文/上官致远
上个月回了趟老家，因为父母特想念儿子，特意去县城的移动营业厅给父母办了个新的手机卡，方便和儿子视频。
碰巧在营业厅遇见一位来换套餐的中年人，他头发有点乱，满脸胡茬子，脸上也不少褶子，大夏天的穿着一件褪了色的厚外套，上面有些油泥，一双不太跟脚的绿军鞋快要破了，鞋带子还不是同一种颜色，嘴里叼着烟，大大咧咧的跟我打招呼……
刚开始有点蒙，等他说出名字时，才猛然间意识到，这是我儿时的非常要好的小伙伴；小时候天天玩在一起，上树、偷摘桃子；去地里偷西瓜，被人抓住一顿毒打；跑到坑里洗澡，被玻璃碴子扎破脚心；那个时候他很聪明，总是想出一些好玩的招数；儿时的记忆瞬间占据了我的脑海，只记得那时的童年很美好……
他拿起一根烟递给我，我说不会，他诧异的笑道，还不会抽烟？
他没读完初中就去打工了，起初什么活都干，装卸、建筑、帮人送货等，收入不多，干的也没劲；后来学了开卡车，出去一趟最长的时候有一个月，从老家一直开到海南，中间还要做船过去，风里来、雨里去很是辛苦。
现如今，他孩子都要参加高考了，本来想跟他多聊一会儿，顺便坐在一起吃个饭，但是总感觉找不到可聊的话题了。
他关心的是生活有多困难、年迈父母的医药费怎么解决、怎么给孩子攒够读大学的费用、去哪里打工能找到更好的活儿、挣更多的钱、今年的收成又不怎么好等等；
而我只想尽力找回儿时的记忆，寻找当初的美好时光；
望着眼前这位曾经的儿时玩伴、昔日发小，看着他那双凝重的眼神，突然间意识到，我俩已经不在一个频率上了，再也找不到那个聪明活泼的儿时玩伴了；
正如鲁迅在《少年闰土》中的描述一般：
我这时很兴奋，但不知道怎么说才好，只是说：
“阿！闰土哥，——你来了？……”
我接着便有许多话，想要连珠一般涌出：角鸡，跳鱼儿，贝壳，猹，……但又
总觉得被什么挡着似的，单在脑里面回旋，吐不出口外去。
他站住了，脸上现出欢喜和凄凉的神情；动着嘴唇，却没有作声。他的态度终
于恭敬起来了，分明的叫道：
“老爷！……”
我似乎打了一个寒噤；我就知道，我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了。我也说不出话。
每当想起这些，眼眶总是湿润着，五味杂陈，说不出的难受。
读大学后，刚毕业的那几年，几个同学打拼在一个城市，租房住，工作之余时不时的下个馆子，吃个烧烤、喝点小酒，无所不谈，好不快活；时光荏苒，岁月如梭，慢慢的先后买房、结婚、生子，大家之间的联系变得越来越少，甚至为零，偶尔想联系，却再也找不到合适的话题。
昔日要好的小伙伴，以及后来的同学朋友，随着时间的流逝慢慢的淡出我的视线，渐行渐远的关系促使我不得不深思这个问题，到底是什么原因导致了同学之间的友情越来越淡，而最终没能走到最后呢？
一 成长的变化以及认知的提高导致朋友间的价值观有所不同
同学小文，毕业后即进入到一家国企，他喜欢安稳、小富即安，而同班的同学小军，却不甘平庸、喜欢冒险，一份工作小文可以坚持做五六年甚至十多年，可以忍受薪水常年不怎么变化；
而小军工作没两年就放弃了所谓的白领工作，不断的学习，提高自己，后来折腾着自己还开了公司；
慢慢的小文和小军两个人之间话题越来越少，来往越来越少；偶尔组织一次聚会，小文谈论的是老婆孩子热炕头，哪家超市可以买到便宜的卫生纸；而小军谈论的是哪只股票跌停、什么行业是进场的好时机、如何更好的赚取睡后收入、如何更好的提高自己……
你关心的是苟且与现在，而他关心的是明日与未来;
你的苦闷彷徨他无法理解，他的不甘平庸在你看来是一种刻意的显摆;
两个人没在同一个频率上，尴尬的坐在一起，四目相对却无语，只好低头玩手机。
淮南子曾经说过：「行同趋同，千里相从；行不合趋不同，对门不通」。道不同不相为谋，人具有趋同性，喜欢和自己观念一致的人做朋友，当两个人价值观差别很大时，走向陌路是早晚的事。成长是最无奈的疏远，随着成长的变迁，所带来差距越来越大，渐行渐远变成了理所当然。
二 物质层面的差距导致的心理落差
同是来自农村，毕业后的起点相当，但是经过几年之后慢慢的拉开了差距。
积极向上、努力奋斗、不甘平庸的同学小刘，靠自己的实力买了两套房，而同班同学小王，由于出手早，机会好，竟然买了三套房，而大部分人还停留在一套房子上；
