荒原

  在证明这个世界或是自己疯掉之前，我要大声呐喊。

荒原

  黑暗，空旷，阒寂。

  就像彳亍一人置身荒原，孤单，彷徨，幕天席地间巨大的苍凉。我手里没有半点亮光，黑暗犹如鬼魅如影随形，无处可逃。我扯开嗓子嘶吼，喉咙发痛，但传到耳边的只有呼啸的风声。

  我绝望地瘫坐在地上，撕扯着自己的头发，嘴徒劳地张大，却发不出声音，于是这痛苦的一幕，就变成了一场滑稽的哑剧。

  我失去了自己的声音。

  陡然睁开眼，才发现又是一场噩梦，我额头上正冒着涔涔冷汗。梦中的黑暗尽数褪去，理智逐渐恢复清醒。可清醒时黎明还尚未到来，长夜漫漫，时时刻刻，哪里又不是黑暗？

  纵然无数次困在梦境的荒原，我依旧没有习惯那种绝望与无助，黑暗中鼻子一酸，冰冷的液体居然顺着眼角滴落在枕头上，我真是已经太久，太久没有哭过了。想到这一层，委屈接踵而至，更多的眼泪簌簌地落下来。噩梦费心费力，我的神经在高度紧张中变得疲倦，于是很快又沉沉睡去。

  希望这一觉无梦。

  也许，可能，我是说，或者有跟我一样，有过寄人篱下经历的人，应该比较能明白我敲下这几行字时的感受……但更大的可能性，是没人能理解吧。

  并非无病呻吟，这个世界并不需要为赋新词强说愁，楚楚可怜在速食时代显得有些格格不入，于是分外孤独。

  我的故事从孤独开始。

  离开家的时候，我十二岁，只身踏上异乡求学的路程。

  是在许多人羡艳的目光中走出小镇的，去往他们无比羡艳却终其一生无法踏足的高等学府。那一天尚是凌晨，没有人来送我，寡言的父母不擅离别的煽情――我也不擅。

  大巴车的汽油味无法描述的难闻，那是我时至今日在高速公路上稳稳坐着时仍旧心有余悸的味道。车厢摇摇晃晃，我胃里翻江倒海，终于忍不住打开车窗呕吐起来，风撩起额头的一点碎发，我抬起头，月亮居然还没落山，远处的树枝以扭曲的姿态丫杈于天际，同月亮一起逛逛荡荡地远去了。

  你肯定无法想象，一个土气巴巴的乡下姑娘怎样融入贵族们的生活――她控制自己说话的音量，练习高昂着脖子在众目睽睽之下走过，从不讲脏话，勒令自己吃饭不许发出声音。她以惊人的速度学成并恪守着礼仪，将它们归功于自小的家庭教养――天知道她的父母习惯粗鲁地呼喝，还有吃饭时发出嗬嗬的声响。她从座位上站起来时捋捋自己衣服上的褶皱，努力使自己看起来更体面些……

  请原谅我无法用第一人称讲述这一段，我只有将它看做别人的经历，才能尽量客观冷静地剖析，否则我会羞愧至死。

  那时候我周末寄宿在舅舅家，你知道的，每户发达人家总有那么几个穷亲戚。

  我就是那个穷亲戚。

  遥遥华胄可望而永远无法企及，我自小知道云泥之别怎么写。在他们面前，我加倍地注意自己的言行。说话前细细思索：这会不礼貌吗？这样的语气恰当吗？每天早上醒来，仔细听着客厅的动静，不敢起床太早，更不敢太晚。甚至吃饭时，都严格控制自己的食量。

  舅舅家有个低我一年级的表妹，在她面前，我引以为傲的成绩不能胜出半分，我没有她那样多漂亮的衣服，没有她那样和父母撒娇时甜蜜的表情，这一切使我自惭形秽。同处一室，她是高高在云端的神女，我只能以蝼蚁之态仰望。每每看到他们一家三口和乐美满，言笑晏晏，我都无法掩饰自己的自卑与孤独，你得原谅一个寄人篱下的小姑娘产生这种情感，是的，孤独，自卑，以及……嫉妒。

那年我十二岁。

  我无数次幻想，若我从小生于安乐窝，会不会也出落成这么单纯美好的模样，自然而然的天真娇憨，而不用每次跟父母例行公事般地打电话都只能相对无言。

  我一边鄙夷自己的心态，一边愈陷愈深无法自拔，我变得偏执，变得尖锐，控制不了自己的脾气。这是一个死循环，我因卑微而生出的冷漠将周围人拒之门外，而我因被拒之门外的孤独变得更加冷漠，我的世界一片荒原。我变成了一个时刻披着一层厚厚的带着尖刺的壳的怪物，见人就扎……

