花开与浪者
读过我文章的人应该知道我之前写了一篇文章：伤害。（点蓝字就可以阅读了）
无法想象吵架会给我姐带来多大的伤害，只知道有些伤害大概永远也抹不平，就像有了裂痕的镜子，永远都不会重圆。
很多改变都是从一些很小的事情开始的。
不知道大家最近过的怎么样，希望你们过得好。
大概因为我是个话唠，所以总是在家群里分享自己的各种事情和感受。这世间重要的关系越来越少，但是和家人的关系永远都不会改变。
以前的我很少有机会能和家人联系，所以现在的我格外珍惜每一个能够交流的机会。
但也并不是所有人都会像我这样想，或许消息多了让人觉得累，或许根本就没人在乎这些越来越少的互动。
大概是比较麻烦的人才会去做一些比较麻烦的事，所以很多事情好像都显得比较麻烦。
很难知道别人的真实想法，所以只能站在自己的角度解决问题，在家群里面发消息多了，有时候也觉得自己应该闭嘴了。
或者是因为他们很少在家群说话，所以也会让人觉得他们好像不喜欢这样的沟通方式。
很多东西可遇不可求，所以为什么要做让别人不高兴的事情？
在看不清事实真相之前离开，或许会错失很多，但这样好像就不会受到伤害了。
成年人自己的哲学观都成为了他自己生活的准则，但是很多时候也会是错的。
和我姐吵架之前，我们还会经常互动，虽然难得见面，但是每天分享的心情隔着屏幕也能感受到。
后来这样互动的次数明显少了很多。我知道她一直生气，内心的疲惫大概很多时候都难以消散。旧伤未好，徒增新伤，怎么会让人不难过？
我知道做再多的事情也无法补回，虽然诚意的道过谦，但很多事情也不是道歉就能解决的。
后来我们的联系越来越少了，我知道很多事情都会这样，但也是自己无法接受吧。
每次她回复的消息里都有着冷漠的语气，我知道那是她在保护她自己。
但我也无能为力，毕竟我这么坏。
每次别人怎样回复我，我也会怎样回复别人。我觉得别人冷漠的时候，其实我自己也很冷漠。所以我到底是一种怎样的心理？
话语里的拘束和犹豫都将成为沟通的阻碍，所以很多时候也懒得去沟通，该怎么样就怎么样吧。
既然觉得自己让对方不舒服，那不如自动离开，何必再增悲伤。
我理解不了别人，就像别人不理解我一样。我选择不去联系，然后我们真的不会再联系。
身边的很多人基本都是很少主动的那种，所以我究竟是怎样的一种能力，总是会主动去找自己想找的人。
不需要什么惊天动地，只是觉得平常的问候应该很好吧，只是发现或许很多人都不需要了。
但我所在意的别人会在意嘛？并不见得。
每个人都有每个人的生活方式，所以也只会越来越觉得没什么。
不论什么事，一个人对另一个人的伤害，只要那个人不想忘记，那肯定永远不会忘记。人们可以随时选择回忆，随时保持冷漠。
既然伤害的时候没有考虑过后果，那么也应该承担应该有的结果。或许会很失落，但这就是成长吧。总要失去什么，才得到什么。
以上。
2019年5月8日星期三
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