作为浩瀚宇宙中渺小的尘埃，寄生于天地间的蜉蝣，苏子一句“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇”在我顿惑、怅惘、抑郁的时刻，无数次为我重塑对现实的理智选择，对理想的崭新追求。
二十年，亦晴亦雨，都是我生命里永恒的存在。
那年五岁。
爷爷的一双大手牵着我，带我登上市教育局的舞台。随着乐曲声起，我带着精心准备的舞蹈，为全场观众带来了一场融合了爱与童真的演出。演出的顺利令我欣喜若狂，那一天，台下爷爷的眼睛咪成了一道缝，我的笑容像一朵春日盛开的花朵；那一天，傍晚的所有星星为我点亮，为我喝彩。
那也是我童年时代最最美好的记忆。
那年七岁。
苦涩充斥着这一年。老天爷没有眷顾善良的爷爷奶奶，反倒送来许多常人难以承受的横祸。八月的“火城”武汉将家里没有空调的我们热的难受，爷爷便让奶奶和我在房间休息。和往常一样，我和奶奶在房间看着电视。突然，我们听到了外面叮叮咣咣的响声，奶奶和我一同冲出房门，只见几个彪形大汉与爷爷发生着肢体冲突。随着动静越来越大，门口也聚集了很多围观的人，他们争相抢着地上洒落的烟，一个劲地往口袋里面塞……
我小小的世界里，从此多了我和爷爷奶奶在一片玻璃碎渣里哭泣的场景。
长大以后，看到鲁迅文章中的这样一段话：在中国，尤其是在都市里，倘使路上偶暴病倒地，或翻车摔伤的人，路人围观甚至高兴的人尽有，有肯伸手扶助一下的人却是极少的。
我小小的世界里，从此随着阅历的丰富，明白了不少人情冷暖。
那年九岁。
我被妈妈牵着，进入重症监护室，看着爷爷全身插满管子，头上高挂着的氧气瓶延续着他最后的生命。当时的我还不懂死亡究竟意味着什么，只一直用小手轻轻地拉开爷爷的眼皮，一遍遍唤着：爷爷，你听得见吗？你跟我说话呀！
那个风里雨里接送我回家的人，耐心教会我唱红歌的人，舍不得为自己买条新裤子却想着给我买电子琴的人，竟在春风花草香的季节，走了。
爷爷，你知道吗？我这次考试又是第一啊！
爷爷走后，带我唱歌跳舞的人也走了。奶奶要照看店子，回家的路也只能自己走了。我的浪漫童年，随着记忆的锦盒，早早结束了。大山倒后，往后的许多年，家中情形每况愈下。我变得娇纵、任性、叛逆。
那年十七岁。
高二的清明假期，我和家人一同回老家看望爷爷。记得爷爷被埋葬于地下的第一捧土，是我倒下去的。时光荏苒，爷爷离开竟已快十年了。这十年，除了与家人不停地争吵，加重她们的负担，我一事无成。我听着奶奶在坟前念叨着：你爷爷在世的时候最疼你，可一定要保佑孩儿考上大学啊！
奶奶的话在我耳边一直回荡，我的泪水，顷刻而出，过去八年，我碌碌无为，将学业抛诸脑后，不是三好学生，不是爷爷的骄傲。
那天回到家，我望着天花板，躺在床上痛哭，任泪水横流，湿透枕头。
托马斯·卡莱尔说过，没有在深夜痛苦过的人，不足以谈人生。那思念着爷爷，悔恨着过往的夜晚，让我往后的两年真正成熟长大，心境也得到舒展。
古有“年二十七，始发愤读书”的苏洵，经历科举不顺后依旧奋发图强，最终文名大盛。今有“半世波澜壮阔，半世静水流深”74岁重头再来的烟草大王诸时健。在经历了近八年的迷失后，我重拾书本，以不弃功于寸阴的态度，星辰为衣，明月为灯，最终考入了长江大学。
我坚信，我能如此幸运，是天上的爷爷在守护我。
大学里，我以时不我待只争朝夕的精神过着我的每一天。上学期我的绩点是专业第一，我是不是又成为了爷爷的骄傲呢？或许这并不重要，此刻，我只想让自己和自己的文字洗去铅华，以出世的精神，做好入世的事业，守护好最爱我的家人，做一个对社会和他人有贡献的人。
我五岁的欢喜，七岁的忧郁，九岁的悲伤，十七岁的醒悟，构成了我小前半生的生命线。这段生命线的主角是我和爷爷，乃至余生的生命线，亦是。
走笔到现在，已是凌晨。而白日尚有尘事磨人。我仍不愿入睡，因为我知道，这样的时刻，一生难再有。
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