今天一如既往的起床，洗漱，出门，乘地铁，打卡。
然后辞职，所以又好像不同于往日。
工作不顺心已经占据我生活费一大部分，思前想后，内耗，愁容满面，失眠，唉声叹气。即便我跟最亲近的人说了，他们依旧让我忍一忍，理由是现在工作不好找。
思考很久很久，某一天周五，我一个人骑一个小时的自行车回家，路过钱塘江往下看。混浊江水竟然排斥我，准确的说，我害怕它的深不见底。所以我诊断自己没有抑郁。背后的世界给我的恐惧没有江水的大，所以我听了哥哥姐姐的建议。留在这个职位6个月，只学东西，不care领导的pua。
可是再回到这个位置，它像是拥有拉扯我下坠的魔力，直入地心，然后逃离地心引力，进入一个见不到太阳也看不到月亮的黑暗空间。在此空间我束手无力，但又渴望抓住每颗星星闪闪的微光。
从24楼一跃而下的勇气瞬间增进。我知道这很危险，也不正确。
可是我不想在跟家里人分享情绪了，他们会觉得我矫情，懦弱，脆弱，没有能力，接下来就是置之不理。倘若我一再的求存在感，只能是越来越找不到自己。我也开始害怕他们察觉我情绪的变化，如果被发现我因为工作不开心，依旧会认为我没能力。生病就更不敢了。
他们的建议永远站在他们自身已经拥有的能力去思考，我没有那样的能力，建议怎么听？
在我的印象中我没有叛逆过，这次没有跟家里人说起的离职是我做过最叛逆的事情。尽管我还没有承担全部后果的能力。
我22岁，应该是开心乐观，积极向上，热爱一切的年纪，同时也拥有伤心难过流泪的权利。不该被一个职位束缚，被一个领导疯狂pua，不该觉得人生就止步于此吧！
所以就为自己选择一次，就一次。
后悔吗？至少当下不。
再想起那个否定我能力，欺软怕硬，吹牛皮，内涵我，pua我，给我们画饼，就连离职当天也恶心我，只会跟好脾气的同事骂骂咧咧的那个领导，我依旧会选择离职。
肉体离职但精神没有。
2023/8/14
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