不可否认房子不能代表一切，但是现如今，房子在一定程度上也代表了一个人的实力。能买两套房甚至三套房的，就算大家经济实力相当，但也不得不佩服人家的认知和眼光，该出手时你错过了，这就是差距。
工作多年大部分同学依然在普通一线员工挣扎，而有的同学经过多年的打拼走上了中层甚至高层，开着豪车、住着别墅，满脸洋溢着优越感和自豪感；
处于弱势的一方看到曾经睡在上铺的兄弟突然超越自己，内心有点说不出来的滋味。
他们压力很大，不敢参加所谓的聚会，慢慢的联系越来越少，话题越来越少，不怎么发朋友圈，看到你在朋友圈晒的健身、买房、乔迁、升职等，也不点赞，也不评论，装作没看见，个中滋味也只有当事人能体会；由此带来的层级感导致朋友之间的关系越来越淡。
三 过分的关心给对方构成一种无形的压力
同学聚会时总是有这么一种人，见面时第一句话总是问别人混的怎么样、现在挣多少钱、买车了吗、买房了吗、房子买哪了、结婚没、生二胎没有？
听到对方还待在老地方，马上跟上一句，怎么还不辞职，那地方待着不就是混吃等死吗？还没买学区房，孩子怎么上学？赶紧生二胎吧，再不生就老了……
出于关心也好，好奇也罢，但是每个人都有自己选择自己人生道路的权利，也许对于他们来讲这是一种最优的选择，别人没有处在那样的环境中，无法亲身体会，因此不能妄加评论。
大多数时候或许是出于关心，但更多的时候是自己问完之后的一种比较，找出自己在同学间的位置；当听到别人比自己混的好时，心里有一种不爽；当听到别人混的不如自己时，瞬间有一种莫名的优越感。
过分的关心给对方构成一种无形的压力，导致别人故意躲着你，偶尔有交流也少了一些真诚，少了一些话题。
四 以自我为中心，没有换位思考，把帮助自己当成一种义务
同学朋友间难免落难，看到这种情况谁都想帮一把，但是帮一把是出于友情出于内心，不帮也很正常，人家没有义务帮你。
大学时候的同学，也是多年不联系，由于各自在不同的行业打拼，平时忙于工作，见面的机会几乎没有，但关系也算是很不错的那种。
突然有一天，接到同学的电话，说买房差一些首付，能不能应个急，多多益善。当时我刚装修完自己的房子，手头也很紧，就没有答应下来。
可是后来我们之间的关系就再不如从前，渐行渐远，直到最后断了联系。
家家都有本难念的经，你落魄时，殊不知人家也在落难，而你错误的认为借给你钱是应该的，这种错误的想法导致两个人的关系瞬间紧张，最终走向破裂。
五 距离变远，交集变少，依赖性变少
工作后的地域不同，行业不同，都会认识一些新的朋友，各自有各自的生活圈子，彼此的依赖性变少、交集变少，慢慢的会减少老朋友的联系。不是不想联系，是怕拿起电话后的无语；
也许所谓的朋友本不是一类人，只是在某个时间段，相遇在同一间教室、同一个食堂，彼此需要有人陪伴，一起上课、吃饭、喝酒、K歌，大家各取所需，天天在一起，误认为彼此感情很好，事实上只是空间很近，突然有一天没了交集，距离变远，感情自然会慢慢变淡；而我们在新的地方又和新的朋友相遇在同一间教室、同一个食堂，彼此需要有人陪伴，一起上课、吃饭、喝酒、K歌，大家各取所需，天天在一起……
人生更像是一场旅行，不断的在路上结交新朋友，而不是拉着老朋友一同上路；遇见人生的三岔口，互道一声珍重，继续自己的人生之路。
一个人的朋友再多，能同时保持联系的也占少数，正如罗宾.邓巴所说的那样，人类大脑的认知能力决定着一个人只能维持与大约150个人保持稳定的关系，这个数字被称为邓巴人数。因此一个人只能维护在和自己相近的圈子里的朋友关系，太久的过往也许只能当做回忆，能沉淀下来的只占少数。
写在最后
岁月在变迁，彼此在成长；年少时的欢声笑语，也许只能拿来怀念，
不可否认生命中总有那么几个朋友能够保持几十年的关系不变，即便不在同一个层级，但彼此有着共同的追求，有共同的理想；
彼此默默的成长，相互鼓励，相互扶持；
多年后相见，依然无话不谈。
但多数情况下，我们都逃不过这个怪圈，从最初的「无话不谈」，到最后的「渐行渐远」……
也许世间本没有一种陪伴可以走向永远，生命中的每一位朋友都是组成我们人生之路的音符，都是一种美好的回忆。
朋友变淡的原因很多，不必悲伤；走好自己的路，默默的彼此祝福，也许是最好的选择。
关注「上官致远」获取更多精彩内容
网友评论