其实，我小学的时候你跟我爸吵架就两年没有回来，我是怪你的。后来，我初一的时候消失了两年多的你突然去学校接我并把我带走，然后给我转学，还跟我爷比划起来，我是恨你的。我觉得你真的太狠心了，为什么不能为了我和弟弟忍耐一下，本来很好的家庭，你为什么非要拆散它？为什么不能为了我们再宽容一下，为什么要这么狠心，你没有了家庭，那我们呢，我们也没有了完整的家！
高中以后我渐渐理解你了，我知道你的不容易，对你再没有了恨。上了大学，我越来越觉得心疼你，你一个人供我上学，供我吃穿，虽然没有大富大贵但也是衣食无忧，你一个女人在外边奔波劳累，真的很辛苦。我也想早点报答你，让你早点过得轻松，不再那么累。
大学毕业，我开始工作，各方面也逐渐趋于稳定。你跟我说，你想找个伴，并且打算跟那个人好好处，于是你投入自己半辈子辛苦攒下的钱跟他做生意，还跟我说明年跟他领证，他也是离异的，孩子不跟他，这样以后省去了很多麻烦。我原本以为一切越来越好。在我觉得马上可以步入光明大路的时候，一个晴天霹雳，如当头棒喝，砸醒了我，更是重伤了你。那个男人，突然消失了！骗走了你的积蓄，更让我接受不了的是，你居然还为了和他做生意，瞒着我们所有人借了贷款，还不是正规银行的贷款，谢天谢地，你借的不是高利贷。可是，五十万的债务也压的我们喘不上气。如果不是因为他失踪了，你还把我们蒙在鼓里，妈你胆子真的是太大了！大舅，大姨和老姨他们为你想尽办法，去银行贷款给你还钱。而我也因为你背负了债务。我真的有点怨你，为什么在我觉得一切刚开始变好的时候，你给我如此一击，我才工作一年多，背上了十多万的债务，这一切都像是做梦一样。我甚至都在找，老天为什么一次次磨练我？是不是我过了这关就真的可以无敌了？我真的快挺不住了，我承受的真的够多了，不要再一次次考验我了可以吗，我怕某一天我真的会再也承受不住，我怕我会被击垮。可是，你应该比我更难过一千倍，一万倍吧，被人骗了钱和感情，这一关你又要怎渡过？你跟我哭过很多次，你说最对不起的就是我，你说他为什么要骗你……我知道你很难过，我知道你的无助已经翻天覆地，我知道你的内心世界以及一片狼藉，我指的，我全知道，可是我们再怎么劝你，根本也无法抹平你受伤的痕迹，它将是一个很深很硬的伤疤，你不去碰都会让你痛的无法呼吸，我们的安慰和劝诫又能起到什么作用呢？
为了还钱，你去当了保姆，半辈子没有给别人打工的你，开始了伺候的工作。我心疼你，那么要强的你，无奈也低下了头，不得不向生活妥协。可是，他们却不让你吃饱饭，而且还天天跟你撒脾气，你忍了两个多月实在不想继续了，然后辞职了，你还告诉我你会找别的工作的。
昨天你跟你说告诉我一个秘密，有人给你介绍了一个人，内蒙那边的，没有结过婚，算是个江湖郎中，以后有退休金，但是他有小儿麻痹，一条腿不能走路。你问我的意见，我其实真的是不愿意，不仅是太远了，更何况他是个残疾人，我没有一点看不起残疾人的意思，我觉得你在委屈自己。你说，你不想以后拖累我，给我添麻烦。这不是拖累和麻烦，你是我妈呀！我养你、孝敬你都是应该的，我不觉得是拖累。你还说，你觉得有退休金和没有结婚这两点很好。我说，有孩子又怎么了？孩子都大了，也不用你管。你说，那不一样，如果有小孩了，我还得给人看孩子，毕竟不是亲妈，我怎么都会做的不好，而且等我老了，人家也不会对我像你对我一样的。听你说完，我觉得很有道理。但是，我还是觉得很委屈你。你跟我说，你觉得心里真的很无助，无依无靠的，你不想再这样了，你想安稳一点……我知道你心里真的很苦，而我却分担不了，可是我不想看着你“下嫁”，仅仅因为对方没有孩子和有退休金的保障。
妈，我希望你幸福，我希望你后半生不再有痛苦，我希望能有个人好好对你，我希望你以后的日子只有快乐，我希望你看淡那些苦涩，我希望你好好的生活。妈，我知道你的苦楚，妈，你要健健康康的，我会尽我所能让你过上好的生活！我不怪你，我也不怨你，我更加心疼你。妈，一切都会好起来的！
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