别人眼中的我

别人眼中的我，是我刻意营造的在别人眼中的形象。长大后，知道什么是好，便会变得虚伪，让自己表现得自认为的好，比如要积极向上，要多才多艺，要温文尔雅，要贤良淑德，要勤俭持家，要宽厚大方，而把那个真实的不堪的千疮百孔的自己隐藏了起来。

就像这周休完假回去上班，很多同事看到我都说：你气色真好，完全不像三十几岁生了娃的人。我回以灿烂的笑容，其实内心异常苦涩，晚上带小的休息不好，俩大的学习又需要我辅导，身心俱疲，但我不想在人前显露，于是我假装很轻松，从不化妆的我还专门买了修颜隔离霜，遮一遮脸上的疲惫。还记得有一次全封闭集训，每天要学很多东西，还有强度不低的体能训练，很多人叫苦连天，我却一直笑嘻嘻的，有人给我起了个外号叫“鸡血女王”，在小范围内叫得很响亮，其实我也想娃，也想家，经常在夜里偷偷哭。

还有，我其实有些社恐，但我在努力克服，假装很热情，也因此人缘还不错。这次回去上班，经常听到同事惊喜的声音：你回来了啊！大概是因为我爱笑，又总能感同身受，还很会“接话”，就是柚子在村里说的，我不会让任何一句话掉在地上，我在村里也总是扮演着活跃气氛的角色。真实的我是怎样的，可能连我自己也弄不清了。

所以，我要写我小时候在其他人眼中的形象，那才是最真实的。

排第一的肯定是脾气暴躁。小时候，我可以跟院子里任何一个惹了我的人对骂，不管是对门单身了一辈子的光棍，还是人高马大的同龄人。我记得有一年冬天，我在井边用井水洗衣服，那井水冬天有一点暖暖的温度，洗了一大盆。洗完后，我沿着屋檐去还借的大盆，路过单身汉后门时，他正好在洗锅，把洗锅水倒向后面的臭水沟，一下子倒了我全身。我想着刚洗好衣服，还通红的手指，想着没有父母在身边，连给自己撑腰的人都没有，于是哭得很伤心，边哭边骂，大体意思是，你们就欺负我没有爸妈在身边。不带脏字，但骂了得有十几分钟，那人也觉得不好意思，不会道歉，就讪讪地站着听我骂。我骂完了，还是只能乖乖回去换了衣服再洗一遍。从这件小事就可以看出来我脾气有多不好了。从小学到中学，我成绩都还不错，老师也会护着我，所以在班上，我就是个小霸王，谁也不敢招惹我。班上的男生，应该没有谁的书没被我扔到地上过，重庆女孩的泼辣，在我身上没有个十成，也至少有九成九。

排第二的是成绩好，能干。小时候听得最多的就是左邻右舍和亲戚拿我当榜样：你看那谁谁谁，成绩又好，又会洗衣做饭，一放假回家就帮着干活。妥妥的别人家的孩子。如果可以，我并不想做这些，可是我又必须得学着做，俗话说穷人家的孩子早当家，何况是父母经常不在身边的孩子，总要用乖巧懂事来堵住悠悠众口。

排第三的是没礼貌，不喊人。我是真有点社恐，不愿意和那些亲戚邻居打招呼，也记不住那么多谁是谁该喊啥，于是就闭口不喊，或是躲得远远的。于是就有人总说我是读书读迂了，说我太高傲，目中无人，我也就默认了。

在别人眼中我的外表形象应该是长得还行但个子太矮，具体多矮我就不说了，反正上初中个子就没再增长过，一直坐在教室的前排。

大学室友对我的印象应该是抠门。读大学时很少参加她们的聚会，还对于寝室的公共费用斤斤计较，曾经因为一个室友洗澡时间太长多用水多用天然气而感到不满，还因此争吵过（我的黑历史）。

此后，我就变了，变成了我希望别人看到的样子。我收敛了脾气，只是在家里面对孩子面对爱人，还是忍不住会原形毕露。我要把学霸的人设树起来，学无止境不能只是口头上说，哪怕做做样子学要把样子做足了，这样的我其实很累。当不了社牛也要做个热情开朗的人，各种社交场合，不冒尖也不闷着，尽量让其他人感到舒适。假装对钱的事情无所谓，不刻意炫富但总想表露自己不是穷人，忘了越是炫耀什么就越缺什么这一定律。

人渐渐长大，活得越来越虚伪，越来越累。到底哪个才是最真实的自我呢？