关于最近的自己

关于最近的自己

情不知所起，一往而深。

我不愿再提起，也永远无法忘记，最近经历的这一切苦难和疼痛。

把最近自己的近况写下来，是为了告诉自己经历的这一切都是为了让自己更强大，让我和老公的家庭更幸福。

也为了鼓励自己更加积极、努力，去做好生命中的每一个角色转变。

一、关于怀孕

都说十月怀胎，一朝分娩，做母亲的辛苦不经历是无法体会。

怀孕的时候，我是所有人羡慕的那种“长胎不长肉”的典型，除了腰上长了肉，我的胳膊腿儿还是和以前一样瘦。

但后来生了孩子之后，我才知道这样的情况对我体弱多病的身体是怎样一种摧残和折磨。

所以“长胎不长肉”要分人的，体质好的人可以，体质极差的人，还是多长肉的好。因为后来生了孩子，我躺在病床上气血两空生不如死的时候，我才明白，孕期多长肉是多么幸福的事情。

所以正在怀孕的姐妹们，你们不要觉得长肉不好。它会成为你生产之后恢复身体的根本。而我，完全没有这样的底子。导致我生了孩子之后，14天生不如死，缓不过来。

二、关于生产

冥冥之中有预感，我会在预产期之前生，身体的各项表现也证明我即将临产。

终于在怀孕38+6的夜里见红了，我想让家人多睡一会，就自己收拾收拾准备越来越频繁的宫缩到来。

后来叫醒家人去了医院，我还大大咧咧说生不了这么快，我吊儿郎当的不知道自己即将经历什么。

当天夜里办了住院，肚子疼的可以忍受。第二天白天疼痛加剧了些，但一天一夜了，宫口依然一指未开。

我爸妈来看我说我吊儿郎当的状态，疼的也不狠，说今天肯定生不了，就回去了。到了第二天夜里前半夜每五分钟宫缩一次，腰疼欲裂。疼痛感侵袭全身，无法形容的疼痛。

后半夜我已无法躺在床上，不停的走动，我不断地呻吟，直到生产我都没有大喊大叫。我知道大喊大叫只会让自己更痛苦。

等到实在有点忍受不了，两分钟剧烈疼痛一次，每次疼一分钟，我去叫护士给我检查，开了两指半，护士让我半小时后去待产室。我似乎看到了一点希望。

在待产室家人可以陪同，我感到了渐渐逼近濒临死亡的疼痛。

我让护士给我打无痛，可是半夜没有麻醉师上班，他们给我上了导乐。我由始至终没有觉得有丝毫减轻痛苦，反而更难受了。

开到五指的时候，疼痛我已无法承受，我绝望的问助产士“非要生吗？”

医生护士鼓励我，不要认为有退路，现在已经开了五指，没有退路了，你不要因为疼痛而放弃。我沉默了，也安静了下来。

继续默默承受着无法承受的痛。

护士说，我帮你一把吧，给你破水。于是羊水破了，宫缩和疼痛进一步升级，我已不再哭泣，一直忍耐，因为我没有退路。我必须完成属于我的使命，我必须把这个孩子顺利的带到这个世界。这是我和老公的孩子。

突然医生说，去产房吧。我说，可以生了吗？医生说，可以了。我终于可以去产房了。

自己爬到高高的产床上，医生把我的手放在可以用力的把手上，就让我疼的时候自己用力。他们在旁边聊天，也做其他准备。

大概半个小时，我都自己一个人在那里感受每一次疼痛，赶紧用力。医生说我很会用力。

每一次积蓄能量，都是撕心裂肺的忍耐和呐喊。我已感觉不到疼痛，只想赶紧把这个生命安全的带到世界上。

老公说听我第一声嚎叫的时候，就已泪流满面。

过了半个多小时，医生看见孩子的头了，她们停止了日常轻松的聊天，来我身边准备给我接生。

好了，我开始做最后的努力。

侧切的时候，我完全感觉不到疼痛。大家都说是疼麻木了。

医生说争取半个小时之内生出来，我看到助产士在准备孩子的包被，橙黄的灯光打在摇篮里，我对自己说，“宝宝，咱们一起加油。”我用了13分钟，就把孩子平安的带到了这个世界。

肚子一下子空了，也没有那样生不如死的疼痛了。

看到医生满手的血，我平静的躺在产床上。

接下来他们把孩子抱过来让我看看我儿子，我开玩笑的说“好丑，赶快拿走。”

孩子抱出产房了，我听到家人们开心的声音。

医生给我掏胎盘，按肚子，我感觉流了好多血，缝针，缝针的疼痛很别致，哈哈，一针一线在深深的皮肉内里来来回回，不知道缝了多少层，多少针，我已疼的浑身发抖，不停的问医生好了没有。

一切都好了，我还活着。

家人涌进产房，我躺在产床上抖成了筛子。

老公看着我，我不知道是什么样的我。老公只是热泪盈眶，说不出一句话。

我妈和我爸围上来喊我的名字。

生孩子的痛苦已经过去了。两夜一天了，我没有掉眼泪。

但看到老公进产房的那一刻，我哭了。我不知道为什么哭。我就是觉得老公来了。

我的使命完成了，我把他的孩子平安的带到这个世界。

后来家人用轮椅把我推到病房，路过走廊的时候，天已经亮了，我朦胧中看到走廊尽头的阳光，在心里告诉自己“黑夜过去了，新的一天开始了。”

