你对我最大的误解

你觉得我学无所成，骄傲浮躁，难能坚持做一件事是对我最大的误解。

-1-

你听过这么一句话吗，“就你这样你想做成什么事儿，还梦想，梦里想吧”。看似家长一气之下无心的话，对一个正在努力前进的孩子来说，开启了一个“跑步机”的作用：想努力奔跑前进，总有一股力量告诉“你不行”，拖着步子往后，直到败得爬不起来。

小时候爸妈忙，跟着爷爷奶奶的时间多，他们常常一边溺爱一边说，“你看你们现在多幸福，有人照顾生活起居，还不好好学习。”

小时候轻松吗？有上不完的补习班，有亲戚朋友一见面就问候成绩的压力，有考不好就提心吊胆的恐惧。

现在虽然每每觉得生活压力大被各种东西束缚，就会感叹“还是小时候好，没有生存压力”，相比来说确实小时候活的轻松一些。

当时“正在小时候”的我们从来也不觉轻松吧。

小我十二岁的妹妹总会和我抱怨，“初中不仅要被一打一打的作业折磨到半夜，还要被爸妈说写的慢不好好学习，想到这样的日子要再六年就头疼。”

初中的时候我也经常想，这样流血流泪、披星戴月的日子还要多久才能结束，我能不能撑到六年后。事实证明，可以的。

到高考结束，以微弱的分数错过心仪的学校心仪的专业。有老师坚决劝我复课，有家人朋友安慰我看得开又不是没有未来，有无知的人说我贪玩早不知道努力。我当时全盘接受，把自己陷入了一个困境，每天“我的错，我早该学习”。

事后清楚，我的努力我自己知道。

半夜一两点蒙着被做练习题的是我，为了上课不困一天喝三四袋喝咖啡到经期不准的是我，和不及格的数学作斗争焦虑到揪头发的是我，退步一点害怕考不上大学在操场猛跑发泄的是我......这些我不说没人看得到，而你的辛苦为什么非要说呢？

-2-

从前高中之前的我，爱表达，好与不好，焦虑与平静都喜欢释放，不愿意自己憋着。

初中我的梦想要做一名警察，为民除害，甚至出警战死也在所不辞次。那时候敢说敢想敢做，每天别人偷懒早操我就比别人多跑，有好身体才能做一名好警察；看《重案六组》，跟着警察学着怎么破案，比爸爸看得还带劲，愈发热血沸腾。

中考以后，正常发挥考上了一个普通的一类学校。开始了高中预热补课，来来回回认识新的朋友，和新朋友旧伙伴放松心情结伴出行。有梦想有目标，咬牙坚持再三年觉得也没什么，大概那几个月是到初高中那六年最开心的日子。

也是从那时候我开始明白自己想要什么。

我见到镇政府门口举着“还我家人公道”的白布条，跪在地上哭着的老婆婆，几近瘫倒，靠在身后披麻戴孝的儿女撑住身体，还有围观的路上，甚至漠视、鄙夷的高管。

老头是工地上临时去做活两天的工人，刚到那第一天就被意外砸死了。一家农村人，生活不富裕，老头六十多还要为了生计去工地做活，突然的去世老太太几近崩溃。看着这样本就穷困的家庭，失去至亲的无助，政府没有说法不说，还把人拒之门外视若无物。

后来据邻里讨论，成了一场没有结果的官司。没有律师出庭，一家人被两三万块钱打发回家，再大的委屈也憋回了肚子，因为再闹只会再赔上一家人的后半生。

从那我见到了所谓光鲜艳丽的外表下的阴暗，我见识了农家人被打掉牙只能往肚子里吞的无助，看到了所谓的法律援助却不敢得罪钱的状况。

从那次开始，我决定我要做一名律师，一名手脚干净，一心为民的律师。也是这个理由，支撑下了我高中三年。

现实和理想总归会有差距，就像你想好明天一定好好学习，可当有朋友叫你打心爱的游戏，还是会毫不犹豫地放下枯燥的书和练习题。

-3-

刚到高中对一切我没见过没试过的严格规章充满了挑战。

我的叛逆期显得有些长，直到高中毕业，我只做想做的事，我觉得对的事。但是现在看来，似乎有些荒诞。打过架，逃过课，谈过恋爱......

到高二的时候，朋友玩笑地问道，“你真是不记得你想干什么了？”

有时候一句话就能让人幡然醒悟，我还有我的梦想。

由于一年多的时间都在半学半浪费，底子基础弱，再高强度的联系只会让我越来越挫败，觉得自己不行，所以一度不想再上学了。假装生病请假，翻墙回家谎称放假，简直用尽了可以逃避上学的方法。

一次返校，我再度用上了装病的伎俩，只是不小心被识破了，被爸爸晚上八点送到了学校上了晚自习的尾巴。一路上心里还在算计什么时候再找借口回家、出去玩，那次也是最后一次这么想。

路上爸爸实在觉得我无可救药，怒吼咆哮着：“连学你都上不好你还能干什么？不想上你就哪也别去，当不成律师。”

梦回一年前的冤案，一条被草草打发的人命，一个被控制不敢发声的家庭，一个胆小懦弱没有功德的律师。

我底子不厚，成绩中等偏下一点，总被老师督促敲打好好努力就能考一个好大学。从那次不在逃课去玩，不找借口回家，就连和朋友们在学校里到处溜达的时间都少了很多。

班主任找我谈过话，我得听出她在试探我是不是再打什么小算盘。我虽然有些叛逆，但和班主任关系不错，我坦言我要开始为了梦想好好奔波。

那次我看到班主任面对我少有的平静和沉默，“好，我帮你。”这话听得我第一次在班主任面前潸然泪下，环顾了办公室，课间只有我们俩，我试探性的张开了双臂，和抱了抱她，偷偷抹了把鼻涕眼泪，招呼也没打就溜了。

毕业再和班主任聊天她说，“你跑了以后我自己哭了一会”，再没有其他话，但是我明白。高中三年她带了我三年，找人也好，自己考也好，我和她锁死了。

就这样，我开始全身心地投入学习、复习、刷题一个个轮回。

别人会我不会就自己使劲钻，别人做我没做我就多做，别人不困我困我就一次泡三四袋咖啡，别人考我前一名我就多看书一小时超过他。就这样我也慢慢熬坏了身体，经期不调，低血糖，大病不多小病不断。

就这样的生活，没有让家里人知道，我还是嘴里那个“只知道玩儿的孩子”。我开始不善言辞，好坏、悲喜、苦累只字不提，懒得解释。

终于高考，结果就是正常发挥，二本学校。但是三分之差错过了喜欢的学校喜欢的法律，学医了。我又成了别人嘴里的“不还好好学习的结果”。

我不想再沉默，两年多的沉默是不理解甚至诋毁。我一下倒尽了苦水，眼泪就像拧不紧的水龙头，哭完还有，眼睛肿得像个桃子。

而我最大的悲哀是，我在倾诉我在哭，少有人理解我是想不再让人误解。却偏偏以为我在抱怨我在发泄，这才是你对我最大的误解，虽然你已经理解我。

【无戒学堂日更第十天】