爱死你了我的梦仔：
三周岁快乐！
现在你不在我身边，近三个月来以来我对你的思念发酵成了一股浓烈的情绪。你一定听不懂的，也许过几年就好了。你实在是太小太小了，三岁的你在我很多时候看来跟两岁、一岁甚至刚出生时没有什么区别，像天使一样浑身充满了欢乐好奇天真和爱，像圆满的生命一样纯洁得毫无烟火气。很欣慰的是你没有过多沾染你母亲身上的魔性，虽然偶尔你也像我一样脾气大得超乎大人的力气，你不会像我一样毫不留情地侵犯、打压、暴虐、轻蔑地使唤身边无辜的人。你的到来是个意外的惊喜，也带来很多措手不及的麻烦，我根本毫无心理准备做你的母亲，甚至很多时候我才觉得你像一位无私的母亲，就像我年轻时预想的那样，世上唯有你有可能治疗我压抑了二十多年的不开心。我常常虚幻地妄想你就停留在这个年纪吧，让现在的每一天定格成为永恒，就这样做个简简单单甚至不计较你做个傻乐的开心果，不要过早体会做人的辛苦心酸无奈与无能为力；我常常想要怎样兼顾到你每一个想念我需要我的时刻，我从小体会了太多太多得不到父母陪伴安慰的苦闷无力，这种说不出的痛苦竟然似乎要无情地追随我终身让我郁郁寡欢几度想辞世；我常常妄想给你一个近乎完美的童年，童年里满得能溢出温暖幸福的甜蜜，不错过你每一秒的陪伴，成长的每一个松针一样小的细节，除了最健康的物质生活，还有死一万次也不足惜今生前世所有的爱，这是我所能想到的最好的礼物。
可是我不能以神的名义存在，我甚至离普通母亲都遥远很多倍。从你两到三岁之间跟我受了不少突如其来像一阵阵龙卷风般肆虐的精神上的刺激痛苦。可怜弱小不会语言表达的你除了逐渐远离突然咆哮、颓废、堕落懒散的我之外，只能一个人独自迷失寄居在动画世界中，跟着我学会大哭大闹、任性地发脾气、摔东西，逆反地软硬不吃越来越不守规矩。
因为心疼丝毫不愿意强迫你刷牙，两岁多就已经让你长了三四颗蛀牙，想到你要拔牙真的宁愿医生给我切肾。你出世之后我竟然能邋遢到整日整夜不洗脸刷牙不梳头发不穿衣服，一向粗陋的卫生习惯连同仅有的一丁半点的进取心，在这几年看似安逸又不满的怨恨中泯灭了。攒了三十年的自卑、懦弱、不被爱的巨大恐惧快要压垮了我。这脆弱黑暗的一面竟然从来不敢示人独自无言地承受到现在。我从来不跟任何人说心里话，因为你外公外婆毫无耐心听我表达，偶有尝试他们也只会在我伤口上撒盐。这种可怕的痛苦只有我经历了才能体会。面对不堪回首的过往时，我几乎崩溃到想要自杀，不负责任地抛弃你，反正有很多人比我懂得如何心疼你。是的，我出生到现在，居然不懂得责任和爱是什么东西。我越来越疯狂地想把自己掩埋、屋顶上飞起来、躺在铁轨里、沉没深海里、潜伏到狂风暴雨里，去一个彻底叫做黑暗的冥界呐喊，跟魔鬼们狂欢，在毁灭里自由自在。种种想法诱惑我结束黑暗不见底的生命时，你是我那最后一缕微光，阻止了死神对我的召唤。如果没有你，我应该像十七岁时想的那样自暴自弃颓迷不悟地苟且忍受到三十岁左右就自杀吧。即使没有任何理由，在最美的年纪死去也是多么美好的事情啊，我只想活成悲剧，悲剧的美感太强大迷惑。
我一直都非常清楚自己的脾气多么火爆有杀伤力，也听很多人说过“女人颧骨高，杀人不用刀”，我已经被伤害到如此冰冷绝望再也无力想象幸福的可能了，所以我并不追求事业、金钱，今朝有酒今朝醉，就想着短暂地依附在对我迷恋的人身上，占有他的一切。是的，只有付出全部的爱足够深才够真，太难太难有运气遇到这种爱了吧。你的父亲，总之我毫无感觉，但他给我的不算很少，总之把我看得比他自己重要也勉强能给我安慰。我这么多年日日夜夜不得安宁，一直被命运摆布。活到这年纪看到我父母挣脱不开跟命运厮杀得愈来愈厉害算不算有神灵对我格外开恩了呢。
上帝突然派来了你，催促那个满是咒怨巨婴婊的我快快成长。这几年你是我最大的骄傲，我附身在你身上，并且逐步实现复活了，我真希望你也能为我骄傲。尽管现在的我任然对自己非常不满，缺点如同满天星一样密密麻麻，繁多混乱令我一如既往地很受困扰，在爱的能力上我依然是世界上最弱的那一等。学不会与任何人相处，拥有不了友谊亲情爱情，跟我相处得稍微久一点的人都逃离、憎恨与外表反差很大的我。他们以为我充满了深情浓稠的爱，不知道我把爱锁在过往回忆里一个叫做错觉的人身上再也收不回了。我只会逃避责任压力艰难困苦，只想剥削甜蜜把苦果让他人背负，经历了漫长失败的轮回，我始终甩不掉包袱。基于我这段苦难史，我想也许我能获取某种超能力避免你走得像我一样辛苦。你的未来还太长远太长远，我只希望尽可能让你过得比我幸福。
爱你的弱爆了的妈妈
2017-10-18
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