假性疏离，我的一种负面自我保护措施

“他们内心始终渴望着能与一个人达到绝对亲密的状态，表面上却拒人于千里之外。”

前几天，在自己平时很喜欢的一个心理公众号Knowyourself看到一篇文章，由此我才知道了“假性疏离者”的概念。那篇文章，我来来回回看了好几遍，因为真的说到了心里去，感觉终于有人懂自己，终于确定，这个世界上，还是有不少人可以懂这种感觉的。

我今年22岁，母胎solo22年，刚上大学那会，同学不信我从未谈过恋爱，而至今大学毕业，我依旧没试过恋爱的滋味。似乎在身边朋友的眼里，我就是个不会动情，爱情商为零的人。实际上，我还蛮开心我在别人眼中是这样的形象的，证明我把这个角色塑造得还蛮成功的，这样子，便降低了别人想靠近我的几率，同时，也降低自己会被哪个谁打动的几率。我从未跟谁承认过， 我心中对爱与被爱向往和渴望。

是不是觉得很矛盾，明明渴望，却还抗拒，矫情得要死吧？在那篇文章中，有讲述到假性疏离者之所以假性疏离的原因，“如果父母对孩子忽冷忽热，不可预测，孩子会感到强烈的不安与困惑，形成焦虑-矛盾型（anxious-ambivalent）的依恋模式。Bartholomew（1998）后来把焦虑-矛盾型改名为痴迷型（preoccupied）。这些人长大后在关系中总是很担心被抛弃，非常依赖对方。他们总是不确定对方是不是爱自己，怀疑另一半不愿像自己一样渴望亲密融合，但始终渴望着高度的亲密融合。”

我想起自身的经历，我是养父母受人嘱托而领养的孩子，无论是邻居还是亲戚都教导我说要原谅亲生父母，他们也是没办法之类的。似乎老一辈的人都不知道要考虑小孩子感受着一回事（关于这一点，心里还是憎恨过的，为什么不能等我成年后才告诉我？），印象中，四五岁的时候，我便意识到自己并不属于这个家庭，这个我以为是我归属的家庭。

在长辈的印象中，我一直是不听话的孩子，不好好学习，爱跟大人顶嘴吵架。慢慢地，养母对我越来越不满，她倒也没有虐待我什么的，只是从小经常都会听到一些刻薄的话，总之，在我的意识里，从来不知道母爱是什么感觉？养父和哥哥姐姐对我其实也挺好的，但我很爱刻意远离他们，赌气闹情绪，看他们的反应，看他们是否爱我？是不是我再不听话懂事，养父都会把我当自己孩子那样平等对待？

那个时候，总是用这种笨得要死的方法想努力证明自己是属于这个家庭的。长大后知道这种方法是多么地笨多么的低情商，可那时候，我还是个孩子，我不懂得要用多高情商的方式去解决， 对那个时候的我来说，也只有这样了。很明显，这种只会令长辈更讨厌我的方式并不会让我得到他们爱我的答案，并且，我跟“家人”的关系合理化地疏远，而这种心态和方式也被塑造成为我性格的一部分。

在学校的我，喜欢刻意地封闭自己，不爱参与活动，不喜欢接触人，因此，可能身边的人都脱单了，我却边都沾不上，偶尔发现有一两个男孩子有想追我的念头，就会被我扼杀在摇篮里。我总是能很顺利地把想追我的男生变成兄弟，或者直接让对方讨厌我。一方面，不给别人机会，也不给自己机会；另一方面，我想真的喜欢我，我怎么样都会来找我的。结果也都是很合理化的，没了下文。我知道我这样很作，人家凭什么还得继续追我。只是我，总是“乐此不疲”地“考验”着。

其实在大一的时候，我遇到了一个互相喜欢的人，我们每天都聊天，从早安到晚安，每晚一起在操场散步聊天，生病的时候他带我去看医生，陪我打点滴到很晚才回学校。那个时候，对学校的一切都很陌生，两个人之间的互动，无疑让我们对彼此都产生了依赖。我们这样持续了两个月，朋友说我们这样简直就是情侣了，然而，我们连手都没牵过。

期间，他有明确跟我告白，我心里是开心的，却下意识躲避。我知道我自己内心那种“坏毛病”，我怕他不是真正的喜欢我，只是无聊了消遣一下而已；我怕我对他来说只是他喜欢过的其中一个女孩而已，他曾经也那么认真的喜欢过别人，现在他喜欢我那他以后也会喜欢上别人。我不愿意承认自己也喜欢他，我明明是想让他更懂我却变成了闹情绪；明明是想让他再争取一下，却把他越推越远。我像曾经对养父和哥哥姐姐一样，我想，如果我这样他都受得了那他肯定是真的喜欢我了，怎么都推不开那我就可以放心地跟他在一起了，我最讨人厌的样子他都接受得了了，我还有什么样子他是不能接受的呢？

最终，我还是把他推走了，那天他刚好比较累，而我积累了很久的情绪打算跟他说出来，我等了几分钟他都没回复，却发现他发朋友圈（关于赚钱的，他一直自己赚生活费），我一下子狠心就删除了他，内心却盼望着他来找我。最后，硬生生熬了两年去冲淡对他的感情。

很作很矫情吧？其实我们并不是不通情达理不懂事，只要让我们安心了考验过了，我们会让你忙的时候好好忙没空陪我也没关系，我们也可以作为你的依靠而不是只需要你哄。可悲的是，我们也不知道这种不健康的“考验”什么时候才会结束。

正是因为渴望，所以才不断假意“抗拒”想磨砺出最好的，对于从小被家庭培养出来的“假性疏离者”，我们在感情上比别人更难踏出第一步。人的心理基础和性格都是儿时在家庭中塑造起来的，在原生家庭里得到足够爱的人，他们在亲情的爱的基础上，能更自然地去开始友情和爱情。而假性疏离者，就像建房子一样，基础都没打好，若再往上增添不合适的建筑，最终只会让本身就摇摇晃晃的地基支离破碎，我们怕自己比以往更没有勇气去正视新的感情，怕自己更“作”，然后离自己渴望地就越远，或是干脆就什么都不要了，哪怕心里对爱多么渴望，却极端的 ，不健康地不将就着，如此恶性循环。

这次写这篇文章，是想让更多跟我一样的人找到同伴，意识到自己的这种需要调整的心态，真正喜欢你的人，无论怎样都是在你身边；如果有一天不爱了，哪怕当初通过多少考验，也勉强不来。提醒自己，为什么要让自己爱也爱着自己的人受这种折磨呢？

而想跟那些爱上“假性疏离者”的人说的是，我知道你们很辛苦，确实太折腾人了，但我还是想自私地请你们在争取一下，真的不是不爱更不是讨厌，或许再一争取一下 ，就可以了。当然，如果坚持不下去了，也理解，毕竟，“假性疏远者”也不知道所谓的进度条到哪里了。只想你们知道，真的不是因为什么矜持而刻意地去考验，我们心里其实真的很折磨，你们的付出，一直被放在心里，辛苦你们了。

凌晨有所感想，想跟大家分享和交流，写了这篇文章，谢谢认真看完的你。