新年到了，我还是无限自卑，内心无比的矛盾和纠结，我能写出，写作是一种担当大义的行为，能写出写作是快刀斩乱麻的功夫，但我不能理清自己心绪。也许我又在想念那个远方的她。可是想有什么用呢，想能解决什么问题呢。国家，世界从来都很好，无能只是自己而己。
一年又到了迟头，几天后就是大年三十，我的心还是如往年一样，如毒蛇撕裂心肺般的痛。世界多么好啊，几天后，又是大年三十，家家团圆，合家欢乐。可我和她还是这样，通过电脑网络相守这孤冷的世界。十年了，好漫长又短暂的时光，都是如此过了年三十。
家家是欢声笑语，而我和她是强言欢笑，吵过闹过，骂过，都是这样，两个人也没有什么力量再互相吵骂了，因为两个人己超过了知道对方心思的阶段。我不知道这是一段什么样的感情。再是这么难的感情了，不思考怎么办啊，尽管知道感情是不能思考的。如果是小说多好啊，去虚构，去找些好的词句，就可以成一篇优美的爱情文了。可我不是在写小说，就是把我的真实经历，用小说的形式写出来，审稿方却说有脑洞，但不够成人，有的说小说情节代入较弱，可他们哪知，那是我基本是真实的情感经历实描，什么叫脑洞啊，那不是糊思乱想吗，可审稿人怎知那是我对我和他爱情的终极幻想啊。
我真的不知如何办了，但我也只能以我小说中那样写的去做啊，除了这，我还能怎样呢，生活不是小说，我的小说别人看了不感人，以为是科幻爱情小说吧，我想，是不感人啊，这网恋怎么能让人感人呢，没有肌肤，没有实地实景的爱情，一般人怎么去想啊。
但这是我和她啊，两个生命的感应。是这现代化的网络害苦了我们，在无所发泄的情形下，我只能把网络作为仇恨的工具。如果没有网络，我和她都有了自己的孩子后代了吧。可是这网络，把我和她连在一起了，活生生的联在一起，分不开。人们只知道，网络是年轻人的事，可我和她十年网恋了，从年轻走到中年了，也许这世界没有人能理解我和她了，我也找不到相应的文学，有这样艰难的爱情。也许人们都会骂我的无能，她的无情，即然相爱，为什么不能在一起，这发达的网络，己配有发达的交通。
这样的发问好正常啊，可我再无能，一张车票还是买得起的，她再无情也到了哭着骂我，要不是我，她也有孩子了。到底是我的错，还是她的错，还是网络的错。可这一切有什么用啊，这样的思考有什么用啊。又是一年新年三十，我和她还是相隔两地。难道我想去寻找网络的帮助吗，寻找网络人的分析吗，不可能的。
我只是心里太苦了，我求助于文字的力量，来化解下痛苦的心灵。早上醒来，本想写一篇微型小说，去投稿，获得稿费的行动。我醒来时，就无意识的产生了写作的思路和内容，那是我晚上都没想过的。看来人的脑子还是有奇异的功能的。起床后，我又变了，认为写小说太短视了，就想一篇叫“写作是载大道而行，不断检点自己的行为”，接着我想，我应当到人民日报投稿，去写些关心国家大事的东西，但我都没写了，好象那都是冲动，没有必要，世界并不需要我这样的文章，别人都过得很好，他们也会自己过，用不着我去提醒和指点，只是我自己很难罢了，于是变成了这篇文章，一个对她的思念和思索，因为对于我来说，最重要的，最要思考的，还是这段感情。
我本来是就是写文章的人，给大V写稿的人，我怎能寄希望于别人来分析我的感情呢，自己的感情只能自己处啊。也许这就是命吧。那些经典的爱情句，好象都对我没用了。因为我的爱己超过了那个阶段，这是一种多么可怕的存在啊。一个不能以书，以前人的经验作指导来处理自己的感情，这是多么可悲，可怕的事件。
以前我还能以牛朗与织女来看我和她，可他们还是每年有相见的时候，牛朗与织女对于我和她，还是幸福的一对。也许我还是不会爱吧，还是不知道爱的关节在哪，因为不管什么样的爱，应当都有一个结局，哪怕是悲惨的结局。可我和她，没有好的结局，也没有悲惨的结局，一切还在魔幻的地变化着。这才是我不得不去努力把握的。毕竟不管她怎么能，她还是只是一个女人，女人的肩膀再强，还是女人，男人的肩膀再弱，还是一个男人的肩膀。
