此刻的我，坐标上海某区级医院，目地进修，37岁的我依然单身，未婚未育。
有时，看到身边同年龄段或者比我还小的人，她们已经结婚生子，连二胎也已经来了，心里会有些恐慌。
我不知道，我是害怕此生再也找不到心意相通的另一半，还是担心找到时我已经生不出自己的孩子。
对于另一半，我一直坚守一个选择，那就是有话说。对于这一点，我有着谜一般的执着。
我希望与他一起后，下班后盼着回家，入睡前可以面对面道声晚安，醒来时可以第一眼看见他。烦闷时他是最好的倾诉对象， 让我一吐为快；旅游时他是最合适的摄影师，第一时间抓住我的美；困难时他是最好的保护者，有他则心安。
我知道，这一切都太过虚幻般的美好。可明天之所以充满期待，不正因为你还有努力的空间，一切还没来，你还可以尽情想象。
也许，十年前我也可以找个人结婚，那时对婚姻的设想就是有个房子，有个稳定工作的对象。不必再租房，不必再搬家，不必在生病时麻烦朋友拿着吊瓶上厕所。
于是，那时的有房子成了必备项，其他就都成了奢侈。见了很多具备此项的人选，每次都乘兴而去，败兴而归，失望在所难免。这也让我开始质疑这项的必要性。
房子我租不起吗？工作我养不活自己吗？如果可以，我必须得为了得到安身之处迎合一个我并不喜欢的人吗？
单独问过自己，答案是否定的，于是，内心一个强烈的声音告诉我，不要违背自己的本意，别为难自己。
十年的寻找，不是没有遇到动心的，却也因机缘未到而错过。也许初遇时，他还没到想要结婚的那个点，所以即使擦肩也终将成为过客。心仪我的，我却与他擦不出火花，每一次见面都成了煎熬。
什么时候起，开始放过自己，不断地告诉自己，喜欢的就去做，不喜欢就算了。
也正是越来越知道该如何爱自己，也在几番犹豫挣扎后，内心越来越平静。不去勉强，不去强求，当下的状态，不刻意改变，不费力妥协。
只是，有缘人迟迟不来，如果真的错过生孩子，我会不会后悔？内心一直觉得，孩子是爱的产物，如果没有爱或者爱人，孩子也没有了生存的土壤。
十年后的自己，好像问问你，那个时候，你得到自己想要的了吗？你过上想要的生活了吗？
静静等待
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