近乡情更怯，不敢问来人。

“近乡情更怯”是宋之问在《渡汉江》里的一句话，小时候便会咿咿呀呀地背“岭外音书断，经冬复历春。近乡情更怯，不敢问来人。”只是感慨于短短二十个字就可以把一件事情说的那么清楚明了，直到今天才算真正体会到了和诗人一样的感情，更感精妙。

不知道是不是每个人的心里都会有点小自卑又带点傲气，这种既想膨胀又想渺小的纠结很无解，但确确实实存在。老妈把我骨子里的自卑归咎于她对我的严格要求和唠叨，但其实我一直以来都是左耳进右耳出，貌似对我并没有多大影响。扎堆在人群中一眼不会认出我的平凡感让我踏实又舒心，所以自习时会选择最角落的位置、不会穿太显眼的颜色款式的衣服、舞蹈课上如果没人穿练功服我也绝对不会做第一个穿练功服的人即便是因为他们没有。那点傲气又是怎么回事呢？也许是小时候看着张牙舞爪的姑姑姑妈、重男轻女的爷爷奶奶，就想做出点样子给他们看看，我不比谁差，我的爸爸妈妈也不比谁差，俗不可耐的你们才是最没资格的人。就是因为在乎，在乎本应该最亲的爷爷奶奶于是受不了那些不以为意的差别对待、在乎父母于是受不了别人对我父母的不敬态度，路人的眼光才不会入进我的双眼。

大学以来我都干了什么？有什么收获成长？是长了十斤的肉还是长了一脸的痘。性子越来越沉静，生理期不想说话时就一天不说话才最爽。祸从口出的教训会永远记着，没有了那股天真烂漫与激情，与人多了份疏离与客套，谢谢、麻烦、抱歉、哥姐、辛苦天天挂在嘴边，身边多是一些远远看见就想绕远的人，是给他一个大大笑容但是转眼迅速收回的人。不知道这是成长还是虚伪。如果是没必要的虚伪的话，那我只能说，我没有害人之心，但我真是一个虚伪的人。

每个人都想活出自己，有的人选择了洒脱地追寻，当然也许人家有老爸保底，有的人选择咬牙坚持，只是希望现在坚持的东西能对将来的自我释放有助力。显然，我是后者，是一个不安分的后者。想主动放弃那些羁绊却又有不舍，也许是习惯坚持到底的性子使然。大学半年的生活可以分为三部份，一份学业、一份学生工作、一份生活。是的，在我心中，学业和学生工作这种没啥意义但是必须保证首要地位的东西不算生活，至少不是那种追求中的生活，虽然会感谢它们给我带来的成长，但却只有回忆时才是美的。不知道自己这么傻傻的坚持是不是在蹉跎青春，但就是不想因为自己的主动放弃而失去一些东西，惟愿如愿。

可以确定的最傻的一件事就是专业没搞上去，越在考证边缘就越是学不进去，“往者不可谏，来着犹可追”吧。该拼搏的时候拼搏，该看开的时候看开，会有一个好结果的，毕竟现在的自己从未想过要放弃。

有一件神奇的事，之前一直是把专业和学生工作放在首要位置，甚至因为学生工作的突击效果更大会在日常更忙碌于专业，然后才是生活，不能说错过了应该提高内涵的大半学期，因为学生工作也是另一方面的提高，但毕竟让我想细腻的心过的有点粗糙。后半学期把生活和专业放在第一位，竟然有种从未有过的轻松。心烦的时候听听音乐、散散步、到处去逛一逛，不烦的时候看看书，有种神游一般的舒坦，似乎身体都舒展了。看到入迷处缓过神来那一霎那的穿越感，甘之如饴。估计想每天都在生活之中也就只有退休后了，但退休后的保障还是现在的追求与实践，想到这些不免有些心酸的动力。

越长大越孤单还是蛮在理的，也越体会到友情和亲情对我的重要，所以会宅在家里一整天、赖着姥爷一整天、陪外甥女玩一整天，会在无助难受的时候想到不在身边的闺蜜，人生路不同，路上风景给我们带来影响也不同，但只有对她们的时候心才是热乎乎的。唯一的缺憾是自己是一个纠结却又过分追求完美的人，真是一个典型的处女座，对能包容我的那些无耻的同奇葩们要从心里说句感谢呀。感谢有你，感谢有这样的你。

扯得好远，其实源头就只是今天坐车回老家，许久未归的近乡游子，那份情更怯的小心思实在折磨人。

那么明年呢？再次远离家乡的时候，我又会是什么样？明年的事就交给明年的我吧，路虽然有点长，可我已经在路上了，不问未来，坦荡不悔过自己，得了。