拿走“小蜜蜂”笔的ZTJ写给我的那封长信，我给LLL看了，看过此信后他会怎么想？他当时并没有要积极地去帮我讨还“小蜜蜂”的意思，是觉得这事不便闹大，还是不希望别人觉得他对我的事特别在乎？总之他看了信后不发一言，我看不出他内心的活动，可能他觉得事情出乎意料，比自己想的复杂吧！他没有再说ZTJ不好，想当初我刚发现笔在ZTJ那儿时，他可是狠狠附和过我的怒火的。
我觉得一直以来班上某些人看待我和LLL相处的眼光实在是太不友好了，有时我们私下讲的话都似乎被人监听，比如他给我的笔被偷、我要他去拿回来这种事，只有我们两人知道啊！可他们为什么似乎都知道呢？我清楚，很多人对我和他的关系不爽，我能从班级的空气中觉察出来。
其实我知道，在此之前班上的人多多少少都背地里说过我和LLL的事，但不会明目张胆，因为毕竟都不是初中生了，谁还要那么幼稚地去把这种事当笑谈呢？可HLJ那天居然当我面嘻嘻哈哈地问我是不是喜欢LLL，而且我从一种氛围中感到不只她一个人在议论这个，真是晕了，我想说她自己喜欢LLL都还来不及呢！
我其实对他们谈不上认真生气，因为HLJ真的很漂亮也很活泼，我跟她是没得竞争的，我敢说我们班里有一堆人暗恋她，这是公认的事实，LLL也不至于会洁身自好到美女当前还一点都不胡思乱想。让我真正受不了的是：为什么会给HLJ抓到把柄说我喜欢他呢？这关系到我的尊严问题！想想吧！我暗恋一个一看就知道不会喜欢我这种女孩的男生，而且那个男生经常和班花随随便便地打闹，对我这种死要面子的人来说，简直是超级难以忍受。
我觉得自己只有让大家觉得我和LLL这个混蛋一点关系都没有，才能继续在班里活下去，如果LLL由于HLJ的存在而不再觉得我好，这只是小事，说我暗恋他，就是大事了，而且如果她真喜欢LLL，我根本不会和她争啊，争不争得过是一回事，主要是我对争本身一点不感兴趣，可关键是HLJ这种人会对任何一个男孩认真么？
早知道，我根本不要认识LLL，我怎么会搭上一个这么引人注目的人呢，这么普通的我，其实一开始就不该接近他的。我想HLJ一定是看不惯我和他这种组合，也认为LLL根本不会喜欢我，所有人一定都认为我在自作多情吧？因为没有人会认为像他那样长得花又貌似心花的男孩会喜欢上我这种幼稚又普通的女生吧！算我活该，总喜欢幻想些不可能的事，而事实是他不可能喜欢我，因为他最近又经常和HLJ打闹，他是不是以为我喜欢他他就可以洋洋自得地又去多勾几个女孩子！
ZL这家伙居然在这关口还干出雪上加霜的事，她给LLL透露了我给他和LM取的狼狈为奸的外号，天哪！不知道是这个原因还是另有蹊跷，LLL一下午没和我说话，我们象是决裂了，他那天行为很失常、很烦躁，不知道在气什么，我对自己说他大概又在外面惹事了，反正也不会为了我烦躁。
我想：不行，必须让这一切结束，我起码的一点自尊也没办法看着自己对他的一点一滴那么在乎下去了！我再不想由于他而影响自己的心情，就让他去和别人交往吧！我放开了！
我满心计划着把他原来给我的所有东西归还，我想如果我今天之内确定他不理我了，我一定明天就全部还他，总之我不想他有任何东西留在我身边。
我还很想骂他，可是我要骂他什么呢？他从没对我不好，他是我的谁？他和任何女孩做任何事也是他的自由！想到这些我心里太烦乱了！
