人类之所以有别于动物而在漫长的进化过程中脱颖而出，其中一个主要的因素就是人类具有复杂的情感系统。然而，我们经常忽略一点，在谈及利益时，习惯性地将利益与金钱挂钩，而没有意识到情感也是一种利益。一个人是理性的，并不意味着他或她没有情感，正好相反，可能说明了他或她具有更高层次的情感，而一个人看起来情感丰富，很多时候却恰好表明，他或她无法控制自己的情感，或者处理情感的层次较低。情感或者情绪是不确定的，而同理心则不同，同理心的源头是爱，搭载的工具是想象力，成就的是共同利益。
事实上，情绪是人类情感表达的余波，笔者在这里想要强调的是，无论是正面情绪还是负面情绪，在日常活动中都不具有积极意义。即使是一般认为的正面的激励情绪，由于情绪本身的不稳定性，也可能导致事件向不确定的方向发展（历史上的许多重大事件皆由此起）。当然，负面情绪更是具有破坏效果，因其往往违背利益原则，包括它让你的注意力从原来的目标转移到了发泄情绪，增加沟通成本，降低沟通效率等等。
“情感补偿可以让对方平静下来，让对方去倾听，让对方愿意更多地思考自己的利益。情感补偿可以使对方从一开始的非理性状态，一点一点地，向一个更理想的（如果不是理性的）结果靠拢。”——《沃顿商学院》最受欢迎的谈判课 第六章
在读到《沃顿商学院》这本书之前，“情感补偿”一词对笔者来说甚是陌生，相信现在读者最直接的联想可能是金钱对情感的补偿。然而，本书所阐述的情感补偿，无疑是前面所提及的一种利益，一种情感利益，更准确的解读是对他人的关怀与理解。将关怀和理解比作是利益，许多人可能一时接受不了，而如果笔者说，能够被需求的就是一种利益，那么你是否需要关怀和理解呢！
从这个角度去看，一次情感补偿，并不意味着经济上的补偿，它可能是一个道歉，它可能是一次关怀，它可能是一次认同，它可能是一句暖语。而金钱，作为利益的一个不准确代名词，不过是一种流动的能量形式，因为它的交易属性，可以容易而快速的转变成其他形式——其他可以满足人类需求的形式，无论什么形式最终都会归于情感需求——而被人们所追求。
看清楚这一点，才会认识到人与人之间的关系，是利益关系，但并不是金钱关系，情感需求也是一种利益需求。要处理人与人之间的问题，先处理人的情绪，这一观点很多做销售工作和服务工作的人都了解，但对于处理情绪问题的重要性，却不一定得到相应的重视。关于情绪，在商业谈判和日常生活问题中所产生的影响，借用下面这段话来概述：
“此处所指的情绪会使人完全受制于自己的感受以至于无法倾听，而且往往导致自我毁灭，令他无法继续专注于自己的目标和需求。与之形成对照的是同理心，同理心会令一个人专注于对方的感受，它意味着富有同情心、关怀体谅。换句话说，情绪关乎你自身，同理心关乎对方。同理心高度有效，情绪则不然。”——《沃顿商学院》最受欢迎的谈判课 第六章
（关于同理心，为什么有些人表现出无法理解他人，没有同理心，笔者有另一篇文章详述个人观点，在此不再赘述。文章链接：https://www.jianshu.com/p/d06d137926ec）
同理心是人类情感的共同需求，同时也是人类种族生存下去的基础。在日常生活中，同理心甚至可能救你的命。
《沃顿商学院》书中便有这样的例子，当被抢劫时，大喊大叫无济于事，相反，采用合作态度，站在对方的角度，比如，“兄弟，我不会叫喊，钱你都拿去，毕竟现在大家都生活不易。” 你觉得比起叫喊，这样的话语会有什么效果呢？安抚对方，将自己和对方站在同一立场。
再比如医院就医，医患矛盾或许是一个需要长期解决的问题，但记住自己的目标，你是去看病的不是去挑战的。医生也是人，他也有七情六欲，如果站在医生的角度，你会怎么说呢？“我知道你工作很忙很辛苦，但毕竟你是专业人士而我对此一无所知，能否帮我进一步说明一下呢？”，这不是一句标准用语，但至少表达了你对他或她的理解和尊重。
