我再也不想做一个懂事的孩子

01

我从小到大在别人眼里都是一个懂事的孩子。

作为一个孩子，我记得我好像从来没跟父母闹着要过任何玩具、名牌衣服。因为我懂得他们的艰辛，钱应该花在更有用的地方。

作为一个孩子，即使家里只有自己一个人，没人做饭，我也能自己动手，像模像样的弄碗高级料理——辣条泡方便面来填饱肚子。

作为一个孩子，即使在外受到天大的委屈，被人欺负，也不敢以牙还牙，而是自己一个人默默地咽到肚子里。

……

尽管周围的人都夸我做人老实、懂事，我本该高兴，但是到头来我却发现自己很不快乐。

   

02

小王子

想起以前初中刚寄宿的那个时候，我长得瘦瘦小小的，跟条豆芽一样，性格也是相当软弱。被人欺负了之后，不敢跟任何人说。因为知道那样的话日子会更不好过。

所以当时在别人看来我就是一个绝佳的软柿子，人人都可以捏两把，不捏白不捏！

随后的欺负当然也就闹得越来越厉害，冬天睡觉时就有人偷偷地在我被窝里放雪球，塌湿了一大片……

有一次我放假回家的时候，我实在受不了了。我告诉妈妈我再也不想回宿舍了，随后躲在被窝里哭了半个下午，而后便睡着了。

醒来的时候，我妈看着我，问我用不用去找那几个欺负我的孩子，找他们谈谈。

“别了，也没啥事！你还是忙你的活儿吧！”

我当时就觉得哭过之后才发现这也不算什么，妈妈还有工作要忙，自己应该要懂事。

那一年我12岁。

我人生中的前十九年是努力让自己活在妈妈的期望里的。

①妈妈让我跟学习好的交朋友，离差生远点。我照做了。

②妈妈让我选择就业面更广的理科，而不是我十分喜爱的文科。我也照做了。

③妈妈让我做的很多事我都尽可能地去做。因为我知道她的难处，知道她把希望都寄托在我身上，知道她这样做是为了我好。

然后我发现事情做得越正确，越符合妈妈的期望，我就越不快乐。

   

03

   

我不仅让自己活在妈妈的期望里，更让自己活在别人的期望里。

谈到这里，总是忘不掉那辆飞鸽牌的蓝色自行车。（下文简称蓝鸽）

那辆“蓝鸽”是爸爸买的，很漂亮还是市面上的新款。我和妹妹很喜欢，车上只要稍微沾点灰泥，我俩都会打盆水拿块毛巾，仔细擦得崭新。我也经常载着妹妹在白杨下的乡间小道里穿梭，轻风吹来，一阵凉爽，同时淹没了我们两个的笑。

我再也不想做一个懂事的孩子

不料，有次小表弟看见了那辆“蓝鸽”，眼睛直勾勾地盯着，坐地撒泼，直向舅妈嚷嚷非要那辆车不可。

我和妹妹当然不行了，一把紧紧地护住。

谁知并没有完。后来姥姥都打来电话说把那辆车让给小表弟吧，这边也有一辆刚买的给你们。

即使这样，我和妹妹还是很不情愿。妈妈这边都拉不下情面了，说:“哎呀！给你表弟得了！骑啥车不都一样嘛！”

最后“蓝鸽”还是没有了。

而妈妈说的一句“这不都一样嘛！”让我记得很深。在以后的日子里，我发现确实很多事争来争去都是一样的。既然如此那就应该多为别人考虑，让别人心里舒坦，觉得你这个人还可以。

这不仅是家庭教给我的，更是学校和社会教给我的。我们从小就被教育要把别人的感受放在第一位，而自己的感受要居末，也只有这样的孩子才能符合别人的期望，受到“懂事”的赞扬。

我再也不想做一个懂事的孩子

长久以往，我也不知道为什么我只会照顾别人的感受却不懂照顾自己。

我不知道为什么我不懂得拒绝别人，什么活儿都往自己身上揽。

我不知道为什么别人伤害我时要想尽办法去原谅，而我伤害别人则就跟钉子拔了还有窟窿一样无法饶恕……

   

04

   

当然，这就导致了在相当长的一段时间我觉得自己患上了抑郁症。

每逢别人笑着夸我懂事时，我都觉得是一种嘲讽，恨不得拿把小刀在笑脸上画个红叉叉。

高考完之后的我似乎是厌倦了这种“懂事”的生活，开始谋求自我解放。我不要在本省读书！我要报xx学校和专业！我要去北京干xx!

那个暑假的我一反往常，不可理喻。大有翻身农奴把歌唱的架势，鬼知道我的青春叛逆期会来的这么晚！当然这也令我妈妈伤透了心，以至于她后来经常说:“你这孩子到底是怎么了呢！咋越大越不懂事呢！”

我再也不想做一个懂事的孩子

后来我发现自己的一番闹腾不过回到了原点，我进入大学后依旧很“懂事”。

就比如有人喜欢占小便宜，经常刷我的饭卡忘记还钱。即使这样，我下次依然会借给他，而不会推脱说我饭卡里也没钱了。这当然主要是我不敢。我依旧让自己活在别人的期望里，不想让别人失望。

这样的事很多。不过我在努力使自己更多地考虑自己的内心感受，去做自己想做的事，不再过多地顾虑到别人会怎么看我。

与此同时，我也在努力学习把满足不了别人的期望当做一件正常的事来看待。

我一朋友先前给我打电话，说希望我献完血后顺便帮他值个班。
我不会拒绝，在电话里一口答应了。
回味过来后，心里竟是感到十分难受。当我被生生抽了400ml血之后，朋友并没有说要好好休息之类的，反而说顺便帮我值个班？
所以我当了一回怂蛋，我反悔了。
我打电话跟他说抱歉，我不能帮你值班。

没想到话说出口后心里便格外坦然，舒畅了不少。我很享受这种拒绝别人完全不考虑我的感受的请求时所带来的快感，因为这是少有的。

我再也不想做一个懂事的孩子

或许也是我的性格使然，我发现我这种懂事改变不了太多，而且慢慢地我也发现这种懂事在以后的成人世界里也没什么不好，毕竟让自己变得更加坚强。

但是如果有可能，让我穿越回十年前，回到我的童年。我想我再也不会做一个懂事的孩子。因为我会把那辆“蓝鸽”给牢牢地护住，打死也不放。