  我准时睁开眼睛，此刻是早上六点。室友还处于酣睡，我轻手轻脚地穿好衣服下了床，开始新的一天。

  刷牙要刷满三分钟，我在心里默默计时，一边从阳台上俯瞰整个校园。

  此刻无疑是静谧的，天将亮未亮，还氤氲着轻薄的雾气，远远的几盏路灯在雾里晕染开来，直刺刺的灯光也因变得很温柔。

  以往的生活毫无疑问地远去了，并且不再回来。

  我很小的时候，有过一本彩色的童话画册，上面讲了一个丑小鸭的故事。小鸭子从出生起就长得跟自己的兄弟姐妹不大一样，被同伴们视为丑陋的异类。它经历千辛万苦，受过冬日的霜冻，经历过鬣狗的追赶，见识过猎枪的威慑……故事的最后，丑小鸭才发现自己其实是一只美丽的天鹅。

  何其幸运。

在成千上万只丑鸭子中间，大概只有那唯一的一只能变成天鹅，其它的，大概只能变成乌鸦，母鸡，或是麻雀。

都羡慕凤凰涅槃，但前赴后继葬身火海的不知凡几，才有那一只能翱翔九天。世上只有一个叫辛德瑞拉的姑娘，不是吗？

也许我已经足够幸运。

如果有人同时认识现在的我和六年前的我，一定不敢相信那竟然是同一个人。

  我的外壳不再尖利带刺，外表温和无害，谈吐举止都很得体，有许多朋友。那些曾经在风中乱跑的碎发，如今已经整整齐齐地梳在前额了。

  这就是我所盼望的吧，教室窗明几净，风趣的同学，和善解人意的我自己。

这就是我所盼望的……吧。

  依旧察颜观色，一径地予以别人赞同，习惯了倾听时保持身体前倾的角度；从不表达反驳的立场，意见模棱两可，不得罪任何一个人，时常微笑，适时地活跃气氛。

这就是我想要的。

这就是我想要的？

  将原本想讲的话扼杀在喉咙里，违心地吐出另外一些词句，换得对方的笑脸。那些死掉的话叫嚣着咆哮着，涌动着让我如鲠在喉，像是卡在嗓子里的一口浓痰，咽不下，化不了，也吐不出。它在发酵，肝胆俱腐烂成一团，固执地永不肯消散。满脸虚伪满脸猥琐，半夜醒来冷汗涔涔，自我剖析是我窘迫难堪：我是谁？

  像大多数人一样，我习惯于隐瞒内心最真实的想法，一个意思百转千回，兜兜转转。无懈可击，同时泯然众人，我为自己的虚伪或是懦弱找好伪装，声称圆融妥协是一种美德。

  我已经不再是几年前那个犹如困兽的乡下女孩儿了，我已经破来那层刺猬一样的外衣了，我……我破开了吗？

为什么荒诞怪异的梦境仍旧夜夜造访，他们指责我的虚伪，嘲笑我的自欺欺人。为什么啊，我仍旧身处荒原！

  我依旧没能破开那层厚厚的刺猬外套，我将它反着穿了，扎着我自己，血肉模糊。

  荣格说，人格面具是个人适应，或对付这个世界所采取的自我伪装的手段。

  我为了变成这个世界喜欢的样子，丢掉了自己，发不出自己的声音，我错了吗？

  我当然知道几年前那样张牙舞爪的桀骜姿态不对，可这次我将刺猬壳反着穿呢？我无疑处于一种更好的境地，但这是“进化”还是“异变”？伪装与妥协又是对的吗？

  疯子两鬓插满蔷薇，在坟墓上舞蹈，从此这世上又多了一个失掉自己的人。

而我尚不知情。

  是对的吗，我该怎样定论，这不是一个可以证实或者证伪的论题，并非所有的提问都只有是或否对或错这两种答案。我不能再指着电视里梳着二分头蓄着小胡子的汉奸说，看，那是坏人，指着灰色军服的八路说，这是好人。这个世界本不像我曾以为的那样非黑即白，它五光十色，日月更替斗转星移瑰丽无比，让人很容易在兜兜转转中，就惘惘地迷失了自己。我亲手给自己穿上的壳，那是我对抗这个世界的办法，我有什么理由，说它不对呢？

