在过去的两周，我经历了两次面试、两次入职、然后又两次离职，最终我对这种没有底薪或者底薪低的工作完全死了心，不再抱有一点期望。我也尝试找过居家办公的招聘专员的工作，提成低就算了，还要求先出钱办手机卡，于是我放弃了居家打工的设想。
我先是回头去找了以前面试的公司求入职，图的就是离家近提成高，但没想到的是，第一天就因为忍不了同事们室内抽烟的环境而做不下去。再然后选了一家不远不近但是十点才上班的公司做招聘专员，没有底薪，提成不高不低800一个人。
我想着这一个折中选择就是我对这一行最后的挣扎了，最后一次做这种没有底薪不稳定的工作。原本我也是想好好做的，但是公司招人的途径太单一，就只是靠发某音短视频招人，让我再次放弃了。我是可以选择耗下去，但是耗下去感觉也没什么意思。
如果上班赚不到钱，我还不如直接玩了。失业后我还不想马上再次进入新工作，就想在家再躺平一个多月。反正我的2023年已经够废了，基本上赚不到多少钱了，不差这一个多月。因为想趁着这一个月多安心备考，争取能够通过自考考试的科目，让今年不至于一事无成。年初列了很多目标，在剩下为数不多的三个多月里，就希望至少我能做好一件事。或是考试、或是减肥、或是自媒体，这三件事是我现在要冲刺的方向。
把备考当成上班一样，我计划着去图书馆办一个借书卡，然后泡图书馆学习。在家太容易废着了，不能无所事事真正地躺平。减肥，从一百二三十斤就想着减，却越来越胖，因为没控制住自己，行动上是往相反的方向。无数次下定决心、无数次从明天开始、无数次失控，这一次我真的不想再失败了。我公开了一个挑战，就是从9月24号开始，挑战99天瘦50斤。这个减肥计划，我特意发了短视频。其中短视频的素材还顺带夹带着对我喜欢的白月光的爱意，相当于一种间接表白了，因为我引用了我带的表白手链的照片。我不确定这种行为还合不合适，好在手链只显示了他名字的前两个字。
这么多年了，我不知道自己的执念没有被现实完全击碎是幸运还是可悲。既没有等到一个结果，又没能与他有发展。如果我单恋的这个人不是他换作是别人，大概已经结婚然后再三年抱俩娃了。今年四月份的时候，我还看见他关注了那种红娘类帮助脱单的账号，至于现在那又是未知了。没有了联系，偷窥他的社交轨迹，才猜测得知那么一丝大概的状态。想来，对他的了解，全都是间接得知。最深刻的一段感情，怎么会是这样的让人哭笑不得。
如果我能把自己的人生捋顺的话，我26岁是有考虑结婚的，26-30岁左右这个年龄，我应该不会再去单恋任何人了吧。结婚的人有七年之痒，那我单恋的人，我从19岁开始就想嫁给他，单相思到26岁是不是可以痒了。我去经历一些深刻的恋爱，是不是就可以不那么挂念他了。或者当我对爱情不再那么期待，他或者别的男人是不是都不重要了。
梦幻的结果就是终有一日我能嫁给年少的白月光，不梦幻的结果我也希望我们都能得到幸福，找的对象都是自己满意的，而不是将就。喜不喜欢另说，至少要努力让他以后看得起我。他的优秀是我单恋他这么久的原因之一，但其实我对后来人的要求并没有以他为标准，可是我真的没有遇到一段感觉甜甜的恋爱。在单恋他之后，我并没有坚定地选择单身，继续谈过三次不怎么走心的恋爱，特别是后两次，让我更加怀疑人生了。是我自己有问题，也是我爱情运不佳。
也许在不久的将来，还没有等到我知道的结果，而我又基于现实急于找一个双向奔赴的人恋爱结婚的话，我会给自己青春的单恋做一个交待吧，去重新联系我年少的白月光。要不就是彻底死心，要不就是再次追求，追求不成再彻底释怀。以一个主动者的姿态，去真切了解他的一个现状、态度、需求，然后决定追爱还是弃爱。就跟打工做事一样，如果没有尽力而为，如果没有无功而返，怎么能够甘心呢。
这就是我的性格使然，我想要做的事，我想要爱的人，就算没有结果也甘心去经历一个失败的过程。但在失败前，总要为真爱冲一次，毕竟这种出自于本能的爱意以后只会越来越难得了。他让我爱而不得，他又让我在别人那里根本没有失恋的痛苦。