冷静一点后，我想HLJ那么漂亮，何况开学后LLL就坐在她附近了（不排除她利用职务之便的可能性），他们一定十分要好了吧，可我心里没法嫉妒，我这人没法嫉妒比我出色的人，我认为他喜欢她是应该的，我只能眼睁睁地看着，我就是这么消极的。
可ZL还说我太苛求了，说LLL对我好成这样，我还不知开心。其实她不知道，我不是苛求，是希望真诚，反正我是没法像她那么容易满足、那么失去自我地迎合她一厢情愿喜欢的人！
下午LLL又跑来找我说了几句话，可我没兴趣，因为我觉得他现在一下课就几乎在每个女孩的桌前都走上一趟，有人却说他这是装模作样，其实很害怕我，在观察我。也许确实是，他可能不知道该怎么面对我，但也不能就那么呆坐着，所以就干脆没事找点事干，和所有女孩都说说笑笑，使自己看起来自然些。
我其实真得能懂LLL那些行为并不是要故意气我，他只是有点昏头昏脑，手足无措。我忍不住望望他，他的脸正好对着我，可他的眼睛就是不望我，脸朝着我，目光却不停地转向，就是不看我，就是不看我！我就像活在他的盲点里，也许他是掩饰，也是躲避。
我觉得我们在相互折磨，再这么下去，再单纯的情也单纯不了，何况本来我们就已经不再如一开始那么无猜和单纯。
接下来一天，LLL上课下课都在蒙头睡觉，LM说他在胡思乱想。AYZ在下课的时候强行把他拽出去玩，他不愿意，但拗不过AYZ，愁眉苦脸地出去了。我真是讨厌死AYZ了，八成是拉他到哪抽烟胡闹去了！
或许他很想和我回到从前，但无法办到，根本不知道自己可以做什么来改善这一切，就是莫名地什么行动都施展不出，沮丧和烦躁到对和别人玩也没积极性了，却连原因都说不出。其实我又何尝不是如此低落，只是我一直在伪装，他连伪装都忘了。
我冷淡的同时心里又后悔，我不停地对自己说：LLL没有对不起我。。我凭什么对他冷若冰霜，我狠我自己那鬼一样可恶的态度。
妈妈告诉我要和每个男生都大大方方地来往，不要对某个男孩特别好，如果让他喜欢上你，日后他也许会恨你的。我想她是对的，我开始打算不再爱憎分明。
就在我这么想时，班上那个我一直鄙视的HJJ开始接近我，我内心不爽，可是我本着“从今天起一视同仁”的原则跟他勉为其难地说起话来，甚至没拒绝帮他抄歌词。我怀疑我的潜意识是不是故意要做给LLL看的？我不知道他会不会在意，但我也管不了了，我太累了，我是拿定主意对所有人都一样了。
挺久都没和我说过一句话的LLL，不知道是不是觉得不安全，或心理状态已重新复位，那天在实验室里，他问了我N次几点钟，我总算没摆出冷淡面孔，每次都老实相告，但回家的时候，我和他分明是近在咫尺，我一声招呼就是出不了口，他也不叫我，也许他想，但始终开不了口。
一天又这么郁闷地过完了，我感到我们的关系快终结了，因为我已经很明显地感觉到他在我身边时的不自然。
躺在床上，我黯然神伤，还记得那支我喜欢所以你就让我拿去用的“小蜜蜂”吗？当时握着这支你用过很长时间的笔写字时，笔划仿佛来自你，力度仿佛来自你，它仿佛带了你的灵魂，是你在写而不是我在写，在失去它并发现再也没有一支笔能让我重新拥有那种奇妙感觉的时候我才知道，我在那笔上倾注的感情有多深。
还记得我那块时而出现在我手腕上、时而出现在你手腕上的表吗？记得我那条被你霸占着的围巾吗？还有我永远放在书包里的小剪子和风油精，它们身上是否也有你的依恋呢？
而我们彼此，是否再也无法回到纯真无忌。
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