我们能见到的，在商场里，在超市里，在路上，在公园里，被家长拽着手在原地跳脚哭闹表示反抗的孩子，家长一句“好了，快起来，走了”，孩子哭闹越发厉害，家长觉得尴尬了，软硬兼施，先是哄哄，不见效就开始数123了。最常听到的话就是“好了，不许哭了，再哭我数123了，数到3不起来我就生气了”。一般123非常管用了，孩子会一边呜咽着一边站起来跟着家长走了。
为什么孩子害怕你说“1 2 3”？
为什么孩子害怕“1 2 3”，因为一般3之后会有严厉的惩罚或者家长的暴怒。孩子害怕“1 2 3”的背后是逐渐失去的安全感。
这种做法短暂的很奏效，但是随着孩子自我意识发展越来越完善，这就是孩子最想反抗的，一旦失效，家长也会崩溃
那么“1 2 3”没用了，“4 5 6”有用吗？
可能家长可以将惩罚升级为“4 5 6”，孩子又会暂时被管住一阵子，失去了作用之后是否又要继续升级？
久而久之，在体验了各种抗争都被惩罚压制以后，很多孩子选择了在家长面前压制自己的负性情感，或者只是部分展示部分压制，甚至还有一些孩子会一看到家长的脸色，总是会展示“虚假正性情感”，也就是明明不喜欢笑着说喜欢，明明很伤心很生气，还能给父母一个大大的阳光般的笑容。
其实，
喜欢哭就不是好孩子吗？
1
情绪没有对错好坏。
人类的各种情绪是人类生存的基本，情绪本身没有对错好坏，我们养育孩子，不应该是限制孩子的情绪表达，希望养一个只会平静沟通、快乐欢快的孩子。
不允许孩子哭，看到孩子哭就一定要去想方设法制止，其实很多时候都是父母对孩子“负性”情绪的不接纳。毕竟，咱们这代父母从小也是被制止哭，甚至惩罚哭的。所以，允许孩子哭，允许孩子心情不好，允许孩子和不好的心情待一会，不急于哄劝和粗暴制止，是很多父母需要练习的。
我们要承认孩子的情绪，而不是试图说服孩子没有那种情绪，甚至完全无视孩子的情绪。我们需要帮助孩子理解他们的感觉，而不要等到情绪真正爆发。
2
言传身教，是教会孩子认知自己情绪的好办法。
你的行动比言语更有效。认识情绪和表达情绪是幼儿阶段和学龄前儿童的重要发展课题之一，而这种能力孩子也是需要通过观察、模仿和练习才可以获得的。所以，家长在日常生活中会不会经常描述自己的情绪，会不会帮助孩子描述他们的情绪，会不会示范恰当的情绪表达方法，非常重要。
一个动不动就喜欢大发脾气，吼孩子的家长，反过来要求孩子不要用哭闹的方法表达情绪，那么，孩子的学习从何而来？一个自己都没有理清自己情绪的内容和来源的家长，如何教孩子如认识自己的情绪？
研究发现，父母更多给孩子的情绪命名，并向孩子解释具体情绪的含义，用温暖的方式对孩子表达对某件事情不认同，孩子使用的“情绪语言”就更多，他们的情绪理解理解能力也越好。
和孩子讨论情绪，不仅仅是正向情绪，也应该讨论负向情绪。事实上，研究发现，父母和孩子一起讨论负向情绪，或者就彼此之间的不一致进行讨论，会对孩子情绪认知能力尤其有帮助。
因为这个过程中会涉及更所深思熟虑的对话（情绪的原因和结果），同时也示范更成熟逇沟通技巧，还同样是对孩子的情绪进行确认的过程。所以，这类孩子往往在解决伙伴间冲突和不一致的能力上会更进一步。
3
不满足孩子不合理的要求，不代表要对孩子这个人的人格进行攻击，更没有必要牺牲亲子依恋为代价。
很多父母容易把对孩子行为的不满意直接等同于对于孩子这个人的不满意。所以很多父母会说：“你这么做，不是个好孩子”；“你这样子，妈妈不喜欢你了”；“只有坏孩子才会这么做”……
人际沟通理论中有一种说法叫“温柔的坚持”，其实也完全适用于亲子。我们爱孩子，但是我们不可能毫无边界满足孩子任何需求。孩子的大脑额叶发展不成熟，他们的计划、因果逻辑思考、冲动抑制等能力也还有限，所以我们也不可能任何事情都完全让孩子自己看着办。
所以在养育中，作为父母，我们确实需要拒绝孩子的一些要求，也需要帮助孩子设立一些界限。但是设立界限不等于咱们需要用暴风骤雨的打击方式。我们可以简单告诉孩子不能这么做的原因，也可以提供可以接受的其它替代方案。
如果孩子因此哭闹，我们也大可不必着急惊慌或者生气。要求等不到满足，每个人都会沮丧不开心，这很正常。我们可以接纳情绪并给予陪伴，等孩子情绪平静以后，简单重申原因，在和孩子讨论一下替代方案的操作。
时间长了，孩子会明白提要求不是问题，因为如果一件事情不能做，父母会告知他们不能做的原因，而且我们可以想想有哪些替代方案；而且孩子也知道，如果一件事情真的不可以做，即使他们哭闹，最终也还是达不到目的的。在不影响亲子互动和亲子关系的基础上设立合适的界限。
让所谓的“1 2 3”消失在我们的耳边吧!温柔且坚定的沟通不仅能孩子正确认识自己的情绪，也能正确处理自己的情绪。
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