2018124焦虑

我很焦虑

是因为时过境迁

已经过了25仍然一事无成

很大概率上

我们都是普通人

但不愿意放弃自己

在今天之前

我很难平静的面对自己

每天都十分徒劳的努力

想挣脱命运的束缚

积累的却是一天天的失望

久而久之形成绝望

不过并未绝望

毕竟我还是很要强的

虽然特别无能

我的教养让我不能表达出这是家庭教育的原因

但我已经表达了出来

这很有趣

更多的是无奈

对啊

我在抱怨

此刻

就是人在危急之中歇斯底里的自顾自的表现

已经将任何除了自己之外的东西排除出去

仅仅剩下自己

也是真实的自己

此刻的我竟然不是自私

而是博爱

说出来恐怕没人信

也许每个人绝望之时都是这样的想法

让我想到了一句老话

人之将死 其心也善

虽然我不信这句话

到现在也不信

今天因为设立的当天目标完成

是少有的完成天中的一天

我早早爬上床

想看点实用性之外的书

压力小一点的

缓解情绪

为什么有情绪

是因为这是暴风雨前的宁静

其实短暂的休息

只是暂时遏制自己情绪发泄而已

曾经崩溃过很多次

哭

绝望的哭

最后乐极生悲

笑了出来

笑到怀疑人生

难到想去死

又理智到令自己怀疑人生

真是醉生梦死的体验

这几年几乎每年都一两次

是自己太作死还是太蠢

我不得而知

只知道痛苦是真实的

在刚才看了一个章节之后

撑不住了

首先是不耐烦

内心开始躁动

开始抗拒

终于考考着修养出来养成习惯的本能

压抑着没有将书砸向玻璃的情绪

把书放在了枕头边

我知道我一辈子也许都不会发脾气

突然发现自己其实拿了两本书

换了口气

拿起另一本

胡乱翻着目录

眼睛在扫视

内心在拒绝

想早早找出拒绝的理由然后放下书

但很遗憾

我被一个标题吸引

就像沙漠中的绿洲对我的吸引

是情绪急救的

你也许会嗤之以鼻

当然我看到后也是嗤之以鼻的

但不妨碍我急病乱投医

题目是

思考死亡

最有效的抗压法

跟着笔者的思路

我开始思考死亡

文字描述

死亡是如此的真实存在

离我们如此之近

生活中我们又视而不见

我感觉被催眠一般读什么信什么

这感觉很好

我感觉到思想被包容

被接纳

熟悉又恐惧的死亡

恐惧

竟然伴随着希望一同到来

我不知我是如何平静的

词穷

让我想象一种自己的死法

我在早上

沐浴在阳光的草地

闭着眼睛抬起下巴傲娇的向着太阳

然后微笑着倒在草地上

与世长辞

没有一点点防备

也没用一丝顾虑

没有人发现

一个平凡到自己写字自己看的小伙子

悄无声息的离开

一个小时后的九点

血液开始凝固

身体开始僵硬

一阵风刮过来

头发依旧飘摇

一只蝴蝶飞来

落在我的鼻尖

一眨

一眨翅膀

高兴的飞向远处油菜花上空的蝴蝶

一只懒蚂蚁咬了一口我的指甲，三天后半个手被迈埋进了土里，一只喜鹊飞下来，落在我头顶方向不远的距离，像乌鸦一样的叫着，另一只就开始啄我的脖子，一口，两口，你是否到现在才感觉到死亡有一点点的接近呢，一年之后的秋天，我的躯壳已经躺日大地过半，衣服还在风口飘摇，下颚在风中傲娇的向着太阳，像沙漠中手握宝剑而死的骷髅一样，是啊，在此时我与他们比，竟然带有生命的色彩，这很是令我惊奇，这是怎么做到的，是不是在思考死亡的时候，将死亡当作解放，将一切困扰我们的事情都统统消失不见，有点乌云乌云快走开的样子，世界还是在继续转，一年后家庭的机会还是照样笑口常开，偶尔想到你才会一点伤痛，人类继续发展，好像压根儿就没有受到影响一样，即使你是牛顿爱因斯坦又如何，把自己从有限的生命进行的无限痛苦中解放，用生的方式救赎自己，如果换个来生，你将如何对待自己，或许每天还是面对苟且，相比死后的豁然开朗，又有什么值得一提的，生命的伟大，就在于任何人类，都逃不出死亡的伟大命运，使我感动，我想是因为我发现比我厉害的人结局会跟我一样时候显示出的幸灾乐祸导致的，这可真讽刺，人性竟然这么深入骨髓，我这么想其实并不真实，回想起小学时，姥姥的去世，我面无表情的参加葬礼，不肯进门，用自己的思维和自己的思维在向姥姥沟通，我很怕，但姥姥很平静，没有一丝丝责怪，反而包容我，让我热泪盈眶，姥姥很伟大，时隔十年之久，今天听到妈妈讲去看望姥爷的时候他近几天摔倒了一次，心里绷了一下，姥爷在养老院住了有五个年头，家里的老宅除了逢年过节很少回去，回想生锈的大门被打开那一刻，过堂风刮起院内满地的落叶掀起尘土，天灰蒙蒙的，打开堂屋布满废旧蛛网的大门，望着一望无际的黑配合着木头的叽歪声打开木门，走向屋内就像走向死亡，没有一丝丝生气的屋子，院子，突然家里人都回来了，开始生活做饭打扫院子开窗通风，姥爷坐在十年前的木凳上在屋子门口晒太阳，听着收音机，仿佛回到了十年前，天啊，一切又回来了吗，我的心情落差怎么能如此的大，是经历的太少想的太多，姥爷始终是一副表情，处事不惊，我得，我得多少年，才能学会呢，是不是在我，那天早晨，抬起傲娇的下巴倒下的那一刻后才能永远的归于平静，我不知道，十点了，该要睡去，去感受一下非洲人如何平静的淹死出生的婴儿，书中写道的安静的吊丝跟随半生的老狗，熟练的摔死出生的小狗，一根烟功夫用刀宰杀一只猪，一口烟功夫划拨一只鸡的喉咙，冷眼看着他在地上飞，满地的尘土飞扬流着血，超市卖的鸡肉是不会让你看到有流血的，看啊，我现在情绪又恢复了正常，是少许压抑的状态，比之前好一点点，应该是物极必反的因素吧，思考死亡，看我这一觉睡去，永远不在醒来。