有些时候我们就是想太多
迎面遇到一位在同楼层上班的同事，但仅仅算是脸熟，要打招呼吗，说什么呢，不说话会不会觉得我不礼貌，主动说话微笑了人家不理我怎么办？参加聚餐的时候关系亲近的同学或者朋友还没有到，独自坐在那里会觉得浑身不自在，尤其是看着周围的人都聊的很熟络更是觉得只有自己被孤立的感觉？很在意别人对自己的看法和评价，在说话或者做事之前要想很多，甚至会紧张到坐立不安，想象着如果犯了错别人嘲笑的眼光和严苛的批评，觉得自己无法承受？
不知道大家会不会遇到上面的这些情况，我偶尔会在不熟悉的人群里产生拘束感；或者是如果第一次和某个人打交道并没有看出对方的友善，就会对下一次接触有紧张和抵触的心理。相比和只是熟悉并不是很亲近的人打交道，有时候反而觉得面对陌生人更自在一些，这也是为什么很多人喜欢在旅行的过程中和遇到的不同的游客或者当地人攀谈，一方面是双方的对话内容是共同感兴趣的话题，有着交谈的兴趣点；另一方面是在与陌生人对话的时候可能会更真实一些，因为相互不认识不需要考虑这些话是否会被谁知道，在交谈之后还会收获一些感悟。常常在想，与五分熟以下的人进行社交活动，不能完全不顾对方感受又不能完全释放自我，真的还是一件挺困难的事情，时间长了就会有一种焦虑感。
总会听到“社交焦虑”这个词，在心理学上被诊断为社交焦虑失协症（social anxiety disorder , SAD），是焦虑症的一种。很多时候“我有社交焦虑症”这句话成为了一个不想参与某种场景的借口，可能并没有达到心理学上所认定的真正意义上的“焦虑”，只是一种心理状态的反应。
什么情况下我们会出现很焦虑的状态呢？曾经参加过一个活动的线下交流分享会，活动中的大多数分享者都会提到“过于关注他人对自己的看法或者评价”这个原因。例如在被邀请参加一个公司晚宴的时候，从接到邀请的那一刻起就变得不安，开始着手准备服装、准备发言稿，还会在脑海中预想很多种意外情况的发生。如果穿的不得体，领导会不会觉得我很不尊重他；如果我发言的时候表达很不流畅，台下的人可能会很看不起我吧；在晚宴上遇到了同公司的前男友，我要如何面对他呢……然后带着这些无法入睡的问题终于熬到了晚宴当天，穿上了觉得还是哪里不合适的衣服（即使已经经过千挑万选），揣着准备好的发言稿，战战兢兢的发了言，虽然过程中也有忘词，但是发现台下并没有人流露出嘲笑的目光。在吃饭的途中遇到了前男友，仅仅就是碰面然后打了招呼，也并没有泡沫剧般的拖沓情节上演。这个晚宴没有什么惊喜，但是也没有事先焦虑的那些事情发生，终于松了一口气。
在筹备一件事情的时候，适当的紧张感和压力是会产生动力的，会为了取得完美的效果而不断优化和调整，但是过多的考虑就会打乱节奏，让自己忐忑不安，其实到最后会发现大多数时候只是自己想太多，就算自己真的在某一个细节出错和出丑，周围的人也不会肆意的嘲笑你，因为大家还是友好和有教养的；还有就是每个人都很忙，真的也不太会在意我们的细节，所以更不会笑话我们。在我们焦虑的想着别人会如何评价自己的时候，别人可能也在考虑着同样的问题，都在关注着自己和自己很相关的人，所以平常心一些就好了。
还听过一位分享者说自己是从小到大重心都放在学业上的人，上学阶段只要成绩好就可以获得尊重，所以不知道如何与别人相处、如何去表达和接受别的关心。当从学校走入工作岗位之后，发现自己不懂社交，也不知道如何融入周围的人，落差感让自己觉得自己很失败。为了改变这种状态，她尝试经常和同事聊天加入大家的话题，去参加不喜欢的聚会，甚至为了和大家有更多的聊天机会去学抽烟。这些尝试在开始的时候可以看到很有效果，好像她已经可以很自然的与同事们交流，但是一段时间以后她又开始焦虑，因为觉得讨厌那样的自己。聊着不喜欢的话题、做着自己不适合的举动，为了迎合他人好像失去了自我。最后她说：“后来我就慢慢恢复了原来的状态，虽然没有很融洽的社交圈，没有每天丰富的生活，但起码我觉得安心了。”
为了融入一个社交圈而失去自我，不如安心的做自己。有些人可能由于成长环境和成长经历是真的不懂得如何去表达自己的社交想法，觉得接受别人的好意是一种负担，给予更是一件麻烦的事情，所以习惯独来独往，享受着属于自己的“孤独”；也有一些人是想要获得他人的关注和关心，但没有合适的社交环境和社交方法，所以习惯处在自己的“安全范围”内。无论是乐于享受自己一个人的世界还是在努力跳出自己的“安全范围”，我觉得首先是要尊重和爱自己。尊重自己才会明白自己真正喜欢的是什么样的生活方式，爱自己就会选择让自己放松和舒服的方式去尝试，社交应该是为生活增添愉快的一部分，而不是成为负担的一部分。
就像是去餐厅点餐是为了享用美味的食物，在让肚子感受到满足的同时心情也获得愉悦感，那当然会选择自己喜欢的，偶尔想要变换一下或者听从朋友的建议尝试了其他口味，觉得好的话下次可以继续，不好吃的话还是选择自己喜欢的就好了。社交也应该是这样，从适合自己的开始，如果想要扩大一下社交圈就去主动尝试、主动混熟，也许就会增加很熟络和有默契的人；如果觉得不适合自己，在“半生不熟”的环境中连使用基本的社交“餐具”都困难，那就不要强迫自己，否则会消化不良的。每个人都会找到自己合适的口味，找到和自己有相同口味的那群人。
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