当然，事情没有一帆风顺，很多时候，可能不是自己控制不了情绪就是对方情绪失控，而你似乎被迫站在了“受害者”一方。当你面对对方情绪失控的时候，请看本书中的建议：
“对自己说：‘他们正在企图将我的注意力从我的目标上转移开。’不要受对方的操纵，使自己的利益受损或一无所获。向对方发脾气会毁掉你的目标，这就像在说：‘我对你很生气，我想我要杀了自己。’不要因为对方的原因而伤害自己。”——《沃顿商学院》最受欢迎的谈判课 第六章
此前，我们或许对于控制自己的情绪没有一个明晰的认识，也对不要引起他人情绪没有足够重视。情绪会使一个人失去分析思考能力，更拒绝来自对方的信息，一味将自己闭锁在情绪宣泄的世界里，拒绝合作。
因此，不要做一个情绪失控的人，那样做时你已不是你自己，是一个失控的人，是一个被情绪左右的人。始终将注意力集中在自己的利益目标上，将有效降低情绪失控的概率。
这一点尤其适用于处于离婚阶段的男女，你为什么离婚呢？为了报复对方，让对方难过吗？那是情绪的宣泄，没有任何意义，让别人难过的同时，自己也不可能真正快乐。大多数离婚男女之所以选择离婚，是因为他们再也无法当前的生活状态，他们的目标应该过自己想要的生活，活出自己想要的状态。基于这个目标，情绪宣泄显得毫无理性，而始终记得目标，可以帮助你理性解决离婚过程中那些看似复杂的问题。
反过来，我们对待自己的情绪尚且能够把控，而当遇到对方情绪失控的时候呢？之前的分享文章中提到过一些具体方法，但笔者想要强调的是，如果你发现对方真的是一味只为了发泄自己的情绪，这个时候是任何行动都无法控制的局面。我们当然具有同理心，但不必勉强自己去控制局面，反而应该及时抽身出来，等到对方回复平静到可以继续进行沟通的状态时，再继续进行沟通。毕竟，我们任何人没有义务成为他们的发泄对象，但也不必计较什么，因为情绪的失控伤害的永远只能是自己，而对他人并不具有实际效力。
“在不同的文化和观念中，‘道德观’有所不同。尽管法律具有指导作用，但大部分道德问题都还达不到需要法律干预的程度。由道德观所产生的问题是，当人们认为其他人行事不公的时候，他们就会变得情绪化，处理信息的能力就会减弱。因此，他们往往看不到形势比他们最初所想的更复杂、更微妙。在这种情况下，无论多理想的交易都会流于失败。在本书中，我的建议是：在简单第给出某事是不道德的结论之前，多问几个问题。”——《沃顿商学院》最受欢迎的谈判课 第六章
本章最后提出了一个比较敏感且范围覆盖极广的问题，有关“道德观”。事实上，只要仔细想想就不难发现，能够引起情绪的问题中绝大部分都牵涉到道德判断；或者反过来说，那些涉及到道德判断的问题，最容易引发情绪问题。
笔者在这里只是想说，所谓道德标准，因天时地利人和的不同而不同，无论当前在你心中有着怎样认为千古不易的道德真理，在人类漫长的历史上都一定能够找到其反例，即使是在同一时代，在不同地区和族群间也绝不难找到其反面。这个世界上只有一条亘古不变的真理，那就是爱，而爱不是道德，爱在道德之上，爱是一切存在的本源。
情绪是毒药，它会在不知不觉中侵蚀你，而同理心是爱的流露，它会在每时每刻滋养你。
最后笔者建议，当你遇到道德判断的阻碍时，不要武断，更不要一概而论，如果可以，请尝试去理解，去多问几个问题，深入了解对方是处于何种环境，何种价值体系之中。在你眼中无法接受的道德底线，可能在对方眼中已是司空见惯，但就如上一篇（https://www.jianshu.com/p/30cdf73a2667）所谈及的，去问问题，问对了问题，你才能得到对的答案。
关注下篇：
生活就是问题叠着问题，我们解决问题，然后我们产生问题，再然后我们再解决问题。有没有更好的解决问题的方式，帮助我们达到更好的生活状态呢？《沃顿商学院》最受欢迎的谈判课 第七章 给出了标准模式流程，敬请关注。
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