如果我们把时间和精力用在满足迎合外界对我们的期待自己世俗给我们定义的成功的标准的时候，只是赚钱和获得成功而已，满足的是我们以为的在意我们的其他人，满足了那个希望得到认可和肯定，自我价值不够确立的自己，而不是自己真实的发自内心的渴望。小的时候获得好成绩，大的时候获得高业绩，不断的在证明，也许能不断获得成功也许不能，满足于小我的欲望，被它牵着走，永无止境，山的那头是更高的山，永远爬不完。
从小到大我也是那个渴望用成绩不断证明自己值得被爱被关注。可是不知道什么时候我患上了优秀恐惧症，但在竞争的环境下，那个想证明的心也一直在蠢蠢欲动并没有被抚平。这种感觉纠结得不行，一方面我渴望通过自己的完美表现来博得关注，一方面如果真的是因为优秀而被喜欢我又觉得这份喜欢不纯粹。我不敢真实，但又渴望真实，我不喜欢完美，但又被迫追求完美。
说回来，当我们一次又一次的成功经验都是符合当下的社会标准和别人的期待，当我们自己有自己的想法想要去实现，自己有自己想要过的生活想要过往的时候，你会发现一点力量也没有，我们缺乏这方面的经验，缺乏支持自己的核心力量，缺乏满足自己的想法和需求，让他们落地成真的责任和担当。为别人承担责任的时候我们义不容辞，回到自己身上的时候，我们不愿意也没勇气更没有力量。
我看到自己去落实一个自己很想做的事情是多难多逃避多纠结，底层更多的是恐惧，来自完全陌生的恐惧，来自自己没办法为自己的需求负责任的恐惧，来自自己不信任自己自我价值不确立的恐惧，来自害怕身边的人包括自己也不支持自己的恐惧。这股恐惧的力量足够吞噬我，把我打回让我觉得安全的稳定的地方日复一日重复熟悉的能量和思维模式，只要我把自我的需求放在后面，我就是安全不难受的，同时也是死气沉沉没有生命力的，也不会有属于自己今生的成长。
我现在仍然有很多的恐惧纠结和愧疚，不过它们可是我活出自我的路上的见证者，没有它们，我就只是那个不会拒绝不敢说不没有力量把自己的需求表达以及落地的我。那些被我们视为阴暗的不好的情绪和感觉正在一遍遍的提醒我：是时候了，一点点的为了自己的需求和想要的喜欢的而活。那些阻碍限制我的别人的责任和义务让她们去承担，而我有我自己的责任。多经历几次为了自己想要的争取或拒绝的经历，慢慢的我们会熟悉那种能量，好像让别人不舒服也没那么可怕（更多的是我们自己感觉让别人不舒服，而不是别人真的不舒服，从某种角度来说，也是一种把自己看得太重要的表现），好像拒绝了之后也挺爽，好像自己喜欢的东西我也可以靠近去深入。好像，慢慢的，没有那么难。
当然了这个过程不是一次就够了的，下次再遇到雷同的剧情，我们还是会下意识地回到我们熟悉和觉得安全的模式里，带着觉知把这股能量认出来，然后不让它操控我们，然后去做真正的自己吧。
一不小心又写了1000多个字，之前写800字怎么凑都凑不够
看来这就是发自内心的话和为了迎合考试要求的话的区别。
我写作文的时候总跑题。
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