎王深交的存在。我记得小时候的我，是一个体弱多病的存在，还一度昏迷不醒，这让我父母急得呼天抢地，甚至一度找人算命去寻找答案，然而算命大师推算说我这个人是不存在于世的，因而，我的后来的苏醒倒成了奇迹。这或许也从另一个角度可以看出，我即使不存在了，也不算有多大损失吧，反正也不知怎么的，我对死亡没有多大的敬畏心的。

初中学习的肖复兴的《荔枝》让我印象深刻。我感觉那篇文章真的写得相当言真意切，当时的我将心比心，也觉得要是我是一个残疾人，也会脾气相当暴躁，因为谁也不愿意接受身体残疾的事实。更重要的是还需要人照顾，作为一个喜欢独立自主的我来说，是最讨厌那种要耽误别人时间来解决自己的问题的人，但是反过来，要是让我照顾需要照顾的人，我却又有十足的耐心做好这些。当时，看到作者最后的总结，是时候转弯了时，真有让人豁然开朗的感觉，顿时一扫之前内心的阴霾。那时我认定，生命是可以挑战的。

命运就是这么戏谑，我还从没有大胆地向死神发起挑战，却意外受到死神的攻击。我忘不了初二的补习那个夏天，那时我们很多同学与老师一起去河里洗澡洗衣服，从某种意义上来说，我那时还是喜欢热闹以及玩耍的，劝我一起去的心声有两个，一个是老师同学多，有伴，不用担心安全问题；第二个就是我万一学会了游泳，岂不是另有收获。结果游泳没学会，反倒差点将我的生命给折了进去。

在我尝试学习在水中憋气时也都还正常，啥事也没发生，我知道自己的肺活量不是很大，所以憋不了多久，我就会出来呼吸，但谁都知道，游泳的不是淹死不会游泳的，而是淹死很会游泳的。而我是怎么差点死的呢？我居然不是在学习游泳的时候发生不测，却是在河边洗衣服时，被突然的一袭波浪将我冲到了有一定深度的河中央去了，我憋气出来呼吸没有任何用处，因为我每探一次头，当我第二次探头时离河岸更远了，也到了更深处了，最后终于折腾累了，头探不出来了，喝了一肚子的河水，我都能渐渐感受到一肚子的水已然装不下河水了，它开始突破喉咙，往我的大脑里灌水了，然后我清醒地意识到，原来死亡就是将水装得装不下了，就开始慢慢失去知觉了。然后我还是很努力地呼救了。虽然我觉得麻烦别人是一件很不好意思的事情。在海岸上的同学终于有一个非常要好的看到了我的手，最后十几个同学一起把我举到了河岸。每想一回此事 ，我心中总要恳切地感恩一回。

当我重新踏上大陆的时候，我感觉我就像是阿波罗登上月球时的感觉是一样的，深刻体会到了地球的陌生。但当我在回去的途中，我又重新恢复了嘻嘻哈哈的状态。我不会像很多人一样，在那件事上想太多，我只觉得那只是一个不宣而战的失败。我还是没有对生命有任何的敬畏之心。

后来的事情大家都知道了，在驾驶的路上，我的观念可以用一个词来形容，那就是《奔跑》里歌词唱得那样，随风奔跑自由是方向，追逐雷和闪电的力量。随风飞翔有梦做翅膀，敢爱敢做勇敢闯一闯。就单单这样的发生了多少起，我都记不清了，反正结果就是要么是开车的人刹车及时，要么就是我摔跤了，但所幸无事。但在我出事没有大碍的第二天，我依然是一路狂飙，无惧无畏。即使放到今天，我还是一样，对于这点，我也感觉很奇怪。

另外值得一提的是，我经常习惯性地边走路边玩手机，面对这样的事情，我也听到很多的苦口婆心的劝告，我也看到不少的边走路边玩手机的人深夜走进池塘淹死无人知的视频，也见到边走路边玩手机撞电线杆的搞笑类视频。然而，我不但没有做到走路不玩手机，而是玩得更疯狂。最后的结果就是，我不但突然在频繁车流的十字路口猛然驻足让车先行，也多次在行人面前突然转弯，然而，打败我走路不玩手机的，竟然是手机没电以及手机被玩腻了。

但是，但是，我还是开始妥协了，而让我妥协的代价也是挺大的，那就是一年下来连续四位亲人的离世。我一向认定生命是可以挑战的，生命是坚强的观念瞬间分崩离析。我都开始质疑生命是多么地柔弱，似乎是在人一不留神，偶尔发发呆时，突然就有两个人出现在眼前，他们盛情邀请你一起玩耍，而你又不好拒绝，等你跟他一起后，你才知道他们是黑白无常。

那段时光，我不断做恶梦，整个梦都充斥着送故人西去的习俗礼仪，祷告声，鞭炮声，哭泣声不绝于耳。内容也就两个字形容，绝望。然后，我内心总是不断地向死神咒骂，你就是这样的欺软怕硬，总是向那些对你敬畏的人下黑手，你倒是有能耐冲我来啊，怎么了，也就只能向我施加恶梦，让我情绪悲落吗？同样是死神，日本的人都到100多岁了才将魂勾走，而你勾走的却是年不过百，甚至都不过花甲，甚至在互联网行业，大好青年你都不放过，你的罪过将不可饶恕，当我们再次见面时，我一定要与你对簿公堂，我要告你。

如今，我倒释然了。人活一辈子，何必那么拧呢？不就是妥协吗？不就是你所做所为都是对的吗？相比较坚持，放弃不是很简单的事吗？所以，能不熬夜的，咱就好好睡觉；能开心的，咱就好好享受；出现了问题，咱就找找方法，这样就够了。没有什么比活在现在，更让人感到惬意的了。