然后就晕倒了，不省人事。我迷糊中看到自己手臂上针管里回了好多血。听到好多人叫我。

一般顺产三五天都能出院回家，我却一而再再而三地晕倒，滴水不进，油盐吃不进去。

我的身体，不是在恢复，而是在气血两空的基础上，不断的在损耗最后一点元气。

感谢那时候医生护士的鼓励，让我在濒临绝望的痛苦时推了我一把，让我坚持顺产。否则以我的体质，剖腹产只会让我奄奄一息甚至濒临死亡。

三、关于乳腺炎

住院五天，晕倒三次，油盐不进，气血两空。我缓不过劲儿。精神稍微好了一点，我就出院回家了。

第三天，我一个人在家高烧39度4，在床上躺了一天，我喊人，家里人都听不到，我挣扎起来用拖鞋砸门，用凳子砸门，用尽力气呼救，终于家人推门进来，看见奄奄一息的我。 我哭着说我快死了，我用手机给我弟发了一条微信“给妈妈说我发烧了”。

我妈赶过来的时候我眼神已经恍惚。我妈说赶紧去医院，我都要烧坏了，家里人都不知道送我去医院。

我说打120，我动不了了。我妈说老公自己开车去。

去了医院，办理住院，高烧不退，我没日没夜的高烧，反复，药物失效我就反复发烧，公公婆婆在家看小孩，说就不过来看我了，我老公和我妈在医院陪护我。

我妈看我快没命了，总是流泪。

老公也急的不知所措。

没有人知道该如何救我。

人之将死，我感到前所未有的无助和绝望。

我妈也是。乳腺炎高烧住院的那几天，她夜夜难寐，总是喊我的名字，她怕我出事。

没有人知道该怎么救我的命。

住院第三天，我感到如果在这么下去我非是耗死在这个病床上。于是我要求出院。

我妈说你出院，回家要不了三天你又是这样。

你早晚是把自己拖死。

我说我在这里也是把自己拖死。

我死活要出院。

我要活着。

于是我问了婧儿，你身边以前乳腺炎的朋友是怎么治的。她说找苏婆婆。问了好几个人，他们都说找苏婆婆。

我出了院，拖着无法站立的身子，让老公开车去找苏婆婆。

苏婆婆见了我，说的第一句话就是“你贫血太严重了。你来的太晚了！你应该早点来的。”

我坐在沙发旁边等上一个患者治疗完，歪倒在沙发上奄奄一息。

我看到老公眼泪汪汪，就跟当时他进产房看到苍白无力的我，一样的表情。

苏婆婆给我疏通经络，排空乳房高热的奶水。说了很多让人充满希望的话。她说，“会好的，会好的，我希望你一切顺利。”

从她那里出来，我，我妈，老公都松了一口气。因为，我终于找到了可以救命的人。

当所有人都绝望无助不知所措的时候，是我自己强烈的求生欲，救了自己。

是我自己救了自己。

也是我妈和老公的陪伴和不离不弃救了自己。

感谢我有一个好老公。

感谢我有一个好妈妈。

只有他们疼惜我的生命。

在孩子和我之间，他们选择了以我为先。

在我无数次昏迷，奄奄一息的时候，是他们日夜不离的守护我。他们是我活下去的精神支柱。

从生孩子的第七天，我连续去苏婆婆那按了五次。每次去她都安慰我“会好的，会好的。”

这两天我已经不发烧了。

感谢自己绝地逢生，感谢老公生死与共，感谢妈妈担忧我的生命安微，感谢公婆替我照顾孩子。

生孩子的第14天，我终于感觉到自己还活着，而不是一直“快死了”。

四、关于产后抑郁症

是的，经历过的这些痛苦让我生不如死，我相信自己如老公所说，我得了产后抑郁症。

喂奶喂的乳头破的千疮百孔，孩子每吸一次，我的乳头就掉一层皮，过两小时再喂。

就这样，我做了无数个噩梦，梦见孩子长着獠牙咬我的乳房，梦见孩子不停的咬我，趴在我身上咬我的身体。

我无数次梦见我自己穿着单薄的衣服，戴着产妇冒，孤零零的行走在秋风瑟瑟的路上。

我梦到去每一个人多的地方，所有人都不理我，我无助，孤独，痛苦，无数次想要自杀。

我想过很多跳楼的地方，自己的小区，城市的高楼，浉河边的山。

每次噩梦惊醒，我听到的都是“孩子饿了，喂奶吧”的声音。

气血两空的我，整夜整夜流泪，整夜整夜想要放弃自己的生命。

每当想要放弃的时候，我都想，我要走了，老公怎么办，我妈怎么办。

老公多可怜。我妈会活不成。

一次次，老公看我绝望的流泪，不离不弃不分昼夜的安慰我。一次次开导我，把我从消极的情绪中拖拽出来。

感谢我有一个好老公。

感谢他疼我入骨，视我如生命。

五、关于现在

现在的我，身体还是气血两空的状态，但是我会好起来的。我不会放弃自己的生命，不会放弃如此深爱我的老公，不会放弃这个残酷但美好的世界。

我相信，一切都在慢慢变好。

我会努力。我正在努力。

所有爱我的亲朋好友，请不要怪我，原谅我这么不好的状态。

我会好的。

会好的。

2018年10月22日

跟老公结婚两周年纪念日。