前天，去培训的时候发生了一件让我愤怒的事，简而言之，就是我放着包的座位被人占了，然后这个人（和我是一个老团队的人，在我看来我们的关系还是不错的）还为了一个没有过来坐的人和我理论，不，应该是朝我吼，当时的场景让我特别生气，一方面我觉得没有被尊重，另外一方面觉得对方为了一个我认为关系都不如我们的人来和我吵，让我觉得很失落，最后生气的还有自己，为什么自己会赌气把包拿走，把座位让出来，为什么自己不可以好好为自己去争取？！
这件事我消化了两天，书写了两天，还是感觉不舒服，因为可能这种类似的场景太常见了，我认为和我更亲密的朋友为了一个不太亲近的人和我吵的时候，常常会引起我的情绪；另外面对强势的人和大声朝我吼叫的冲突时，我常常都是败下阵来的。第一个部分的情绪我暂时没有探索的特别清楚，隐约觉得这个和我之前认为妈妈偏心有关；第二个部分，很明显的，和小时候被爸爸打骂，凶我有关。但是写完，又总觉得还有哪里没有写痛快。
直到，昨天周末，在公众号上看到一篇文章，写“反向形成”也是一种防御机制，一方面在你从前的关系里扮演重要的保护你的角色，另外一方面，因为自己把真实的需求包裹起来，把脆弱包裹起来，用一种倔强的、抱怨、指责或者沉默的方式来表达自己的需求，这种表达非但没有帮助，反倒会把对方推开！
当愤怒可以被好好说……
原文中描述的是：“关系中的伤害和冲突，往往来自彼此需求没有被看到，或没有被满足，或者满足的方式不对。但，你很少反思为什么需求没被满足。因为你提出需求的方式不对，更可怕的是，当你用这种方式表达需求时，就已经把自己放在了被拒绝的位置上”（原文链接：https://mp.weixin.qq.com/s/b_9tKyk4_fqjk9rGRDhtNA）——读到这里，我心里大喊对了，这就是我，和之前那篇《爸爸，你可以抱我吗》探索到的一样，也许根本就不是爱不爱的问题，而是方式不对的问题！
过去的我，感觉不被爱，不够被在乎的时候常常会第一时间想把对方推开，但是内心真正的渴望却是希望对方能够看穿自己逞强背后的受伤。可是，常常这种逞强却刚好激起了对方的防御或者也碰到对方的创伤，这样，每一次都像两个刺猬想要拥抱却竖起了最坚硬的刺，最后两败俱伤。
文中描述的场景也恰好描述了我观察到自己一个行为背后的疑问，那就是——我为什么要让出自己的位子，我为什么在冲突中，在需求不一致的时候那么容易妥协，以对方为重，顺从对方？文中再次给出了原因：这些人格层面的惯有模式来源于早年你所感受到的“关系体验”。
它可能来自于小时候表达真实需求是不被允许的，甚至会被指责、打击，接下来就会压抑，呈现出来的就是虚假需求；或者父母总是按照他们的标准来要求你，类似的事情久了你就会觉得自己的需求不重要，满足父母的需求才重要；更隐晦的是父母的互动是爸爸强势控制，妈妈懦弱忍受……而当真是需求不被允许，同时压抑的，就会有愤怒。成人之后总会因为小事显露出这种愤怒情绪，从而让对方先感受到你的愤怒，其次才是需要，甚至会看不到你的需求。
每一个原因，都感觉自己躺枪，最后膝盖中箭无数，一直以来受主流价值观的熏陶，以为为人着想，温柔，善良是美德，那些在亲密关系中女生总是容易生气男生要哄着也看得太多了，以为这些也都是正常的，直到慢慢学习心理学，慢慢知道内外一致的表达，懂得愤怒也是在保护自己，是在维护自己的界限，探索下来，才懂得去在关系中核对，澄清，表达……
直到这一次，通过座位的事件，才真的看清楚，自己为什么明明想要的是，坐下来在自己的位置上好好吃饭，结果却堵着气默默地换到旁边座位上闷头吃东西。为什么内外会这么不一致？会这么害怕冲突，为什么这么不敢为自己发声？因为小时候提出要求是不被允许的，永远只能以父母的要求为主，因为有时候不顺从爸爸的意见，得到的就是吼叫或者打骂；因为妈妈也是害怕冲突，所以默默忍受，甚至，在今年和妈妈的相处中，多了一些觉察，才发现小时候以为温柔的妈妈，不知不觉中语气也暗含愤怒，在我提的一些事情中也不会按照我的想法和需求去做，而是一而再，再而三用问题或者唠叨来希望被我听到和被满足……
