最近看了《爱的艺术》这本书，感觉对自己又有一些了解。我一直说一直说:"希望寻找到一个人，无论我是否优秀，是否漂亮，不管我多么不堪也依然爱我。"年少时我曾经一度就是如此认为，无论我任性，无论我懒惰，无论我多么不讲理。如果你爱我，爱就是你应该包容我的理由。否则，你就是不爱我。
原来这世上确实有一种爱是有可能如此，但也并非人人皆可得到，那就是母爱。《爱的艺术》说母爱应该是无条件的爱和关怀，因为你是母亲身上掉下的肉。而父爱往往是带有条件的，教会你规则的爱。
我从小被告知，一定要乖巧懂事，因为爷爷很小就跟我说很多父亲的种种。很多"好心"的邻居无数个版本的给我讲那个"后妈"的故事。所以我早早的学会了如何"乖巧"，如何做大人眼中那个懂事的女孩。
很多年后，我长大成人。直到30岁，今天晚上我跟我妈视频了半小时，她很喜欢我儿子。也许人真的老了。看到我爸一张苍老的照片，心底发出阵阵疼痛。我没有失恋过，可是我总是喜欢淡淡的忧伤，带着爱而无能为力，有些痛彻心扉的感觉的歌。包括我喜欢刘若英的《后来》，后来我总算学会了如何去爱，可惜那个人已经不在。没人知道，曾经我多么多么的爱一个人，曾经我被伤得多么多么深。以至于很多很多年后，直到现在，我再也无法去如此爱一个人。我会更愿意等待那个爱我的人给我温暖。那都是因为我的父亲。。。这是藏在我心底的秘密，没人知道。虽然现在喜欢上那些旋律已不是为了故事，只是习惯了淡淡的忧伤。
而我对母亲的不满，其实反而是来自心底对母爱的渴望和对比她对弟弟妹妹的宠爱，我得不到十分之一的无奈。其实，之前的我是无论如何也不会去承认这个事实。因为我太骄傲，因为我太好强。
可是我想现在我真的长大了。我终于不再去纠结。因为我知道人生很多事情无法得到圆满。遗憾和残缺本身就是另一种美。我们失去和放下一些东西，才能腾出空间去让更多对的人和事来充实自己的内心。
原谅他们就是原谅自己对自己的苛责。至少他们不是十恶不赦的坏人，至少他们心里存有对你的爱，即使不足那也是有的，至少他们也很善良。只是他们的人生也只有一次，年轻的时候他们未必懂得如何为人父母，懂得何为人生的责任。。。即便到今天他们仍然不懂得，他们至少给了你生命。父亲至少给你买过生日蛋糕和礼物，母亲有在高三的时候来陪伴，有默默的爱着你。。。。
有时候就是如此，生命兜兜转转。何必去钻牛角尖。人最怕的就是走入一个不可能走得通的死胡同。然后逼死自己。放过自己吧！让自己的心中记得的始终是那些美好。感恩一切的一切。这都是最美最好的选择，何必过于去纠结？
因为我终究开始明白，即便可以得到母亲无条件的爱和父亲的有规则的爱，他们也只是伴我们走过一小段人生路。等到我们长大后，我们就必须自己走。这条路上会遇到很多人，有的人陪我们走得远一些，有的人陪我们几天，有的人擦肩而过。而只有自己是会陪伴自己一辈子。。。
所以请善待自己，无条件的爱自己。做自己喜欢做的事，爱自己所爱的人。去自己想去的地方，过自己想过的生活。活成一道光，就会真正的驱逐掉那些阴冷和黑暗。照亮自己的始终只有自己温暖而慈爱的心。原来我只要放低对他人的要求，便可以给他们一个拥抱。原来无论如何，我还是爱着他们的，那么只要他们都过得幸福，我便感到很知足。
我很庆幸我不是等到完全没有机会的那一天才开始明白。我很庆幸至少他们还健康幸福。我很感恩生命的一切，让我变得更强大。我明白，格局大了，才不会一直被小我纠缠。2019年，愿我能突破自我，越来越好！
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