我根本就不想写什么，因为太难了，可是再难还是要走啊。我的头脑里搜索信息，搜索对我有用的信息，可是诺大的古往今来的文学，我从几岁就开始读，现在也再难在我脑子里产生作用了。可那些国史般的书籍，对我也太难了吧，难道我一个普通的人非得去进入那个国史般的实践中。为什么我不能象平常人一样，做一个普通的人，过着粗茶淡饭的生活。也许这才是症结所在，她不是一个普通的女子。我有时在想，我是不是有病，还病得不轻，去爱上她。可是十年了啊，一眨眼十年了啊，我的爱还能变吗，是朽了，还是和她生粘在一起了。我的梦想生活，就是有饭吃，然后有一间书房，房前有不用自己修理的各样各样的野花和杂草，我并不想花和草是人工修饰出来的。
可是人就是这样的普通啊，什么阶级啊，什么权术啊，什么一切的一切，人都有一个感情啊，这个感情就生活在一个颗颗普通人的脑子里。我们这些大量的文学，电视剧害人啊，把真实地存在糊乱的想象性的描绘出来。
我有时都不知自己还是人吗，明明有时都成鬼了，可还是要为人。我是一个什么人啊，我就是一个在写作的人。一个以写为生的人。我也好想卖掉自己的文字， 去换取几两米，能在这世上多走一会。可我也知道，我拿什么去换取别人的劳动成果，我的文字，别人值得用金钱去换取吗。
我也想写一些有情结有文采的故事，小说，散文，可我不管练了多少年，不管闭门造车多少载，我始终只能知道一些文字的运用，一些语句的运用，我的文字功夫好差，我经不起什么人的盘问和求问的，这样的我，她也许可怜才会爱我的吧。我也许是十分的无知和无能，才去对她倾慕到如此这般，因为她常在世界上飞来飞去，又懂得多国语言。是我的文化的需要，才产生对她的爱吗，可她对我的文字也如我对她那般，是那么朴实，又充满感情。如果她对我的是一些光鲜而华丽的语句，我与她也就不是同路人了，也就不会如些到凄苦。
我好想深入地找到我和她的相爱的原因，如果找到了，我们爱的这么苦，成与否，都有个明快的解决吧。不管是什么样的结局。就是这时时浓雾般的症状，拿起刀，也找不到乱麻。
所以我还是只能凄苦地为文，如往年一般，把这凄凉的年景送走，没有期待地走到下一个年头。我和她的爱不可能有什么期待，就是一个对待。我想有心的读者应当能感应对我写到了哪，我在面对什么。可是说实话，我没有勇气去揭示。
有句诗“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，我和她的面目又是什么呢，这为文的意义又是什么呢，我们的古人和今天都在为文。我们到底能为到一个什么地步呢，我们的文章到底能把我们自己带到何方。当我们随意地去写，当我们有意地去写，我们追求的是什么呢，我们要达到的目的是什么呢，当我们洋洋洒洒几千字，几万字，我们人达到了什么目的呢。
人与人的距离总有方法缩短的吧，只要有心，总会走到一起的吧，我的压力如山大，都快压死了，但只要还有一口气在，也许会有抛弃大山的时候，我爱她如此，她爱我如此，都以真心相待，何必计较中间路程的遥远，走不动了，互相鼓励，有力气了，加紧赶下路程。
茫茫人海，相识不易，相知更难，相爱是奢侈。就把我和她的爱以奢侈作追求吧。这目力所及的时空，是我追求的对象，也是她追求的对象。志士以目标为导向，写手以达意为目标，爱情己婚姻为中点。
我用尽心力为文，苦思良策，我目光如炬，扫视寰宇，我谨守文风，以文为才，我忠于职业，酿造事物，提倡节俭，以文为生。
新年新气象，新年新光景，何必为了爱情而长须短叹，事业才是男人的全部心志所在，没有男人的事业，何必去奢谈爱情。古往今来，只有美女配英雄，没有美女配草莽的，志在书房，就呆于书房，志在天下，就游于天下。没有必要，身在书房，心忧天下。
人是一个什么样子，就做一个什么样子。没有必要用古代那一套来修身，社会再怎么发达，这网络再怎么发达，还是一个社会，社会不是乱来的，是由一些人管理着的，别人重金把持，你空手而为，只会身首异处。
糊乱的思序，糊乱地飞，灵感的纠结，纷乱的片断，都杂在这年未的空气里，无法弥漫。
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