心跳得太快会需要喘息吧？第二天上午我们又不约而同地沉默。从下午开始我就没精打采，且看了他一眼，他也闷闷地趴着，我知道这一天我们又不会讲一个字，想到第二天是周末，而这一天一个互动都没有，我就很烦，因为我知道这会导致我在家里全程不开心。
我还是记住LXX对我说的吧：当自己不能肯定时，就否定，不会有坏处。
所以他并没想什么，只是困罢了，于是我变得萎靡不振，他也被我的萎靡影响到，我们两个就这样互相传染着坏空气，我加给你，你又加倍还给我，一层又一层。
放学时，他独自站在门口不走，就像是故意，因为我一定得经过他身边。想到第二天将见不到他，我觉得今天好歹也得说上一句呀！只要一个字，有一个笑也好，来让我支撑住见不到的日子吧！他会这么想吗？我不管，总之我奇迹般地主动和他说话了，这真是我做过的最可爱的事情之一。
我问他上次那张粤语专最后一首是什么（无歌纸），他说是《至尊无上》，问我好听吗？我说：“当然，我最喜欢这首了，而且我会把歌词都自己听出来的”，他一笑，随我下楼去拿车，在楼梯上碰到LXX和CL，LLL看到她们就自己下楼了，他很清楚只要有LXX在，我就不可能和他回家。
晚上，我发现他放在我这里的大本破了，我坐在灯下麻木地粘补着，对，是麻木，因为那股“他不喜欢我”的想法随时都会涌出，而随着这想法袭击多次，我也觉得自己的心一点点变淡了。
也许有点变态，不过我的确是这样的。
那时的我们啊！有怎样的文字才能写清楚？感情有如春水暴涨，心智却都只是儿童。他的一切行为仿佛只是出于本能，也许是孩子的胆怯，怕不小心弄坏了什么，又仿佛那样就已足够欢喜，也意识不到这东西随时可能消失。我们那不被定义的情，只是封锁在心里、眼里，隔着一层虽然全透明却终究存在的薄膜，从没能真正接触到空气，像未分娩的婴儿，纯洁到无可名状。
中午我和LM同路，和他一起的感觉如此舒服自然。他和LLL原是死党，但随着两人与我的接触，他们突然不像过去那么要好了，我和LM经常一起回家。LM颇为不满地对我说LLL把他的自行车搞得“一塌糊涂”，而LLL在我面前抱怨LM总是拿着他的本子不还。
那一阵我和LLL似乎彼此都不再有感觉，甚至几次和他不小心对上眼我都不再心跳，他也只是有时和别人换位子坐在离我似远非远的斜对面，偶尔回头对我讲几句话。
LM的声音很好听，他是个充满活力又有教养的帅气男生，在同龄人里显得成熟大方，如果说他是一束能照亮我心情的灿烂阳光，那LLL就象一场暴雨，总是折磨着我。
某天他又开始折磨我。那次是我要他帮我找个地方打印一张借来的明星照，让我夹在课本里提神醒脑用，因为原来他弄过。结果他只是说：“你到文化宫外面去弄就行了。”，我说：“我不想去，你比我熟。”，他有点委屈地说：“我最近又不去那里。”，我说：“你明明去的。”，他有点哭笑不得地说：“你去和我去是一样的啊。”，我生气了，开始无理取闹说：“我不管，反正你要去！”我补充说：“我拿钱给你。”，上课铃响了，他没答应就起身走开，我生气地说：“哼！不弄算了。”
第二天他也仍然没答应我，我很伤心但不想让他看出，因为我再也不想理他了，毫不夸张地说，我气得快死了，对别人我可无所谓，但对于从未拒绝过我的他，我失望透顶。总之我死心了，简直死得透透的！
第三天，他改口说他要去，咦！是因为看我很气所以被迫的吧？我觉得他说得不够正式，所以我还在生气，我一点都不信他，也不想寄托希望而希望破灭后气到真正死去，我还甩给他“我才不会信你”之类的话。下午他弄好拿给我时，我很意外也很开心，但没好意思把情绪外露出来，那天下午他坐着陪我说了很久的话，我们两人的态度都是怪怪的。
鬼知道他是突然之间良心发现，还是一开始就打算捉弄我？我只是在那天突然怔怔地感到《简爱》里说的感觉：心象系住同一根弦，越来越难以分开，每多说一句话，每多接触一次，心都更加贴紧，最初两个月我和他的关系冲刺般地靠近，几乎冲到了两个人正式恋爱之前所能到达的极限，而后我又在退缩，但仍有种微妙的东西在暗中进行，我无法描述，只是觉得断不开了，无论怎样挣脱彼此，心弦已被锁住。
我在那天之前似乎还能对自己说：“和他变得全无关系虽然有点难，但要断也能断。”，但那天我的想法一到这里，就进行不下去了，突然觉得不可能了，虽然我没有证据告诉自己为什么不可能，也不知道用这种可怕的方式来同样揣测他是否太过分，但就不由自主觉得我和他的心实际已连为一体，把其中一个从另一个旁边掰开，两个都会流血。
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