脑海里经常出现这样一幕:那时很小很小，我坐在门前的台阶上，一个人，忧郁地望着远方，我不说话，坐了一整天，只是望着，望着……
后来上初中，我拼命学，考了全年级第一，但是拿到奖状的那一刻，我很失落，那么那么努力，早上起早，中午不睡，晚上用功，得了奖状又能怎么样？接下来又是无止境的苦读，真的是苦读，苦到我只学习，没有一切。我常常问自己: 人活着到底为什么？那时我才十四岁。
上了高中，学校重理轻文，为了不从好班分出去学文，也为了不让人看低，我学了理，尽管我很不喜欢，也很不擅长。事实证明，我的物理永远不及格，直到高三。这三年我怎么过来的，苦字根本不配形容。我从好学生沦落到了倒数，每天在打击中早起贪黑，最终还是失败。那个时候，只要考完我就问自己: 人活着有什么意义？活着到底为了什么？我不停的追问自己这个问题，我以为这个问题是解决所有困惑的关键。我从没再多问过别的问题。
后来，我上了普通大学，我很自卑。这四年从来都没有自信过，尽管我总拿奖学金。我开始懂得玩，懂得放纵自己。却依然不快乐。因为我没有方向，我不知道该何去何从。我躲进图书馆看闲书麻痹自己，以为只要读书就不是虚度，只要去图书馆就比在宿舍强。但是我依然常常问自己:人活着到底为了什么？尽管这时候我开始接触伦理学，学习人生哲学，可是依然找不到满意的答案。
读研究生，迷茫依旧，困惑依旧，要么十分用功，要么十分堕落，我在冰火两重天里纠结，挣扎，我依然常常问自己: 活着为了什么？依然没有答案。
研究生毕业，我工作了，我再也不问这个问题了。因为我已经解决了这个问题。确切地讲，这对我来说已经不再是问题了。
说我已经解决这个问题了，是因为我渐渐的发现，这其实不是个问题，而是悲叹，是感慨，是牢骚，是幽怨。因为当我问人为什么活着的时候，永远是我在人生失意的时候，或者说处在艰难困苦的时候。
说这个问题对我已经不再是问题，因为，我已经找到了答案，自己满意但未必正确的答案，就是人生做了什么就是什么意义，今天怎么活今天就有什么意义。说白了，人生本无意义，因为活着，而附加意义。
不知何时起，我常常在寂寞的时候想回家，在北京上班的那些日子，每天下班无事，回到空冷的宿舍，不想写字，不想读书，甚至不想睡觉，就想漠漠地坐着，什么也不想，什么也不想去想，却听到心里不住的呼喊:我要回家，我要回家，我要回家……
我的确很想家，很想爸妈，很想家里的舒适和温暖。但是，当我放假回家的时候，我仍然会想家，尽管我知道我就在家里，在爸妈身边。我不知道我想谁，我想回哪，我只是想回家。
后来我结婚了，有了自己的家，孩子，老公。为了照看孩子，公婆从千里迢迢的内蒙古来给我们看孩子。一年，一年半，马上就两年了，我们住到一起，开始很和谐，后来有了矛盾，为了孩子，大家都相互忍耐包涵着彼此。
为了上班，我放弃了看顾孩子的自主权，因为老人和年轻人在照看孩子的观点上永远水火不容，为了能让他们看孩子我上班，我放弃了自主权，既然让他们看，就不和他们争。同时，我也放弃了主人的权力，这个家里，我像个客人，早出晚归，只为回去看看孩子睡个觉。
但是，我无法放弃自我，无法忽视内心的声音，每当孩子熬夜到12点还不睡觉的时候，想到明天早起上班，我很想打孩子一顿，但是我知道不是孩子的错，他们把孩子的生物钟打乱了，又不堪和孩子一起熬夜，我的孩子最终我得负责，我跟孩子一起熬夜的时候，真的很无助。这个时候，我看着孩子，我好想家。
结婚后，我常常想家。我以为结婚了，有了自己的家，就有了归宿。但是，我更想家了，禁不住地情思，常常想。
自从我不再问自己，人活着为什么，我常常想回家，我不再用疑问的方式还期望点什么，而是用肯定的执念寻求安慰。因为我已经历世事，了然沧桑，更没有耐心和天真等待疑问后的答案，更没有了对人生孰是孰非的兴趣。况且，我已经从心底想回家了。
我想回家，回到哪里去，我却不知道。甚至都不关心去哪里，我只是想回家而已。我执意回家，那份乡愁，没有方向。我是有故乡的，我不是喝杯酒，就会把他乡当故乡的人，我也没有此心安处，即是吾乡的豁达，我只是想家，我想回家。
总有那么一刻，累了倦了，我想回家；
总有那么一刻，成了败了，我想回家；
总有那么一刻，恨了爱了，我想回家；
总有那么一刻，想起了爸妈姐妹小时候的事，我想家了；
总有那么一刻，在人群喧嚣中突然很寂寞，我想家了；
总有那么一刻，在寒风萧瑟围炉夜话中，我想家了。
这份乡愁，永远没有归宿，我永远在路上，我只是个行人，我想回家，想回家……
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