人生脚本

我的人生脚本是什么？

小时候妈妈是关心我的，妈妈是忽视我的，看起来有点予盾。虽然妈妈关心我的生活，却忽视我的感受。

爸爸是怎样对我的，想了半天都想不起来，只记得小时候我挺崇拜他的，觉得他什么都能做，家务也很愿意帮忙。到十几岁的时候他在我心中的形象突然被打碎，觉得对他很失望，我也很难过。

记忆中爸爸特别宠爱小我八岁的妹妹，对她非常好。

我创造了自己的人生脚本，我是自己故事的编剧，导演和演员，我也用同样的方式对待老公和儿子，关心他们的生活，尽力对他们好，同时也忽略他们的感受。

我把对妹妹的嫉妒和羡慕，也同样投射到老公的身上。创造出他对别人好，让我羡慕嫉妒的故事（这是刚才的感悟）

我觉得自己不被重视，很孤独，是八岁后妹妹弟弟的相继出生让我感觉自己不被重视，没有人爱。我内心的感受孤独，也是在重复过去的脚本。

在任何场合，我都甘当一个配角，默默地付出，就是潜意识觉得自己是不被重视的，我需要创造同样的场景，让我呆在熟悉的感受中。

小时候我没有觉得父母谁跟我更亲，开始懂事后，妈妈的哭诉让我感受到她的委屈和痛苦，我开始偏向妈妈这边，觉得是爸爸带给妈妈的痛苦。不能帮她分担的无力感让我对爸爸有怨恨，我选择的阵营自然就是妈妈。

在后来的亲密关系中，我用同样的方式创造自己的人生脚本。努力付出，委屈讨好，把自己活成妈妈的样子，去重复她的人生。是为了表达对妈妈的爱，还是想去帮助妈妈改变爸爸，我需要思考。

记忆中爸爸脾气不好，容易发火，妈妈很委屈，很无辜。发现我和老公的关系正在重复同样的模式，也看到妈妈是怎样用自己的肢体语言，表情动作让爸爸火冒三丈。

这个时候我才开始反思，想要通过自己的改变来跳脱出妈妈同样的命运。

老公爱发脾气，我在这中间真的是无辜的吗？虽然我对他没有任何要求，也不去跟他争执。但真的跟我无关吗？总在强调他爱发脾气，我想通过这个证明什么？

他脾气不好，我却能忍，能包容，原来我是想证明自己有多牛，有多好，让自己站在道德的制高点上。看吧！你脾气这么不好我都能接受，那是不是你就不会抛下我了，离开我还有谁能忍受这样的你呢！

这控制很隐蔽也很高明，老公爱发脾气原来也是为了迎合我的需要。

父母对我的催眠就是听话，懂事，我也把这内化成了自己的标签，我在关系中的策略就是讨好和委屈，用这样的方式去控制。

这些模式曾经帮助我去更好的生存，是为了保护自己不受伤害，它也有非常积极的一面，让我看到自己内在的需求，学会如何去爱自己。

关系中的那个人，其实是我们自己的需要创造出来的。就像团长说的，别人怎么对你都是你教的，他们只是来配合我们演戏的人。

面对自己的人生脚本，我们要做的第一步，就是看见，看见了问题，问题就解决了一半。

第二步，找出它的积极意义。

第三步，增加新的策略转化脚本，我想要爱，那我可以有其它方式去获得。

改变人生脚本，就是改写自己的人生剧本，剧本改了，导演和编剧，演员都会配合你改变。

五年后，你期待自己成为什么样子，就把你的脚本改写成什么样。