不公开、不发布、聆听自己内心
早起第三天、05:50、痛苦前置希望有用吧；昨天晚上11点才回家睡觉；把工作手机调好闹钟放客厅；自己手机放床边充电，讨厌闹钟的人听不得吵、被自己这一操作强制爬了起来，写了这篇无用又微不足道的口水文；我痛恨父母说我懒，从小睡懒觉。事事都要强制监督我做，我痛恨他们翻看我的日志、告状我的老师、还记得儿时我非常活波爱笑，喜欢在带密码锁的笔记本上写下自己开心和愿望、曾经的生日礼物：笔记本锁和一个存钱罐是我每天的祈盼寄托、我痛恨自己是一名留守儿童，我记不得有没有原谅破开我笔记本锁的人；至今才和书写日记重新相遇相知。我想应该是我的痛苦前置发挥了作用；现在我不知道什么时候开始不害怕孤独不讨厌寂寞。也不在意自己秘密基地和秘密日记、作隐士是需要勇气的；惯性导致我有了厚心厚脸、我讨厌自己的自嘲，经常在朋友面前说自己的不堪、也在兄弟面前说无地自容的话；时常后悔不该这样、痛恨容易承诺的自己；我用一年时间学会说话，难度一辈子学不会闭嘴吗；我痛恨话多和童言无忌的自己、我付出的自责和愧疚已经太多，还是忘记慎言。如果我是一只动物，我愿意化作一条鱼，待在一个很大的鱼塘里，不想动就不游、遇到鱼饵我就装死、也不去和别人抢食；也不说话、不用去工作卖命，不要去考虑下一秒怎么过，反正我又不会死。讨厌现实中不切实际的自己，我时常幻想自己打篮球如科比乔丹在篮球场上呼风唤雨；大把的拉拉队一直痛呼我的名字，但我没有再去过一天篮球场，我还幻想过我赚到很多钱后要如何的消遣和装逼。现在突然想到工作室里两片白灿灿的金匾：「天道酬勤」「义无反顾」我就有点鸡皮疙瘩心有点堵有点慌；还有一些字画，都是当时创业亲朋好友不得不送来的贺礼、汗颜。其中路虽远行则将至；事虽难做则必成；还放在办公桌上，我对于勤奋已麻木不仁；但我怕没有方向，我痛恨爱出风头和容易炫耀、然后上头扮演小丑的自己，总是麻烦不断；总是让现在吃尽苦头，我痛恨读书时没有认真学习的自己，现在的我才疏学浅，没有真材实料，心头万般思绪；笔下却理不出像样的文章，拼音让我打字如龟；词语让我累似老狗，我心折磨，我痛恨之前得过且过的心态，我还有过赚那么多钱干嘛，平平淡淡才是真的这些、荒唐的认知传染病。平凡才是不凡的境界、我估计我太爷爷都不会有吧；我是家门不幸；几代单传到我这里依旧没有名利和成就。我痛恨犹豫纠结、没有主见的自己，我把疑难问题一直放在枕头下面；我把健身和学习放在成功后，把戒烟和早起放在赚钱后；我没有独立思考过公司大大小小的事情，我痛恨淘宝拼多多对比中深思熟虑的自己，痛恨去买菜和便利店、悄悄查看微信零钱的窘迫，我不记得我出手阔绰是什么时候；反正我现在已经词穷，也不要记要想要写什么，有点上头；是不是是空腹了很久；饥饿前置也许我会瘦诶，期待；真期望自己变化；变成自己最痛恨的人，然后乘机折磨自己，让自己不知不觉做那些认为很难却没做成的事；然后置换到喜欢和认可。2024年3月37日 早07：25点1223字 用时1小时25分。
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