每次写订阅号想标题都要想很久。
这几天我都在反复思考一个问题：我到底是不是有病。
也不是第一次这样觉得了,因为我一个人独处的时候经常会感到情绪低落,无助忧伤惶恐却又不想和人有交流,甚至有时候怕微信收到信息,可偏偏,又会觉得很孤独。
很矛盾对吧,我也这么认为。
我身边的朋友都知道,现实里我是不折不扣的沙雕,整天闹腾整天和她们打闹,怎么可能像是一个自闭的人,简直扯淡。
可我还偏偏就是。
其实我哪有那么爱笑,我只是怕别人看出我的不一样,看出我的怪,然后疏远我,隔绝我,不理我,我不想再像小时候一样了。
我曾经一遍又一遍的对着镜子练习微笑,试图寻找嘴角上扬最自然的弧度,直到笑得脸僵了,我才罢休。
现在我已经练成最自然的笑容了。
心酸又可笑。
人前我神经紧绷,但还是要保持自然,哪怕是现实里玩得挺熟的朋友,我也还是会留意他们的眼神。
“会不会嫌我烦,是不是讨厌我了,我有没有说错话,我现在应该干什么。”
我忘不了几年前我刚入职,就有个性格很好的女同事一直跟我搭话,我也很热情的回应了,因为我不想让她觉得我不想理她,对她的聊天内容不感兴趣什么的,反正就是不想让她有不好的感觉。
那天下班的回家路上,我本能的吸了一口很深很深的气,然后叹了口气。
下班地点离我家仅仅短短几分钟,我竟叹了3.4次气,是那种发自内心的,感觉累了。
每次现实里大耗精力和别人互动,私底下我都会用独处来恢复元气和精力,私底下在网络我从来不会找谁,除非真的有什么要紧的事,从来也是只说重点。
我需要有喘息的空间,不然我会疯掉的。
同时却也感到空虚和孤独。
所以社交还是挺烦的,有一段时间我很社恐,说不寂寞是假的,但比起寂寞,我更愿意自己一个人轻松的呆着,想干什么就干什么,也不需要小心翼翼的察言观色,也不用担心自己有没有说错话。
敏感懦弱又自卑。
也不是说那些人不好,其实真的都挺好的,有病的从来都是我。
但现在我不会常常偷偷叹气了,我已经能转换自如了,我也习惯人前闹腾了,熟练得让人想笑。
如果问我累吗,我会肯定的回答你,累。
但是我知道,有些时候我必须妥协,我必须融入你们这个团体,而不是要你们来融入我这个个体。
无休止的丧,究竟要持续到什么时候呢?
到底什么时候才是尽头呢？
我也曾试过倾诉,但换来的都是嗤之以鼻和不理解,慢慢的我也不再和别人说了。
毕竟每说一次,也只是让自己再悲伤一次。就像我把伤口再扒开给你看,然后我问你“看,我伤得得严重吗?”而你的回答是“哦这也没什么阿。
“没人觉得我病了,他们只觉得是我想太多了。”
我对这句话有很深的感触。
我甚至一度怀疑,我是不是得了精神分裂,不然为什么人前可以和他们嬉戏打闹,人后却总想哭,真不是因为发生了什么事,只是单纯的难过。
这两个人格太极端,我分不清哪一个才是真正的我,也或许两个都不是。
真正的我可能已经死了。
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