于是我常试图安慰自己，温和婉转未尝不是一种处事态度，何况它让我受益良多。这时代本就处处暗藏机锋人人自危，没有谁不在一点点舍弃自己，抹上秾艳的花脸，左右逢源。若你说不，固执己见不知变通，可见你就这样迷失在自我的苦海。

  可我时常怀念幼时尚未做完功课的暑假，黄昏里坐在窗台下舔红豆冰棍，脚边是偷偷买的漫画书，色彩斑斓。自行车叮叮当当的车铃响着，飞快地过去了，在阳光底下扬起金色的尘埃，这是闭塞的小镇上为数不多的乐趣；对面的阳台上挂着浆洗过的白被单，空气里传来红烧茄子的香味，谁的妈妈又在叫谁回家，那光景那年月，不喜欢谁就不用理会，可以任性贪吃，不用顾忌所谓大方或者体面。岁月安宁静淡，然而最可贵的是真实，水泥地上流淌着好多的阳光，那样奢侈。

  那时我们还不用为了谁的眼光谁的介意而殚精竭虑，稚嫩的身体还没有穿上壳，因肆无忌惮而飞扬，太阳下笑脸朗朗，世界尚明亮，那是最动人的时光。

  披着这层壳太久了，我愈发想念那个小小的，真实的自己，若山洪倒流，时间逆转，我一定选择回归。

  然而，然而。

  当伪装尽数褪去，没有了一切的粉饰太平，现实便分崩离析，泛起陈渣滥滓，桩桩件件都那样丑陋，张牙舞爪地扑过来。

真相往往荒唐毫无可爱可言，若有一天我将所有的秘密公诸于世，剖白自己的心迹，血淋淋地捧出一颗真心，赤身裸体接受所有人的审判。就像穷人失掉最后一口稀粥的尊严，他的世界坍塌了，只有放声大哭。

  可你知道，这于别人来说，不过是小事，因他们从未经历过忍饥挨饿的痛苦。

  不符合他们心意的故事让他们兴趣缺缺，不耐烦地挥一挥手，像赶走一只让人恶心的苍蝇。

  于是我慎之又慎，小心翼翼裹好这最后一块遮羞布，其实也很艰难。

  明明还应该是喜爱单纯美好的年纪，但日复一日的伪装让我迅速垂垂老去。

  就像看见阳光下一朵很漂亮的花，本生出了赏玩的心思，但一伸出手，那点意兴就消失得无影无踪了。

  这世界日复一日地很寂寥，习惯了早起晚睡，有时有月，有时有星，有时无所见。

能不能有一点改变？

  飞蛾扑火傻吗？有时是肉身的分离，有时是精神的幻灭，在我看来殊途同归。但它们从未生出一点停歇的心思，他们在光明里找到自己了吗？

  这样小小的生灵，微如芥子，却让我觉得惭愧，我应该试一试吧，或许用自己真实的面目，放下所有伪装，也能同这个世界好好相处。

  我能不能如那飞蛾，籍光明为由，一头栽进火里？能不能破开这层让人烦恼的壳，能不能叫喊出自己的声音，能不能，能不能走出荒原？

  ……

  去吧去吧。

  若我死在黑暗里，希望是在黎明前金光将要喷薄而出的时分，我要看见太阳照亮荒原。

我认真祈祷，所有的惛惛过后，都会是昭昭。

  等到打破这层桎梏，如果还活着，我愿意依旧相信这世界，我愿意正直善良，乐于助人，愿意不为取悦地带给他人笑声。我愿意做飞檐走壁的女侠，明艳率性，神灵活现；等我静下来，也愿意坐着翻一翻那些美丽婉约的诗，愿意邀三五好友，喝茶吃肉讲笑话，没有什么遗憾地老去，一口气活到满头白发。

打破黑暗后阳光下的生动或是平凡，我都愿意甘之如饴，因生动平凡的从不是我做的事情过的日子，是真实的我自己。

我等原野的风，我等云彩带来的消息，我等点亮的灯，照耀我爱的人们。若仍旧一片黑暗，那就燃烧自己吧，万事万物都没有所谓幸运，翱翔之前必须涅槃。

  我想飞蛾它愿意去扑火，想要万千光明，却迎来死路一条，可肉身分离了，精神未必幻灭，因为涅槃之前，也必然经历许多痛苦。但痛苦也甘愿。

  黑暗中踽踽独行已经太久，这一刻，我需要星点火光，来点燃我的整片荒原。