第二次

今天上午11点—-12:40，我再次坐在Q面前。是我给他约的时间，当然我不死是第一次那样，一进门就满脸是泪的样子。我甚至还笑着，但中间还是笑着笑着又哭了，只是我还留着眼睛看看对面的Q，有没有在看着我。

他在，他专注地看着我，他专注地听着。他没有皱一下眉头，没有丝毫不耐烦。他声音沉稳，他语言温柔。嗯，他稳稳地坐在我对面。

哭着说着，我忍不住抱起了沙发上的抱枕，抱在胸前，一种暖暖的被抱着的感觉，在我心里弥漫。

慢慢地我带着情绪叙述着，慢慢地静下来。期间我忍不住双脚跺地，不止一次这样。

我知道我想搞什么，我想要任性，想要在父亲面前，放松、任性，哪怕一次也好。这样跺着脚哇哇大叫的我，是父母亲没有见过的，老公偶尔会见到。

我知道，在我们的心理咨询室里，我是安全的。即使他在心底嘲笑我，我也不在乎被他嘲笑。反正，我觉得他没有嘲笑这样跺着脚的我。

这就够了，聊完，确切地说，因为他有事，被迫中断了。我觉得浑身轻松了不少，当然现在这个时候，反而觉得有点累。

我向他倾吐我对父母的情感，现在我已可以坦然说了，爱他们，但会对某些做法感到愤怒。

最重要的是，我想要的被父亲看见的感觉，我觉得我得到了。就像上一次我说，只有体验过才知道一样，被父亲看见，被母亲看见。看见就是疗愈。

他说的话，我基本想不起来了，只有那种专心被倾听和回应的感觉。

我不想改变父母，我知道他们有自己的思维和做事方式。我只是想感受一下被看见、被稳稳接住的感觉。

我不能说，以后我就会很稳，但至少我体会过面对面被看见的感觉。

以前我曾经做过三次咨询，前两次电话，后一次视频。第一次感觉给我很大安慰和触动，后面两次感觉不明显。

但这两次不同，这两次是面对面。就像Q说的，我大概想在父亲面前轻松自在些吧。要是这个，我觉得2021年的春节，我就有了这样的感觉。

只是父亲看不见我，他只看到他心里的那个我。同样的，母亲看到的也是她心里的我。我在这两次聊天里，呈现的是我认为的真实的我。一个有情绪，想任性的，有感觉的我。

他说，他认为我不需要来见他了，我说我觉得需要。他认为已经可以自愈了，我说，我想要的是面对父亲稳稳被接住的感觉。

最后的最后，我们笑着道别了。

以后的事儿以后再说，想去见就去见，不见也没有关系。