愤怒

上班的时候，与同事聊天，因为一句玩笑立刻就想把手中的东西扔出去砸他，很快就被理智盖住了。与这个同事冲突，之前还因为他总是对我的工作插手，最讨厌胡乱插手我工作的人了，本来就积压着火气。还是控制住了没有发火。

在下班的路上，拿了很多东西，一袋面，一桶油，还有几本书，一些零散东西，东西太沉了，走几步就要停下来休息一下。由于物品的压力把我的愤怒压了出来，呼吸急促，特别愤怒，血流加快，东西也没有那么沉了，一手提一袋，快速的走着。手没带手套还热乎乎的，后来开始出汗，愤怒至极，眼睛种快喷出火来了，迅速脑海里闪出，抄凳子砸他的脑袋的场面。砸的稀碎，这是要砸死，而不是弄疼，开始怒吼，边吼叫边走。重物也变轻了，身体似乎那一刻就变强壮了。40分钟，走到家后。发现身上出了很多汗，满头满脸，前胸后背都是汗，不带手套，手指缝隙中都是汗，像蒸了桑拿。左手无名指掉了块皮，正在流血，也不知道什么时候弄伤的。

静下来觉察，一部分愤怒是对抗，对抗我的无用感。工作被插手，勾起来我的无用感，一个无用无价值的人，就不会获得别人的尊重。我想要获得别人的尊重。是我的价值感的获得，来自于外部。我自己找不到自己的价值来自于哪里，也不相信自己能有什么价值！生命有价值嘛？存在有价值嘛？一个在生存界里挣扎的生命，无暇思考生命！

静下来觉察，一部分愤怒是感受到了被边缘，被边缘是我的终极恐惧。深入那个感受，心惶惶的，手微微抖动，又想要抓弄一些东西。现在书写的时候，还在心慌，心尖的部位，碎掉了一样。

觉察中事实是什么？事实是我与同事的关系不好，我总是和别人不一样，有点各色的那种，就是不招人待见，被人讨厌的那种人，口碑不好，孩子爸爸也经常用这些传言刺激我，我会特受伤。在这个不被接纳的氛围中，我非常不舒服，也很苦恼。周围的人就是我生存的土壤啊，可以对我无所谓，但是讨厌我，我会很难受。虽然难受，常年的难受，我也没有勇气离开，尽管难受，但是可以安逸。就像我的婚姻一样，尽管难受，我也不离开。因为熟悉，不愿意踏出舒适圈。用一个词来形容。就是苟且吧。并非贬义，确实苟且。为了不努力而得到短暂的舒适，愿意承受常年的不舒适。所以麻醉自己不去看，不去想，不去面对。

再觉察下去，我这样写出来，会有人接纳嘛？我不相信会被接纳。因为曾经受过伤害。刚到厂里上班的时候，跟一个同事无话不谈【我自己认为哈】，甚至隐私的事情都去说，结果隐私被传扬，被嘲笑，被讽刺。那种嘲讽的眼神和表情，现在想起来仍然让我心酸。再后来学习了，要敞开，我把我真实的一面撕开敞开，结果被厌弃，瞧不上，断交。写到这里，泪两行。我不相信真实的样子会被接纳。人们只愿意接受伪装的好的一面。

再深入，是我不接纳自己，我厌恶，排斥自己，不接纳自己的样子，我也瞧不上这样的自己。同时我也给不出真情，给不出真情温暖自己，也不会温暖别人，内心是干涸的。所以我经常不开心，又要去寻开心！

同样的问题，我问自己，不是一直认为自己很爱孩子吗！不是一直认为自己是一个慈祥的妈妈嘛！不是一直标榜为了孩子做了多少多少事情嘛！假如孩子不优秀，假如孩子像自己一样拥有这样的阴暗面，能接受嘛？我无语！！！我不能，做不到仅仅因为这是一个生命就心升爱意。做不到！我爱孩子，是有条件的。孩子呈现出我喜欢的阳光面，所以我爱的是那个阳光面。这也非全部，天然的目性，当然会爱自己的孩子，也确实因为从小受到的教育和环境，对这份爱又加了很多的限制。

爱父母嘛？不成熟的人，是不懂感恩的，我只是偶尔能爱他们一下。大部分时间我爱无能。

所以当追问:

你是一个怎样的同事？

你是一个怎样的妈妈？

你是一个怎样的女儿？

人生剧本，重新设计！