很多时候，父母会无意识地对孩子进行心理控制，即便有人知道这样做的危害，但由于底层操作系统无法一时改变，所以去除心理控制仍然是个艰难的过程。减少对孩子的心理控制一章，讲述了否认感受、压制思考、激发内疚、有条件的爱、动机分析、激发焦虑六种常见的心理控制方法及其对策，最后讨论了正确的批评方法。有很多方法，我自己平时也有注意到，但是却不能很好地做到。
以下我主要阐述一下否认感受、有条件的爱和正确的批评。
一、否认感受
否认感受是通过否认孩子表达出来的感受，从心理上控制孩子。是一种很有效的心理控制手段，因为孩子需要通过外界的反馈确认自己的行为、感受和认识是否得当。
孩子摔了，他哇哇大哭并且说疼，你说：“别哭了，有什么好哭的，没事的，一点都不疼，”这其中，否认了他的真实感受，孩子就会迷惑：明明很疼，妈妈却说我不应该疼，那我的身体有病吗？
否认感受从长远来看，不利于发展孩子的健康心理。否认感受可能暂时可以让孩子听话，想你所想，不再与你争论，但它压制了孩子的感受，会使孩子贬低自我价值，影响自我整合。
带孩子去打针，孩子说很疼、害怕，你应该说：“打针疼，会有点害怕，我打针前也怕疼的，但是打针才能让你快点好起来。”然后鼓励孩子要有勇气去打针，并且可以让他意识到：勇气并不是什么都不怕，而是即使害怕，仍然坚持去做的事情。你硬说：“打针不疼，别害怕，”反而起不到好的效果，还有点欺骗的感觉。
如果你的目标不是让孩子一时听话，而是长远的健康心理，那就应该无条件地接纳孩子的感受，然后再纠正他的想法和行为。我们不应该否认孩子的感受，因为感受是内心自然发生的，它没有对错。
二、有条件的爱
有条件的爱，是指父母告诉或者暗示孩子：我给你的爱是有条件的，只有当你表现符合我们的条件时，我们才爱你，不然就不爱你了。
比如老师说孩子在学校表现很好，各种夸奖，你就欢天喜地；老师说表现不好，你就冷若冰霜，各种训斥。孩子拼图拼的好，你就表扬，孩子不会拼拼图，你就生气懊恼。这其中夹杂太多的动机，与别人的比较，自己的面子和虚荣，希望他达到你预期的愿望等等。
这是在用有条件的爱控制孩子，确实经常能达到目的，因为孩子最害怕的是失去父母的爱。所以为了留住你的爱，他会伪装成父母喜欢的自我。
有条件的爱会让孩子贬低自我价值，孩子会认为：“我本身没有价值，我只是满足父母期望的工具。”有条件的爱是一种“最恶劣的心理控制方法。”
最健康的教养方式，是你无条件爱着孩子的同时，也规范他的行为。把孩子具体的行为的对错和他这个人分开。做得好的强化，做得不好的帮助他提高，对于他这个人应永远给予无条件的爱。
比如孩子考试没发挥出该有的实力，父母要先安抚孩子的情绪，然后跟他讨论为什么没考好，聚焦考试本身，而不是对他这个人的评判。
同时，父母也应时刻自省，审视自己的内心，不要借孩子实现自己的期待、心理诉求和愿望。
三、正确的批评
《被讨厌的勇气》一书中，阿德勒提倡既不批评也不夸奖的教育方式，因为这样容易导致人为了满足别人的期待、获得别人的认可而活。当时对这个观点是有很大的疑惑，经过这些天的思索，认为恰当的批评还是需要的，但要有合适的方法。
这本书认为，不正确的表扬和批评方法，容易让孩子产生内摄动机。我们经常有的误区是：批评一定是对孩子的打击，会让孩子没自信。积极心理学有个方法，叫做“批评出乐观”—如果批评得好，反而可以让孩子变得更乐观。这里需要阐述一下，什么是真正的乐观。真正乐观的人是在遇到挫折后，能正确地分析挫折发生的原因，发现其中哪些是自己能够改变的，然后致力于改变它，努力把下一次做的更好。
那孩子犯了错误，我们应该怎么批评呢？
首先，不要给孩子贴标签，不要把孩子的一次错误无限放大。比如，孩子在卫生间，把卫生纸全部泡在了水里，不要说：“你怎么这么不懂事，妈妈跟你说过的话从来不记得，太浪费东西了！”而要说：“我看到你把卫生纸全部泡在了水里，卫生纸都被你浪费了，这是不对的，以后不可以再这样。”
其次，帮他纠正认识上的偏差，得出全面的结论。告诉他“其实你平时都不浪费纸的，其他时候你都做得很好”，这样他才能看到变好的希望。
最后，采取行动。告诉孩子：“来，我们一起把这些纸和卫生间收拾一下。”让孩子体验到可以靠自己的行动来变得更好。
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