我终于懂了，这么长久的模式和希望，顺从他人，害怕提出自己的需求，以别人的需求为重，害怕冲突，情愿自己生闷气也不会直接而简单的说出自己的想法……原来都是和“反向形成”和童年的关系体验有关。“温柔而坚定”这个词，真的对我而言好难好难，可能压抑的需求好不容易提出来了，只要对方稍有怠慢或者不愿意，立马就改口了。
当愤怒可以被好好说……
可是，没有关系，我可以练习，一开始做不到温柔，那我可以粗暴；一开始不能坚定，那就多提几次；就像占座位的事情，如果我不可以当下为自己争取，那么我至少可以事后去和对方表达我的情绪和需求。是的，我可以，在生活中一遍一遍练习，直到它成为我的新的方式，我知道，我可以的，我一定可以成为一个成熟的，安全型的人，温柔而坚定地提出自己的需求，既照顾他人也兼顾自己，不，应该是先照顾好自己也兼顾他人。
于是，今天早上，我想起座位那一件事，我还是有些生气，但是理性跟我说，算了，那个人实际上在心理距离上而言也不是特别好的朋友，而且对方是一个挺自我的，也不太走心的人，和她去说这件事，除了显得自己小气以外，应该也得不到什么好的回应吧。
“可是，我要的并不是好的回应，也不期待被她安抚啊，我要的只是告诉她，她过界了，她踩到我的线了，我需要告诉她，我不喜欢这样被对待，我要把保护自己的界限画出来，不然，这次我忍气吞声了，下次，她还会更肆无忌惮！”
“但是，真的有必要吗？想想也没有那么生气了啊，好多了呢！”
“为什么我老是要作为一个思前想后这么多的人去顾及别人怎么看，怎么想？我就不能学学对方，别人在还没有完全了解事情的基础上都能对你凶，你只是提出你想要的，对方回不回都没有关系，大不了以后就不要理就好了！”
“好，那我就发出去，不管了！”
心里两个小人打架完，终于，想要在生活中创造新故事的那个我打赢了，我编了一段话：“**，关于前天的事，我想了下还是想和你说明一下。当时我放东西在你旁边位置，你那么大声和我说话，让我不舒服了。首先，我觉得你没有弄明白状况就大声吼我，我感觉不太被尊重；其次，我觉得我们的关系是近的，而当你为了另外一个人这样朝我说话，去为对方争取利益的时候，我是生气的。当然，你可以选择和谁更亲近，那是你的自由，但是我希望下一次你可以好好和我说话，也希望你听我把话说完后再去下结论。”
按了发送键，也不知道基于我是她上级还是其他原因，她很快回了，大意就是她天生嗓门大，不是吼我的意思，另外座位的事有点乌龙，解释了下，然后就各种嘻嘻哈哈，说自己是小孩子，不要和她生气了之类，自己以后会问清楚再说。整体感觉不够走心，但是我自己也没有想找她安抚，只是想说明我的界限，所以她接收到了，这就够了。
当愤怒可以被好好说……
整个事件到这里也结束了，我想，对于对自己情绪的体验，了解，并且探索到自己背后的需求，然后真实地表达出来，这是我上课回来后做的第二次练习，说完，我轻松多了，并且也感觉以后慢慢去练习，慢慢地在照顾他人的部分在加入自我照顾的部分，这样就不会容易自我压抑，在亲密关系中也不会因为自己莫名其妙的愤怒或者抱怨激惹到对方，当我们都可以好好说话，把话说完，听到情绪背后的深意时，我想，那个倔强的，想要推开对方，却自己默默流泪的脆弱的自己，终于可以也生出力量了。
还记得xpc初初见我时，和我说感觉我像一个鸡蛋，第一次被这么描述，所以印象深刻。他说我内在有热情的部分但是大部分是安静的蛋清，外在有一层蛋壳，包裹着自己，保护着自己。我想，当我可以用书写自我陪伴，用叙事慢慢成长，当我可以去体会愤怒，然后好好地表达它背后的讯息，我会成熟到长成一只小鸡，那样，它就可以破壳而出了。
当愤怒可以被好好说……
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