随着孩子的长大，我开始有着许多强烈的恐惧。
恐惧再也无法相互沟通，恐惧有了问题不能通过交流解决，恐惧自己无法承受孩子们的沉默，恐惧我没有办法让自己情绪稳定，恐惧我不稳定的情绪会给孩子们带来严重的心理创伤……
我从不认为孩子应该是我的傀儡，也从不认为她们应该对我言听计从，我可以接受她们与我不同，也希望他们是有脾气、有主见、有独立思想，我希望她们成为一个独立的个体，更希望她们成为她们。
也许我不能接受的，是因为她们一些不好的行为习惯，让我想起了那个糟糕的自己，我无法面对那样的自己。是这样的吗？
归根结底，我是无法面对自己的失败。因为是全职妈妈，所以希望通过孩子的表现去证明自己是一个有价值的人。如果孩子不够优秀，说明我是失败的。而只有孩子足够优秀，我才认为自己即便是一个家庭主妇也是有存在的价值。
所以，所有的恐惧，本质上都是来源于自己内心的审判。一方面，我会认为教育孩子是一件需要费心、费力的事，另一方面，我则不断地否定自己，孩子们稍微有点风吹草动，我便责怪和埋怨自己。
虽然我不能把所有问题都揽在自己身上，但又不得不否认，我只有不断地改变自己，才能更好应对未知的恐惧。我没有办法给孩子们我连自己都给不了的东西，比如无条件的爱、比如价值感、比如安全感、比如接纳……这些，我似乎还统统都没有给到自己。
当然，细细回想，自己也是有进步的。我不想再去责怪这样的自己，也不想再去悔恨导致自己称为这样一位母亲的人与事。我始终提醒自己，我已年过三十，我是一个独立的个体，我有改变自己的义务和能力。
原生家庭也好，环境经历也罢，它们在摧毁我的同时，也给了我重生的勇气与信念，水能载舟、亦能覆舟，不过是自己如何看待与利用而已，既如此，决定自己如何走向的，始终是自己。
我不会一直像今天这样，正如我已不再像从前那样。
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