进入了初中之后，我的成绩还算可以，但是内心的某种自卑情绪越来越感到压抑，甚至逐渐的开始莫名其妙的做出许多荒唐之事来。
比如，在操场上跑步，跑着跑着，鞋底掉了，不能再跑了，尴尬至极。甚至有时候，去上厕所的时候，校服裤子解不开，然后慌里慌张的找老师帮我解开，那天恰好碰见校长，他也解不开，于是用指甲刀直接将松紧带间断，尴尬之情溢于言表。
还有一次，早晨起床去上学，因为天太黑，又特别赶时间，我错穿了邻居大哥送给母亲的花色外套，那种被嘲弄的感觉一辈子也忘不了。老师讲的啥，几乎没有听进去。
在同学中间我几乎没有特别强烈的存在感。时刻多年之后，初中同学再次联系上，我发现还有更多家庭困难的，初中都没有读完就下学了。
我潜在的一个读书动机——我有强烈的动机要离开自己的家乡，要逃离，逃离到一个让我心安的地方。
所以多年以后，我在咖啡馆等朋友的时候突然读到一本书《最后的儒家》，里面有句话“这个世界会好吗？”在我的内心起了涟漪，好像是为我写的一样。我如获至宝，花了很长的时间研究梁漱溟先生。
是啊，这个世界会好吗？我的世界会好吗？好像内心深处一直有一种不清晰的声音在诉说：我的世界会好吗？我的不安的灵魂会被拯救吗？为什么是我的父亲不努力，我却感觉到不安呢？甚至有种被诅咒的感觉？
梁先生成为我在读书过程中最大的精神偶像，然后又了解了他的传记作者艾恺先生，以及他们友谊的故事。
大约我的灵魂是没有着落的，一直空着，我特别想落地，可是不知道落在哪里。青春时候读不进外国的书籍，一直有某种抗拒。在读了梁先生的书之后，灵魂得到片刻的安宁，甚至为他的《文化三路向说》共鸣，他说中华文化未来一定是复兴，会璀璨于世界文化之林，指导西方文化。
这个结论让我欣喜，似乎满足了我自卑而匮乏的灵魂，他的刚毅满足了我缺乏父亲男性力量的支撑。但同时，因为过于盲目崇拜梁先生，甚至在花了大力气读了《人心与人生》之后，我感觉到梁先生的思想和西方心理学有着异曲同工之妙，有过而无不及。
从那时候起，我内心深处一种信念，我开始对心理学产生怀疑——我认为它不能解决我的现实问题。
这个核心信念的建立真的不容易，充满了诱惑和挫折，难分难解。
“信”，一直都是我生命中最折磨我的命题之一。父亲的暴力一直笼罩着我：“你服不服？我非把你制服不可。”
而母亲对父亲的态度让我迷惑，她从小到大在我面前的态度表达了对父亲极度的恨，用她的话来说，杀了父亲的心都有，可是行为呢，不仅不离开，反而越来越亲密。
我的精神世界一直混沌着，矛盾着，不得自由。
所以在我的事业处在十字路口的时候，我没有选择去相信心理咨询师，而是选择相信自己的直觉，相信一种直觉的力量，也是跟着混沌有关。
愿上天赐予我一颗平静的心,让我去接受我无法改变的事情；
愿上天赐予我一颗勇敢的心,让我有勇气去改变我能改变的事情；
愿上天赐予我一颗智慧的心,让我能够分辨这两者.
看样子我那时候的心，既不平静也不智慧，倒是有几分要摧毁自己的勇气吧。
而妹妹前面有我这个长兄冲在前面，我不仅充当母亲的倾诉对象，而且一心想当拯救母亲的英雄，妹妹好像生出了另外一种适应系统：两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。她需要取得一个很高的分数才能拥有自己的学习资格，才能读书考大学。我一直记得妹妹考大学的目标非常强烈，而且非常聚焦。
我因为是长子，肩负着子贵母荣的母亲投射给我的责任，无形中不断的给自己加码，即使不堪重负；妹妹是女孩，她一直为上学资格而奋斗，她反而获得了为个人而努力的奋斗之路，所以她喜欢读国外的书，喜欢读《简爱》，一门深入而终于拯救了自己。
如今的我近四十不惑之年，才和母亲分离，才从心理上断奶，不知道算不算得一种悲哀。
我的世界会好吗？
至少，经过几年的学习觉察，我是越来越相信心理学了，也越来越相信周围的人。
网友评论