最近这个礼拜办公室一直维持着一天摔一个杯子的优良传统,每天听到pling的一声大家都起身拍手或者击掌相庆,伴随着股市打了鸡血似的闷头瞎涨,摔杯子这一意外渐渐地被赋予了玄妙的暗示,每一次仿佛都是金钱滚落的声音。
我倒不是想扮演高深的先知,只是实体经济萎靡是有目共睹的,在这个节骨眼下股市还乱涨难免让人觉得是资本家在找接盘侠,赶紧把看似风光无限实则已经赚不了多少钱的公司「过」给散户们,股票涨的时候好像大家都发了财,可最后往往赚钱的只有少数,其中原因也可想而知。但这并不是我平仓的原因——事实上,我并没有生活压力,就算本金全亏完也当买个经验。只是精力不够而已,金钱本身就带着一股混沌的力量让人烦躁,每天关注大盘实在是折磨,于是我再一次抽身而出——顺带小赚一笔。
前段时间我一直苦大仇深的继续学习,看起来很不开心的样子,其实还真的不开心;说来好笑,我是刻意保持这种状态的,因为我有个奇怪的特点, 不开心的时候执行力特别强,学习效率特别高。反过来说,也确实有很多不满意的事,比如杭州政府愚蠢的车牌摇号策略,让我至今还只能开我爸的车,而要是在工作日加班赶不上公司班车,我就要花2个小时在公交车上一路堵回家,期间每分每秒都在感受着时间被浪费,当然调节心态并不是多困难的事,只是苦大仇深的状态学习效率异常的高。
其实我也会迷茫,老实说我本身是一个天性散漫的人,没上大学的时候觉得自己就想成为一个有趣自由且无用的灵魂。时至今日,我也不像那些来到大城市的青年一样有着改变命运的志向,觉得我的命运本来就不赖,却忽然燃起了对功利的无名之火。我每天都感觉不满意,倒是着实的学了很多东西,在这个唯结果论的环境里,好处就是只要漂亮的完成工作,大家都会向你报以至少表面上的尊重,没人在乎你是不是看起来心情不好。
直到今早阳光好的就像是夏天,我从健身房跑完步出来心情就瞬间好了,或许说这股「气」再也憋不下去了。夏天总能让我联想到或者回想起美好的事情,我属于这个季节。
另外我彻底失去了对鞋子衣服手机电脑的兴趣,而且对于某些东西心存胆怯;一个人的时候怀疑过很多东西,我从不允许自己变得泯然众人,无论是人际、工作、生活方式我都要求自己在某一方面脱引而出,我想给喜欢的人带来独一无二的快乐,但如今我怀疑这些。从客观角度来说在芸芸众生里我当然是普通的那一种,而当故事也走向最普通的结尾的时候,我发现或许自己并没有做的比别人更好,也没有达到自己做人做事的准则。
无名之火大概就是从这里来的,但我并不知道它要把我带到哪里去。就算自己不愿承认,对于过去的悔恨让我再也不是那个无忧无虑自由散漫的少年了;对自己不满意也好,和自己赌气也罢,但愿我不要迷失在那里,有质感的生活只要钱就可以,但有仪式感的生活还需要细腻的同理心和独立有趣的人格(逼格),对于职业或者金钱我抱有十足的信心,可是我却无法确信自己能否真正开心起来。时间回溯到的之前的夏天,我竟有些希望它漫无止境。
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