至于工作上，招聘专业这一个岗位，在我这里再也不考虑了。转行做销售和招聘专员的选择，也许是时机不对，也许是我人不对。当我把曾经想要转行的方向去做了一遍，我才知道了并不适合我。
还有一些我想过的转行的方向：什么蛋糕烘焙、电脑编程、运营，前两个我应该是不会做了，后面一个是我可以努力的方向吧。编程和运营都是门槛相对比较高的，编程这种偏理科的，应该适合脑子好的学霸吧，我早已经成为了学渣。而且编程如果没有系统报班沉浸式学习，就靠自学简直难上加难，根据自己的经济水平，我也不会再花那么多钱搞培训了。
关于运营，我可以在线上学习、线上实践，线上得到反馈。但在我有能力转行进公司之前，我必须要做其他门槛低的工作来谋生，可以是普工、服务员、客服、文员。但如果自媒体能做得特别好的话，我就可以全职做自由职业。所以我现在不应该再内耗了，把我想要转行的方向，跟自己想要做的副业的方向，两者合二为一，那就是我要努力的方向，劲往一出使才能更自洽。
我又在探索副业的路上了，自由职业才是我的心之所向，有了去年短暂成功的自由职业经历，我现在一方面是做文案素材的二次搬运剪辑，一方面是自己尝试着拍摄做原创性强的剪辑，我都会努力去做的，行动了才有结果。当所谓的看客，真的不如去模仿着成为创作者，看再多理论的东西不去实践也无济于事。写作也是，看了那么多别人教写作的技巧，没有模仿着去多练，这么多年还停留在自嗨的记录上。就算是自嗨记录生活，我也乐意，但我不想只停留在自嗨上。
写作才是我内心深处最向往的自由职业吧，也是我的梦想。我也知道现在视频比文字更火，可我觉得文字的意义是永不过时的。不过二者也并不矛盾，是密切关联的好朋友。拿出行动力力去创作视频作品、文字作品，别只停留在想当然上。我知道了去年我为什么会有短暂的副业成功，就是因为听话照做去执行了，哪怕不是长线的成功。到了今年，我即想要短线的收益，也有了想要布局做长线的心态。
我根本就不想一直给别人打工，那只有自由职业和创业才是我最终的归宿，我想要成为稳定的自由职业者。所以还有什么好迷茫的。不用再想得多做得少了。想都是问题，做才有答案。这一年，可能就是让我更加体会和理解了风险的含义吧。我负债的这些钱，已经相当于一次小型的创业失败亏的钱了。过多的负债，有些人能翻身，有些人就倒下再也起不来了。负债让人的心理觉得沉重，会感觉没有希望，未来的日子总要为过去买单。所以，风险控制是人这一辈子要学习的事。冒险犯的错，总是要付出或小或大的代价。我不该什么大事都没做就负债这么多，但是事已至此，或许这在人生的大风浪里还算是属于小风浪。我只能靠自己战胜小难关，负重前行努力上岸!
我在工作、感情、经济上磕磕碰碰，换过很多份工作，谈过不少的无效恋爱，断断续续地打工十年多一场空还负债。活成这样的状态，已不可能再简单地从头再来，只能是负重前行，但同时过去的那些失败的经历也是我前进的养料。人生的路还长着呢，这才哪到哪，别失去希望，别认命。
有理想、有梦想、有方向、有对自由的向往，我缺的就是理性的自控力、坚定的信念、强大的执行力、说做就一直持续做的行动力。想要自由就得自律，对自己狠一点吧，既然知道自己要什么，那就要去争取。一副烂牌不能成为摆烂的理由。既然不甘心做一个普通人，那就要配上不普通的行动。命运把我推到现在这样的境地，认命对我一点好处也没有。光是还清负债，以每个月几千工资的常态，搞不好到30岁都没有存款，更别提买房当更大的房奴了。当销售和这段超期消费负债的经历，让我对买房有了理性的态度。
接下来几年的人生大事，说起来就是简单的变瘦变美变强、还清负债、存钱买房、提升学历、追爱寻爱、结婚生育、择一城定居，但又有哪一件事不需要智慧和努力呢。我要为了成为自由职业者努力，实现自我的价值，有一份可以为之终身奋斗的事业，再找到一位我愿意终身相伴的爱人。希望以后的自己，坚定向好，好好生活。
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