3岁也可能是4岁的我，问妈妈，“人为什么活在这个世界上？”妈妈楞了一下，没有回答也回答不了，因为她自己也没有答案，我清晰地记得她当时迷茫的表情。直到过了一年也许两年，我从书里或者报纸中看到一句话，人活着是为了帮助别人。我开心地跑去告诉妈妈，妈妈不置可否，含含糊糊地应付过去。这是记忆中真实的场景，我甚至记得那是什么季节、什么地点、哪条路、脚下的路是什么材质、那一天太阳的方向。
26年过后，我已为人父。信仰佛教的我以为他终于得到了为什么活着的终极答案了，为了修行去极乐世界，为了普度众生。当有人用自己学佛四十年的经历告诉我，所有佛教描述的那些世界都是假的，他的依据是他没有见过。他见过的是穿僧衣只是一份工作，忽悠你是为了多弄点钱财。寺庙里勾心斗角、争名逐利都有，僧人照样为了做主持削破脑袋，在社会上混不下去的人都是有人格缺陷的，才会出家在寺庙混口饭吃。
他说了很多，真假参半，有些我无从考证。瞬间我的信仰在眼前崩塌，我突然找不到活下去的理由。我不断地问自己，我为什么还要活下去？我毕生要追求的那个东西是不存在的，那我就没有活下去的必要了？当下我想到了死。转念，他又劝我，好好在社会上捞点钱是正事，有钱了再做慈善追求名望。
12小时后，我突然想亲手杀了他然后自首。他在诽谤佛法僧，他是妖魔。我这么做并不单单为了自己，也为释迦摩尼佛护法。
24小时后，我想明白了。即便是真如他所说，看不见的因果报应、六道轮回、极乐世界、诸佛菩萨是假的，是不存在的。世界上就只有客观物质世界，没有任何超自然力量。我难道就只有死路一条，或者放开手脚搞钱、搞女人陷入享乐主义吗？我还有白发苍苍的母亲，两岁多可爱的女儿，目前只能依靠我的妻子，我要活着，坚强地活着，即便信仰破灭。我要踏实工作、为父母尽孝、养育女儿、照顾妻子，帮助朋友解决烦恼，力所能及地做好事，为世界带来温暖。这是我生而为人的责任。
就在写这篇文章的一小时之前，我吃了一碗面，味道和往常变了很多，明显醋倒多了酸得难以下咽。按照往常，我必然要求老板给重新做一碗。这像及我高凡的风格。过去银行工作人员为完成个人业绩盗用我的个人信息为我办理信用卡，让我发现后还在百般抵赖最后让我创下西北地区最高赔偿两万的个人记录。要好的朋友酒后胆敢调戏我当时的女朋友，给他机会都不道歉，那好他到死都不会再有机会和我坐在一个桌子上吃饭，我剥夺了他终生成为我朋友的权利。母亲要全权操办我的婚礼，她说她出钱当然她说了算。两年后朋友在酒桌指着我向其他人说，他见过那么多人只有我没有举办婚礼。
看到没有？我一直在做什么事？我在为自己主持公道，我主宰我的私人世界，我在反抗我认为的所有不合理的事情，我在惩恶。
寺庙的师傅告诉我，也许我的前世是杀业深重的将军，可能是站到正义这一方的，但即便是正义也没有剥夺别人生命的权力，这也要偿还。我曾经看过一篇文章，有能通晓阴阳两界的高人，就曾在地狱中见到鬼王岳飞。
什么叫无明? 不能见到世间实相的根本力量，也是我们执取和贪嗔的根源。
假若我在超市买了一个苹果，我给老板钱，他和我都很开心，他赚钱了，我买到了苹果。如果我昨天买了苹果没带钱答应今天给钱，今天我死活想不起来这事，他和我要钱，我当然很生气，我没买苹果我凭什么给你钱？他非要，我非不给。幼时我父母暴虐对待我，我长大了三十岁马上要去死的第一刻想的绝对不是为他们而活，我一直为自己感到冤屈，凭什么？也许，我已经忘了这是前世我欠他们的，他们来讨债。要不就是，我没欠他们的，他们自己作恶那未来必然自己有报应，他们是我的亲生父母，算了，过去的事情了，我都不想让他们承担，何来之怨？我俯首感谢昨天遇到的那尊佛，他点化了我。我感谢为我指点迷津的那尊佛，我感谢那些向我讨债的冤亲债主（未来的佛），他们让我苦苦追寻生命的奥秘。我想起了点化我的那尊佛，说过得一句话，佛是觉悟、智慧之人。
如果我的小孩，哪天开口问我，爸爸，人为什么活着？我会告诉她，我当初也问过我的妈妈这个问题，她并没有告诉我答案，后来我一次又一次寻找，最后发现问题的答案是活着是为了帮助别人。我不知道这个答案是否适合于你，我觉得你可以去多思考一下，查阅一下相关的资料，并且勇敢地去探索一下。也许你会找到属于自己人生的真谛。
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